Anedotas...

[Arquimedes]

- Atã Zéi, ouvi dizer que vás carase!

- Pôs é verdade, sim senhora!

- Atã e diz-me lá... isso é por amor ou é por interesse?

- Olha... deve ser por amor porque interesse nah tenho nenhum nela.

[Miguel Marques]

COMO SATISFAZER QUALQUER MULHER:

 

 

01...Acaricie,

02...massaje,

03...cante,

04...apoie,

05...alimente,

06...dê banho,

07...ria,

08...sorria,

09...estimule,

10...console,

11...abrace,

12...excite,

13...pacifique,

14...proteja,

15...seduza,

16...ligue,

17...corresponda,

18...antecipe,

19...perdoe,

20...sacrifique-se,

21...assessorie,

22...mostre-se igual,

23...fascine,

25...encante,

26...ignore,

27...defenda-a,

28...faça planos,

29...enfatize,

30...faça serenata,

31...agrade,

32...mime-a,

33...banhe-se,

34...perfume-se,

35...barbeie-se para ela,

36...elogie-a,

37...faça uma surpresa,

38...acredite,

39...santifique-a,

40...ajude-a,

41...reconheça-a,

42...seja gentil e educado,

43...actualize-se,

44...aceite,

45...dê-lhe presentes,

46...peça,

47...escute,

48...alivie,

49...entenda,

50...leve,

51...acalme-a,

52...faça tudo por ela,

53...viva para ela,

54...sonhe com ela,

55...prometa,

56...entregue-se,

57...comprometa-se,

58...eleve,

59...sirva,

60...salve,

61...prove,

62...agradeça,

63...dance,

64...olhe nos olhos,

65...escove,

66...seque,

67...dobre,

68...lave,

69...passe,

70...guarde,

71...cozinhe,

72...idolatre,

73...ajoelhe-se

74...volte ao princípio e faça tudo de novo.

 

 

 

COMO SATISFAZER QUALQUER HOMEM:

 

01...Tire a roupa

 

 

 

E DEPOIS DIZEM QUE OS HOMENS É QUE SÃO COMPLICADOS!!!

[rsoares]

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas para Deus.

 

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.

 

Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Ministro das Fnanças.

 

O Ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena.

 

O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

 

-"Querido Deus:

 

Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi, contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do Ministério das Finanças e, como sempre, aqueles filhos da p****** ficaram com 90% do que era meu!"

[rasec]

GÉNIO·

Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém, portanto foi tentando misturar-se com os convidados.

 

- Olá, como vai? - Perguntou ele.

- Vou muito bem, obrigado!

- Qual o seu Q.I.?

- 200.

Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e bombas de hidrogénio.

 

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

 

- Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.

- Eu vou bem, muito obrigado.

- Qual o seu Q.I. ?

- 170.

Então meteu conversa outra vez, só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc.

 

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:

 

 

- Olá, como vai? - Perguntou ele.

- Tou bem!

- Qual o seu Q.I.?

- 100.

Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, terrorismo, americanos, etc.

 

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

 

- Como está, tudo bem?

- Tá-se!

- Qual o seu Q.I.?

- 50.

Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha Jardim, etc.

 

Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:

 

 

- Como vai, tudo bem?

- Iá...

- Qual o seu Q.I.?

- 10!

- Então esse Benfica !!!?!

[rasec]

Sou viciado na minha profissão, o Marketing, e ao contrário da maioria não aprecio futebol. Mas à minha maneira dei por mim a pensar no fenómeno.

 

Há dias, no Metro, vi um senhor com paralisia cerebral a coxear pelo cais fora, com a boca aberta e os olhos tortos, a mão suspensa junto ao peito e com um boné e uma t-shirt vermelha do benfica, que dizia "Ser do Benfica é ser Diferente!". O que é uma grande mentira! Pois é, o mau marketing é característico do Benfica.

 

O Sporting tem mais classe, tem cartazes que dizem "o regresso dos indomáveis" ao melhor estilo de hollywood e provavelmente alusivo às dificuldades do Peseiro em controlar o balneário da equipa. O Benfica tem o Media Market e o Fernando Mendes.

 

O sporting tem a Game Box. O Benfica o Kit Novo Sócio.

 

A claque do Sporting chama-se Juve Leo, em latim erudito. A do Benfica chama-se NoNameBoys, o que é verdade, visto que a maior parte são ilegais ou marginais sem documentos. O único latim erudito que o Benfica tem está no logo (uma roda de bina com uma águia e muitas mais coisas) e num perfume que se chama "Unum"...

