Anedotas...

[Ana Rita Godinho]

Semelhança óbvia!...

 

P: Qual é a semelhança entre o computador e o homem?

R: São difíceis de configurar e nunca têm memória suficiente.

[Ana Rita Godinho]

Visita sincera!...

 

Pergunta a sogra ao genro:

- Que milagre é que aonteceu para me vires visitar?

- Tive uma discussão com a sua filha e ela mandou-me para o diabo...

[Ana Rita Godinho]

A criatividade dos alunos portugueses!! =)

 

Eis algumas das coisas que os alunos portugueses são capazes de escrever durante a realização de uma prova global. Não se assuste e acima de tudo acredite no que está a ler, pois estas frases foram retiradas de algumas das provas globais realizadas durante o ano lectivo de 1998/1999, são exemplos de verdadeiros momentos de inspiração.

 

Então cá vai:

 

-"Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio."

 

-"O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro."

 

-"O vento é uma imensa quantidade de ar."

 

-"Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas."

 

-"Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor."

 

-"Péricles foi o principal ditador da Democracia Grega."

 

-"O problema do terceiro mundo é a super-abundância de necessidades."

 

-"O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro de água."

 

-"A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela."

 

-"O Sol dá-nos luz, calor e turistas."

 

-"As aves têm na boca um dente chamado bico."

 

-"A unidade da força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário."

 

-"Lenda é toda uma narração em prosa de um tema confuso."

 

-"A harpa é uma asa que toca."

 

-"A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo."

 

-"Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes."

 

-"O coração é o único orgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia."

 

-"Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado."

 

-"A insónia consiste em dormir ao contrário."

 

-"A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais."

 

-"A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas mostram-nos a situação do país."

 

-"O Chile é um país alto e magro."

 

-"As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia."

 

-"Baptismo é uma espécie de detergente do pecado original."

 

-"Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se."

 

-"A prosopopeia é o começo de uma epopeia."

 

-"Os crustáceos fora de água respiram como podem."

 

-"As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite."

[Origens]

Uma mãe americana encontra uma cerveja na bolsa da filha e pergunta a si mesma:

 

- Será que minha filha está bebendo?

 

Uma italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:

 

- Será que minha filha começou a fumar?

 

Uma mãe brasileira encontra na bolsa da filha uma camisinha e se pergunta:

 

- Meu Deus! Será que minha filha tem pila?

[Origens]

Xiribiri...

 

O José já namorava há 5 anos com a Maria, uma morena de corpo escultural, rabinho perfeito, peito delicioso e, olhando para ela, tinha simplesmente as medidas perfeitas de uma deusa grega.

 

Só tinha um problema: Até hoje, Maria pura e simplesmente não dava baldas, a não ser uns apalpões.

 

Um dia, estavam os dois na boa no sofá, mexendo ali e mexendo aqui... quando José começa a tirar a blusa à Maria.

 

Tira também a saia da sua amada... mas quando começava a achar que finalmente iria "acontecer", Maria avisou logo:

 

- José, eu sou uma mulher de família, só vou "coisar" contigo depois de casarmos. Depois, eu até faço XIRIBIRI contigo.

 

José, sem entender o que era XIRIBIRI, levantou-se, saiu e foi então para casa da Joana, uma loirinha linda que era um caso antigo dele e que era daquelas altamente liberais.

 

Ao chegar, José não pensou duas vezes e foi logo para cima dela.

 

Depois de várias posições e jeitos ele não pensou duas vezes e pediu:

 

- Joana, não achas que já estamos sem muitas ideias para as nossas quecas ???

 

- Também acho, Morzinho.

 

- Então, não poderiamos fazer um XIRIBIRI?

 

Joana ficou branca e gritou logo:

 

- QUEM PENSAS TU QUE EU SOU ???? POSSO SER TUA AMANTE, FAZER TODO O TIPO DE COISAS, MAS ACHAS QUE EU SOU DESSAS QUE XIRIBIRI ?!?!?!?!

 

Pôs o José imediatamente porta fora, que saiu atrapalhado, corado com a vergonha.

 

A solução seria ir a uma casa de (palavra censurada).

 

De noite, ao chegar lá, viu umas e outras e estando preparado para gastar uns cobres foi logo ter com a putinha mais linda, uma loirinha de fazer parar o trânsito.

 

Ao chegar ao quarto não deu hipótese, foi directo ao assunto:

 

- Então, fazes realmente tudo????

 

- Claro, estou aqui para te dar prazer, fofinho!!!!

 

- Qualquer coisa mesmo??

 

- Já disse que faço de tudo para ganhar dinheiro.

 

- Então vá, tal começarmos por um XIRIBIRI?

 

Sem pensar, a (palavra censurada) alça da mão e prega-lhe um estaladão na cara e grita:

 

- SEU DESAVERGONHADO, SOU (palavra censurada) MAS NÃO SOU QUALQUER UMA! QUEM PENSAS TU QUE EU SOU...?

 

A (palavra censurada) continuava o seu discurso, enquanto fora do quarto toda a gente ouvia os berros.

 

Sem perceber o que se passava, o chulo invade o quarto e pergunta:

 

- O que é que está a acontecer aqui???

 

- Amigo, eu só perguntei se ela fazia tudo...(respondeu José).

 

- Aqui todas fazem de tudo!

 

- Mas quando lhe pedi para ela fazer XIRIBIRI ela enlouq....

 

Sem deixar o José acabar de falar, o chulo saca dum revólver e berra:

 

- ISTO AQUI É UMA CASA DE (palavra censurada), MAS AS MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO, SAIA JÁ DAQUI, SEU F...O D. P..A!!! SENÃO FURO-TE O CORPO TODO!!!

 

Então, José foi logo para casa da Maria, e ao chegar disse:

 

- Maria, casa comigo agora, já, por favor.

 

José não aguentava mais ficar sem saber o que era XIRIBIRI.

 

Dois dias depois eles casaram.

 

Foram de~lua de mel, mas no caminho tiveram um acidente e Maria morre.

 

José, então, chora de raiva pois agora nunca saberia o que era XIRIBIRI...

 

Se ele não soube, eu também não sei...

 

Recebi esta por e-mail hoje e quiz publicá-la no aquariofilia-net para que vocês ficassem TÃO LIXADOS como eu, que perdi um tempo do caraças a ler isto e não descobri o que é essa (palavra censurada) do XIRIBIRI.

[Origens]

[Origens]

A Fuga do Sylvester (teste)

 

Observa isto até que o Sylvester apanhe o Tweety...(esperem porque vale a pena)... depois desce com o rato até baixo...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Isto era um teste à idiotice.

Por quanto tempo estiveste a observar?

 

0-2 segundos: Ainda há esperança para ti

2-5 segundos: Tás a ter um dia mau?

5-10 segundos: Será que és um leitor lento?

10-20 segundos: Não há que ter vergonha de seres medíocre

20-30 segundos: É recomendado que não respires

30 seg-1 min: Com certeza que não consegues ler isto por isso, para que te incomodas?

1-2 min: Equivalente à inteligência de uma planta de casa

2-5 min: Boa tarde Mr Bush

5 min-1 hora: As pessoas mortas costumam pontuar neste intervalo

Mais de 1 hora: Parabéns, tens um QI negativo. Para descobrires qual é o teu prémio, observa o Bugs Bunny até que ele acabe de comer a cenoura.....

 

 

 

Lolada!!!

[Origens]

Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda enorme. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada.

 

Ao saírem do túnel, o espanhol tinha um vermelhão na cara...

 

A loira espectacular pensou: .... este filho da (palavra censurada) do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe logo no focinho...

 

A gorda enorme pensou: ... o palhaço do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.

 

O espanhol pensou: ... tou fodido com isto, o sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se e deu-me logo a mim uma chapada.

 

E o português pensou: ... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao c a b rã o do espanhol ...

[Origens]

Cenas dos Desks

 

Helpdesk: "Em que posso ajudar?"