 

O Sporting tem presidentes com curriculum, o Benfica tem presidentes com cadastro.

 

O ídolo do Sporting chama-se Sá Pinto. O do Benfica chama-se Mantorras. Os adeptos do Sporting pronunciam esMãn-tora logo seguido de uma gargalhadinha amarga. Os Benfiquistas pronunciam "VaiMantooooôrrasVAIVAI!VAICARALHO!AHhhFOda-se".

 

Os cânticos do Sporting são coisas em francês, cheias de allez, como "Todo o estádio a cantar, todo estádio a dançar, lá lá lá lá lá allez Sporting allez, allez Sporting Allez, só eu sei, porque não fico em casa..." Os do Benfica são "S.L.Bêeee. S.L.Bêeee S.L.B. S.L.B. S.L.B. Golrioso S.L.Bêee Glorioooso SLBêee" ou então "BENFICA *tum tum tumtum* BENFICA *tum tum tum Tum* BENFICA"

 

Conclusão: A comunicação do Sporting é frequentemente superior ao produto! No Benfica a comunicação é muito fraca, mas suficiente para o segmento-alvo!

 

Um Marketeer

[Vitor Melo]

Um homem alto, loiro, olhos azuis, entra na esquadra e dirige-se ao

> polícia em serviço (esquadra da Damaia):

> Vim-me entregar Sr. Guarda, cometi um crime e desde então não

>consigo

> mais viver em paz!

>

> E que crime cometeu? - Diz o polícia, enquanto tira as algemas do

>cinto

> e se dirige-se prontamente para o homem, já a pensar na promoção de

>

> prender mais um vigarista.

>

> - Atropelei um preto numa estrada na Cova da Moura...

>

> - Ora meu amigo, como o Sr. pode se culpar se estes pretos

>atravessam

> as ruas e as estradas a todo o momento?

>

> - Mas ele estava no passeio.

>

> - Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o

>Sr. seria

> outro qualquer. São azares da vida ou mesmo o destino. Já agora,

>

> como está o carro?

>

> - O carro está bem, mas não tive nem a hombridade de avisar a

>família

> daquele homem, eu sou um assassino!!!

>

> - Meu amigo, se o Sr. tivesse avisado haveria manifestação, repúdio

>

> popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente!

>Sinceramente

> acho o Sr.

>

> um pacifista.

>

> - Mas eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada...

>

> - Que grande humanista! Enterrar um preto é de benfeitor, outro

>qualquer

> abandonava-o ali mesmo, para ser comido pelos bichos!!!

>

> - Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: - Estou vivo, estou

>vivo!!!

>

> - Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito...

[Ana Azevedo]

[miguel angelo 2]

Boas,

O cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro

nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ele

perguntou:

- O que são todos aqueles relógios?

São Pedro respondeu:

- São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da

Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.

- Oh!! - exclamou o cidadão - De quem é aquele relógio ali?

- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que

ela nunca mentiu.

- E aquele, é de quem?

- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas

vezes,indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.

- E o relógio do José Sócrates?

- Ah! O do José Sócrates está na minha sala. Estou usando como

ventilador de tecto...

 

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Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém, portanto foi

tentando misturar-se com os convidados.

- Olá, como vai? - Perguntou ele.

- Vou muito bem, obrigado!

- Qual o seu Q.I.?

- 200.

Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e

bombas de hidrogénio.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.

- Eu vou bem, muito obrigado.

- Qual o seu Q.I. ?

- 170.

Então meteu conversa outra vez - só que desta vez sobre política,

desigualdade social, reforma agrária, etc.

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:

- Olá, como vai? - Perguntou ele.

- Tou bem!

- Qual o seu Q.I.?

- 100.

Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin

Laden, terrorismo, americanos, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Como está, tudo bem?

- Tá-se!

- Qual o seu Q.I.?

- 50.

Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha

Jardim, etc.

Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:

- Como vai, tudo bem?

- Ia.

- Qual o seu Q.I.?

- 10!

- Então esse Benfica?!

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Nudismo

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.

No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para

conhecer as instalações.

Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção. A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:

- Chamou por mim?

- Como?

- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra aqui no

clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo!

Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o

para si e fazem sexo com muito entusiasmo.

Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as

dependências do clube.

Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.

Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:

- Você chamou por mim?

- Eu não, porquê?

- Você deve ser novo aqui, há uma regra neste clube que se você peidar,

fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo...

E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a

frente e pimba.

O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao

escritório do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática

recepcionista toda nua:

- Posso ajudá-lo, senhor?