 

Cliente: "Estou a escrever o meu primeiro e-mail."

 

Helpdesk: "OK, qual é o problema?"

 

Cliente: "Estou a conseguir fazer a letra a, mas como se faz o círculozinho à volta dela?"

 

 

 

Cliente: "Não tenho computador em casa. Pode me informar se a internet também está disponí­vel em forma de livro?"

 

 

 

Cliente: "A Internet também abre aos domingos?"

 

 

 

Um cliente não conseguiu fazer a ligação com a Internet.

 

Helpdesk: "Tem certeza que utilizou a password certa?"

 

Cliente: "Sim, tenho certeza. Vi um colega a fazer."

 

Helpdesk: "Pode dizer-me qual foi a password?"

 

Cliente: "Cinco estrelinhas."

 

 

 

Cliente: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: 'can't find printer'. Até levantei a impressora e coloquei-a em frente do monitor, mas o computador continua a dizer que a não consegue encontar!..."

 

 

 

Helpdesk: "Serviço ao cliente de Hewlett-Packard . Fala com o Ségio.

 

Em que posso lhe ser útil?"

 

Cliente: "Sim. Tenho uma impressora deskjet que precisa de ser reparada."

 

Helpdesk: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo tem?"

 

Cliente: "É uma Hewlett-Packard."

 

Helpdesk: "Isto já sei. Uh? Sabe se tem uma a cores ou uma a preto e branco?"

 

Cliente: "É beige."

 

 

 

Helpdesk: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?"

 

Cliente: "Eeh. Olá. Não consigo imprimir."

 

Helpdesk: "Pode clicar no 'start' e ........?"

 

Cliente: "Ouve lá. Não respondas demasiado tecnicamente! Caramba! Não sou Bill Gates!"

 

 

 

Cliente: De repente aparece uma mensagem no meu ecrãn, que diz 'Clique OK' . O que tenho que fazer agora ?"

 

 

 

Cliente: "Tenho um problema grande. Um amigo meu meteu um screensaver no meu computer, mas cada vez que movimento o rato, ele desaparece!"

 

 

 

E AGORA SIM.................................

 

 

 

Uma senhora telefonou muito preocupada para Dell Computer Tech Support porque não conseguia por o seu computador novo a funcionar.

 

Helpdesk: "Todos os cabos estão ligados?"

 

Cliente: "Pisei muitas vezes no pedal (rato), mas não acontece nada."

[Luis Alves]

Curtas mas Boas....

 

 

A doente pede ao médico:

- Beije-me Dr.

- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar

aqui a f**** consigo . . .

 

 

 

Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito

preocupado, e

diz:

- Nãm sê se ouvi se ela tá f***** dos ovários ou se f*** com vários.?

 

 

 

Conversa entre dois bebés:

- Gôdo...

- Gôdo não, fóte!

- Fóte tu, gôdo de méda!

 

 

 

 

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu

trabalho a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:

- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!

- Eu sei. ...E também vou ter mamas!

 

 

 

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um

esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:

- Que se f***, se descarrilar, descarrilou . . .

 

 

 

Não procures o príncipe encantado.

Procura o lobo mau: ouve-te melhor, vê-te melhor e ainda te come.

 

 

 

Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria

cama

Saca do revólver e mata-o imediatamente.

A esposa irritada comenta:

- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

 

 

 

Um menino pergunta à mãe:

- Mãe,donde vêm os meninos?

- É a cegonha que os traz!

- Hum hum,... E quem f*** a cegonha?

 

 

 

 

Garoto à professora:

- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não

melhorarem, alguém vai levar uma sova!

 

 

 

O mecânico para a cliente:

- Não consegui afinar os travões, por isso ...aumentei o som da buzina!

 

 

 

Na prisão, um residente vira-se para o outro, e pergunta:

- Por que é que estás aqui?

- Concorrência comercial.

- Como assim?

- O governo e eu fabricamos notas iguais.

 

 

 

Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:

- Estás afim de uma que*a mágica?