O homem todo lixado da vida, responde:

- Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os 100 euros da matrícula.

- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos...

O homem responde:

- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia. Vou-me mas é já embora.

[Miguel Marques]

Epá, há coisas... que um homem não pode fazer...

 

http://media.putfile.com/Somethingsguyscan_tdo

 

Cumps

[Vitor Melo]

A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se. E agora vamos lá ver ... Pedrinho, percebeste a explicação?

- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.

- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos.

- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.

- Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição. Vamos lá ver tu, Joãozinho...

- Stôra, há uma cena que não entendo... a hiena, vive longe pra tótil, só come é caca, fecunda sabe Deus quando... e ainda se ri?!?!? Do quê?

[pedrojoel]

E no colégio...

A professora pergunta:

- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

A pequena Rita levanta o braço:

- As mãos, irmã.

- E porquê?

- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.

Nisto, diz o Joãozinho:

- Não é nada, são os pés!!

- Ah sim? E porquê? - pergunta a freira.

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés

no

ar, e estava gritando:

- "Meu Deus, meu Deus, estou indo...estou indo... "

- E ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando, porque senão,

lá

ia ela...

[Miguel Marques]

O Zé é do Alentejo.

 

O Zé estava a fazer um 68+1 maravilhoso quando, de repente,lembrou que tinha consulta com o dentista em poucos instantes. Escovou sôfrega e energicamente os dentes, passou fio dental com todo o rigor, fez bochecho e gargarejo com Tatum Verde e chupou um Halls extra-forte, tudo para o dentista sequer desconfiar, muito menos descobrir que há pouco estava a chupar uma perereca.

 

Chegou ao consultório, sentou-se na cadeira do dentista e este falou, de imediato:

 

- ESTAVAS A FAZER UM 68+1, MEU GAROTO !!!

 

E o gajo chupador perguntou:

 

- MAS COMO O SENHOR CONSEGUIU DESCOBRIR, SE EU ME ESMEREI EM DISFARÇAR?

E o dentista sentenciou:

 

- É QUE ESTÁS COM UM FORTÍSSIMO CHEIRO DE RECTO NA TESTA...

[Vitor Melo]

O que é um 69??? :D :D

[Vitor Melo]

Um casal de jovens chega ao consultorio de um medico

terapeuta sexual.

 

O medico pergunta:

 

- O que posso fazer por voces?

>>

>> O rapaz responde

>>

>> - Poderia ver-nos a fazer o amor!

>>

>> O medico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o

>>medico diz:

>>

>> - Nao ha nada de mal na maneira como fazem o amor.

>>

>> E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por

>>varias semanas.

>>

>> O casal marca um horario, faz o amor sem nenhum problema, paga

 

>>ao medico

>>e

>>

>> deixa o consultorio. Finalmente o medico resolve perguntar:

>>

>> - Afinal, o que estao a tentar descobrir?

>>

>> E o rapaz responde:

>>

>> - Nada, o problema é que ela é casada e nao posso ir a

casa

>>dela.

>>Tambem

>>

>> sou casado e ela nao pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli,

>>um quarto

>>

>> custa 120,00 euros, no Hotel Holliday Inn custa 100,00

euros

>>e aqui

>>

>> fazemos o amor por 70,00 euros, temos acompanhamento médico,

é

>>passado

>>um

>>

>> atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Medis e ainda

>>consigo

>>uma

>>

>> restituiçao do IRS de 19,25 euros.

[Vitor Melo]

Estava uma rata preparando-se para comer uma mosca, quando um mocho que observava a cena disse:

- "Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada."

Então a abelha comeu a mosca. A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:

- "Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada."

A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o mocho interveio:

- "Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada."

A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a chover, e a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água. Moral da história: Quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata.

[Miguel Marques]

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.

A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema: os cromados.

O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele

besuntar a mota com vaselina.

À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar. Ela, certo dia resolveconvidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.

E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:

- Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição

acabada, lava a loiça.

Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveuexperimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.

Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava. Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba.

E tudo continuava calado.

Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.

E ninguém dizia nada.

Nisto começa a chover.

Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.

O pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:

- OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...

[Miguel Marques]

" Querido,

 

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.

Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.

As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.

 

Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura.

Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.

Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.

Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

A tua Ex-mulher"

 

 

 

"Querida ex-mulher.

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.

Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena.

Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.

 

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.

 

Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.

 

Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.