A gaja pergunta:

- Como é uma que*a mágica?

Ele diz:

- É muito simples, damos uma que*a e depois tu desapareces.

 

 

 

 

O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as

perguntas de praxe:

- Nome?

- Manuel dos Santos!

- Idade?

- 32 anos.

- O senhor bebe?

- Ah, ok! Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!

 

 

 

 

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois

resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma

vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da

terceira vez, ela quer de novo. E o marido:

- Ah, Joana, chega! .Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

 

 

 

Dois homens andavam de bicicleta pelo campo e um deles pergunta:

- Onde arranjaste essa magnífica bicicleta?

O segundo respondeu:

- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa

rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda

a roupa e me disse: "Pegue o que quiser". O outro:

- Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te ia servir.

 

 

 

Dois velhinhos na conversa:

- Você prefere sexo ou o Natal?

- Sexo, claro! Natal há todos os anos.

 

 

 

 

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um

revolucionário aparelho de audição:

- Então, senhor Almeida, está a gostar do aparelho?

- É muito bom.

- A sua família gostou?

- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.

 

 

 

 

A avó pergunta à neta:

- Aninha, qual o nome daquele alemão que me fo*e o juízo todo?

- Alzheimer, vovó.

 

 

 

CONSCIÊNCIA PESADA?

 

Sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter transado com sua

paciente, pensando no que havia feito, sua consciência lhe repetia:

 

- Mas o que é isso??? Olha o que fiz? Que vergonha, perdi toda a ética

profissional!

 

Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro

direito aparece um diabinho que lhe diz:

 

- ESCUTA AQUI... NÃO SEJA IDIOTA... HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM

COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ME ESCUTA SEU

BABACA... ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!

 

O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão, realmente

não havia feito nada demais.

 

Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que lhe

diz ao ouvido:

 

- SÓ NÃO SE ESQUEÇA DE QUE VOCÊ É VETERINÁRIO. VE-TE-RI-NÁ-RIO, SEU

IDIOTA!!!!!

[joel barbosa]

Qualquer dia é assim!....

 

CRUZAMENTO DE DADOS EM 2009

 

Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

 

Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...

 

Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

 

Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

 

Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu

telemóvel é 962662566.

 

Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?

 

Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

 

Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...

 

Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia...

 

Cliente: O quê?

 

Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

 

Cliente: É. tem razão! O que você sugere?

 

Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!

 

Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

 

Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de Janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

 

Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho familiar!

 

Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

 

Cliente: Quanto é?

 

Telefonista: São 49,99.

 

Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

 

Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.

 

Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.

 

Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.

 

Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro.

Quando é que entregam?

 

Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

 

Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

 

Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. Não pagou as últimas prestações do carro e ele foi

penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!

 

Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

 

Cliente: (Silêncio).

 

Telefonista: Mais alguma coisa?

 

Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

 

Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

 

Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!

 

Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão!

[Arquimedes]

Os melhores anúncios dos placards paroquiais

 

Alguém se dedicou a copiar alguns avisos de placards paroquiais e a fazê-los circular pela Internet.

 

É uma chamada de atenção para o que se escreve e como se escreve nas nossas igrejas!

 

 

 

ANÚNCIOS PAROQUIAIS

 

- Para quantos de entre vós têm filhos e não o sabem, temos um espaço preparado para as crianças.

 

- Recordai na oração todos aqueles que estão cansados e desconfiam da nossa paróquia.

 

- O torneio de basquet das paróquias continua com a partida da próxima quarta-feira à tarde: vinde animar-nos, enquanto procuramos derrotar Cristo Rei.

 

- Por favor, metei as vossas ofertas dentro de um sobrescrito, juntamente com os defuntos que quereis fazer recordar.

 

- O pároco acenderá a sua vela na do altar. O diácono acenderá a sua na do pároco e, voltando-se, acenderá um a um todos os fiéis da primeira fila.

 

- Quarta-feira à tarde, ceia à base de feijocas no salão paroquial. Seguir-se-á o concerto.