 

P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

 

Assinado:

Milionário e Solteiro"

[gh0st]

"Estava a Rosa Peixeira ( esta parte está um bocado esquesita, uma peixeira a vender nozes mas ok ) á beira da feira do Bulhão, a vender nozes para o Natal, tava la a banquinha das Nozes, as pessoas a passar e a Rosa Peixeira:

- OLLLHHÁÁÁ NOZ FREGUESA!, É 1€ O KG, NEM TEM BIXO NEM O c******, LEVE AMIGA, TÃO BOM, queria leve 1 Kilinho.

 

Entretanto passa uma francesa não sabia falar Português e, nem sequer sabia o que era uma noz nunca tinha visto o fruto na vida, e a francesa põe-se á frente da barraquinha das nozes e começou a olhar para as nozes.

 

-Ó SENHORA LEVE ATAUM.

 

E ela sem perceber, a francesa começa a olhar para as nozes assim com uma cara esquesita...

 

-Tás a olhar para o museu? A olhar pa noz.

 

A francesa pega numa noz e cheirou, chh chh...

 

-Que foi amor? A noz deu algum peido?

 

Nisto a francesa como naum sabia o que era aquele fruto, perguntou-lhe o nome da fruta, e diz a francesa

 

-Como s´appele? - diz a francesa

 

-Naum amor, isto não é pele é casca, e tens que partir a casca e comer o que ta dentro. - diz a Rosa

 

E ela como não percebeu disse

 

-Comment? - diz a francesa

 

-Naum é com a mão é com um quebra nozes c****** pá burra não sabe o que é uma p**** duma noz.

 

-Je ne compreé pas. - diz a francesa

 

-É pá se não vais comprar desampara-me a p**** da loja.

 

 

Fernando Rocha - Licensa para Rir

[IsaGanhão]

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.

 

(adivinha quem?)

 

-Joãozinho qual é o seu problema?

 

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.

 

Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.

 

Eu quero ir para o terceiro ano também!

 

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda

para a diretoria.

 

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação

ao diretor.

 

O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.

 

Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai

mesmo ficar no primeiro ano.

 

A professora concorda.

 

Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o

menino aceita.

 

O Diretorpergunta para o Joãozinho:

 

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

 

- 9.

 

- E quanto é 6 vezes 6?

 

- 36.

 

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano

deve saber responder.

 

Joãozinho não comete erro algum.

 

O diretor então, diz para a professora:

 

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

 

A professora diz:

 

- Posso fazer algumas perguntas também?

 

O diretor e o Joãozinho concordam.

 

A professora pergunta:

 

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

 

Joãozinho pensa um instante e responde:

 

- Pernas.

 

Ela faz outra pergunta:

 

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

 

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

 

- Bolsos.

(Responde o

Joãozinho).

 

- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no

homem?

 

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

 

- A letra "M". (Responde o garoto.)

 

A professora continua a arguição:

 

-- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

 

- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)

 

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra

"U" e ora está sujo ora está limpo?

O Diretor começa a suar frio.

 

- O céu, professora.

 

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei

para várias pessoas?

 

- CD.

 

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a

professora:

 

- (palavra censurada) que Pariu põe esse moleque como diretor pois eu mesmo errei todas!

 

 

 

Isa

[Mário Ribeiro]

O Padre na Alfândega

 

Uma senhora está de volta duma viagem da Suíça.

No avião ela vira-se para um padre que está sentado ao seu lado e

faz-lhe um pedido:

- Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador eléctrico novo. O

senhor importa-se de escondê-lo debaixo da sua batina,só para ocaso de

passarmos por uma revista na alfândega?

O padre responde: Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas aviso-a

já que se me perguntarem, eu não sei mentir.

A mulher concorda e fica a torcer para que ninguém pergunte nada ao padre.

Na alfândega um fiscal aborda o padre: Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?

- Da cabeça à cintura - diz o padre - não tenho absolutamente nada.

E em baixo? - pergunta o fiscal, desconfiado.

- Ah, em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado...

O fiscal corou e rindo disse: O passageiro seguinte por favor!!!!

[Rafa best]

Um rapaz estava na praia, todo nu, naquela de apanhar um solzito.

 

Foi ento que viu uma criancinha que se aproximava. O rapaz tapou as

partes intimas com um jornal que estava a ler.

A menina perguntou-lhe:

- O que tens aí debaixo do jornal?

- Um passarinho - respondeu ele.

 

A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.

 

Quando a policia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz

respondeu:

- Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me

qualquer coisa sobre as minhas partes intimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.

 

A policia voltou praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:

- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nu?

 

Depois de uma pausa, a menininha respondeu:

- Com o miúdo? Nada. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o

malandro cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois

ovinhos e deitei fogo ao ninho!