 

- O custo da participação na reunião sobre "oração e jejum" inclui as refeições.

 

- O grupo de recuperação da confiança em si mesmos reúne-se na quinta-feira, às 7 da tarde. Por favor, usai a porta de trás.

 

- Na sexta-feira, às 7 da tarde, as crianças do Oratório representarão "Hamlet" de Shakespeare, no salão da igreja. A comunidade está convidada a tomar parte nesta tragédia.

 

- Queridas senhoras, não esqueçais a venda de beneficência! É um bom modo de vos libertardes das coisas inúteis que estorvam em casa. Trazei os vossos maridos.

 

- O coro das pessoas de sessenta anos dissolver-se-á durante todo o Verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

 

- Na quinta-feira, às 5 da tarde, haverá uma reunião do grupo das mamãs. Roga-se a todas as que queiram fazer parte das mamãs que se dirijam ao pároco no cartório paroquial.

 

- Tema da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas". A catequese de amanhã: "À procura de Jesus".

[Martouf]

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.

 

Ele pergunta para o auxiliar:

 

- Que significa isto? Quem é esse tipo encostado naquela parede?

 

- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.

 

- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?

 

- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!

[Martouf]

Em Havana, Cuba, vai um garoto pela estrada, cruza-se com FidelCastro.

Este, ao ver que o garoto o ignora, pergunta-lhe:

- Oye niño, sabes tú quién soy yo?

- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.

 

Fidel muito chateado diz-lhe:

- Como castigo por no conocer al Comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que nunca más en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".

E o miudo diz:

- Compañero Comandante Castro, cómo y cuando, carajo, comeremos carne con cerveza Corona como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?

 

Fidel ficou de boca aberta, e após um momento disse: Falta una!

E o miudo concluiu: Cabrón!

[Miguel Marques]

>>C.U. »» Cartão Único do cidadão.

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>>CRUZAMENTO DE DADOS EM 2009

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>>-Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

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>>-Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...

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>>-Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

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>>- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é

>>6102-1993-8456-54632107.

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>>-Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de

>>Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo?

>>O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu

>>telemóvel é 962662566.

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>>- Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?

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>>- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

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>>-Cliente:

>>Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma Quatro

>>queijos e outra calabresa...

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>>- Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia...

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>>- Cliente: O quê?

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>>-Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de

>>hipertensão e

>>tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida

>>proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

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>>- Cliente: É. tem razão! O que você sugere?

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>>- Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza

>>Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!

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>>- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

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>>- Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da

>>Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu

>>ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

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>>- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho familiar!

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>>- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4

>>filhos,pode ter certeza.

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>>- Cliente: Quanto é?

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>>-Telefonista: São 49,99.

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>>- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

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>>-Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro.O

>>limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.

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>>- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes

>>que chegue a pizza.

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>>- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no

>>banco.

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>>- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o

>>dinheiro. Quando é que entregam?

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>>- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45

>>minutos. Se o

>>Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar

>>duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

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>>- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de

>>moto?

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>>- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. Não pagou as

>>últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está

>>paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

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>>- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!

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>>- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se

>>esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em

>>público a um Agente Regional.

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>>- Cliente: (Silêncio).

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>>- Telefonista: Mais alguma coisa?

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>>- Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2

>>litros de Coca-Cola que constam na promoção.

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>>- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme

>>citado no

>>artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas

>>diabéticas...

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>>- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!

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>>- Telefonista: E

>>torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão!

[anna.pereira]

Um electricista é chamado ao hospital para tratar de uns problemas eléctricos. Ao chegar lá é-lhe dito, por engano, que os consertos são necessários na sala 52. O homem quando lá chega, vê meia dúzia de doentes dependentes de uma máquina para sobreviver. Vai daí, diz num tom alto:

- Vá pessoal! Tudo a dar uma "respiradela" bem funda que eu preciso de desligar as maquinas por cinco minutos.

[xalam]

A diferença entre uma "Boa Secretária" e uma "Secretária Boa".

É que a primeira diz " Good Morning ,Sir. "

E a segunda diz " It's Morning, Sir "!!!

[Nassis]

Ja que ninguem posta

 

O novo embaixador americano estava conversando com um diplomata

africano.

Eles haviam passado o dia discutindo o progresso obtido pelos africanos com os russos no passado.

- Eles construíram uma hidroeléctrica, um aeroporto, nos ensinaram a tomar vodka e jogar roleta russa.

O embaixador olhou penalizado e disse:

Roleta russa é um jogo muito perigoso.

- Certo. E por isso que inventamos a roleta africana.

Quer jogar ?

- Não sei. Como é que se joga ?

O diplomata africano bateu palmas e seis lindas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando. O diplomata explicou:

- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.

- Mas isso é muito melhor que roleta russa !

E o diplomata disse:

- Uma delas é canibal

[Vitor Melo]

Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão:

Primeiro vinha um caixão. Depois um segundo caixão. Em seguida, um homem

sozinho levando um "pitbull" pela coleira.

Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o

cão e diz:

- "Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro

assim..O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"

- "Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".

- "Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?"

- "O meu cão... ele atacou-a..."

- "Que tragédia! ...

- "E o segundo caixão?"

- "A minha sogra... ela tentou salvar a filha"...

Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.

- "Empresta-me o cão?"

- "Meta-se na fila..."

[rsoares]

Quanto verdade é isto, hum?? Agora tenho que fugir do mulherio

 

[Francisco Mendes]

Qual é coisa qual é ela?

que tem?

- 18 cm de comprimento

- 5 cm de largura

- cor: rosada

e deixa as mulheres completamente loucas!!!....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Macambuzio]

Não há anedotas como as minhas!

 

Tavam 2 laranjas a andar de mota e uma vira-se para a outra e diz: "olha pum" e a outra: ok!

 

derrepente cairam a e a 4ª Laranja nunca mais comeu maças!

[Francisco Mendes]

O Joãozito vira-se para o pai:

 

-Pai, dá-me uma bicicleta!!!

 

E o pai responde:

 

-Não, que já tens uma banheira...

 

Nessa noite o Joaõzinto não conseguio comer os morangos...

[Miguel Marques]

CEGONHA - VERSÃO SÉCULO XXI

 

Pergunta um filho ao pai:

- Pai, como é que eu nasci?

Responde o pai:

- Bem, sempre receei este momento, é algo desconfortável, mas parece que chegou a altura de ter esta conversa difícil contigo.

 

Então passou-se o seguinte:

 

A tua mãe e eu conhecemo-nos num chatroom e combinámos ir a um cyber café Depois a tua mãe quis fazer uns downloads do meu Joystick na casa de banho. Quando eu finalmente estava pronto para fazer o upload, lembrámo-nos que não tínhamos nenhuma Firewall instalada..

 

Já era tarde demais para carregar no Cancel ou Escape e ainda por cima tínhamos eliminado a pergunta 'quer realmente executar o download ' nas opções em configurações.

 

A tua mãe tinha-se esquecido de fazer o último upgrade ao antivrus dela e não

soube conter o meu blaster-worm..

 

Assim carregando no Enter obtivemos a informação: 'tempo estimado de download: 9 meses...........

[Alexandre Rodrigues]

O Patrol dos bombeiros

 

Um fogo deflagrou num monte Alentejano.

Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.

O fogo estava cada vez mais forte, o vento espalhou-o por várias frentes e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.

A situação ficou completamente fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.

Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários sempre seria mais uma forma de auxilio . E assim se fez.

Os voluntários chegaram num velho Patrol já desgastado pelos anos e operações de combate aos fogos.

Passaram pelas cooperações que já estavam no terreno em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!

Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.

Estupefacta a população e restantes bombeiros assistiram a tudo.

Os voluntários saltaram todos para fora do Patrol e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.

Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram apenas duas porções de chamas facilmente controláveis.

Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira , o dono do monte respirou de alivio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.

Pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5.000 euros à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros.

- "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"

- "Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete-"A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do Patrol !!!"