 

CONCLUSÃO --- Nunca se mente às crianças!!!

[IsaGanhão]

Regalias de Funcionário

 

Genial!

 

Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:

- O senhor já sofreu algum acidente grave?

- Sim. Quando servia o exército, participei de uma batalha simulada e um

tiro atingiu os meus testículos. Tive que extraí-los!

- Santo Deus! - Exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade

- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar

às 10. Tudo bem?

- Mas por que eu vou ter esse privilégio?

- É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal sempre fica

coçando os tomates duas horas antes de começar a trabalhar!

[Vitor Melo]

>>Um casal jovem estava desejoso de satisfazer os seus ímpetos

>> > >>>> > entregando os seus corpos um ao outro das formas e nas

>>posições

>> > >>>> > mais variadas.

>> > >>>> >

>> > >>>> > Porém, a mulher não conseguia obter prazer nenhum.

>>Assim, e após

>> > >>>> > muitas tentativas, e sem obter os resultados desejados,

>>o casal

>> > >>>> > decidiu recorrer aos serviços de um sexólogo. Na

>>primeira

>> > >>>> > consulta, após analisar ambos, o homem perguntou:

>> > >>>> >

>> > >>>> > - Diga-me, senhor doutor, o que se passa connosco, é

>>grave?

>> > >>>> > E o sexólogo responde:

>> > >>>> > - Não,

>>não é grave. Sabe, é que a sua mulher tem uma fantasia

>> > >>>> > sexual muito antiga, e só se realizarem essa fantasia

é

>>que ela

>> > >>>> > sentirá prazer durante o acto sexual.

>> > >>>> > - Mas, e qual é essa fantasia? Diga, diga senhor

>>doutor...

>> > >>>> > - Bem, ela tem a fantasia de fazer sexo na Roma Antiga,

>>em que os

>> > >>>> > corpos eram refrescados por uma folha de palmeira

>>agitada

>> > >>>> > energicamente por um escravo. Será isso que vocês têm

de

>>fazer,

>> > >>>> > arranjar alguém para abanar uma folha de palmeira

>>enquanto

>> > >>>> > fizerem sexo.

>> > >>>> > - Obrigado, senhor doutor! Iremos seguir o seu conselho.

>> > >>>>

>> >

>> > >>>> > Então, o casal contratou um preto para abanar a folha

de

>> > >>>> > palmeira, e atiraram-se um ao outro, convencidos de que,

>> > >>>> > finalmente, se iriam satisfazer

>> > >>>> >

>> > >>>> > Experimentaram todas as posições, de frente, por

trás,

>>de lado,

>> > >>>> > em cima, em baixo, etc. ... e nada! A mulher continuava

>>a não ter

>> > >>>> > prazer nenhum.

>> > >>>> > Então o homem desesperou e disse:

>> > >>>> >

>> > >>>> > - O senhor não se importa de trocar comigo? Eu abano a

>>folha de

>> > >>>> > palmeira e você salta para cima da minha mulher, está

>>bem?

>> > >>>> >

>> >

>> >>>> > O preto concordou, e saltou para cima da mulher dele.

>>Começaram o

>> > >>>> > acto sexual, e o marido abanava energicamente a folha de

>> > >>>> > palmeira, até que a mulher começou a gemer e a

>>manifestar prazer:

>> > >>>> >

>> > >>>> > - Umm, que bom! Aaahhhhh, sim, mais rápido, mais

rápido!

>> > >>>> > Oooohhhh, Aaaahhhh!

>> > >>>> >

>> > >>>> > O homem, vendo a sua mulher sentir tanto prazer, gritou:

>> > >>>> >

>> > >>>> > - Tás a ver, ó preto!?!! É ASSIM QUE SE ABANA A

FOLHA!!!

[rsoares]

Um homem entra com uma ovelha debaixo do braço, no quarto onde está a sua mulher na cama a ler, e diz:

- "Este é o porco com que tenho sexo, quando tens dores de cabeça!"

A mulher responde:

- "Acho que se olhares com atenção, vês que isso é uma ovelha."

- "Eu sei. Era com ela que estava a falar.."

[IsaGanhão]

>>> > Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém, portanto foi

 

>>>

 

>>> > tentando misturar-se com os convidados.

 

>>>

 

>>> > - Olá, como vai? - Perguntou ele.

 

>>>

 

>>> > - Vou muito bem, obrigado!

 

>>>

 

>>> > - Qual o seu Q.I.?

 

>>>

 

>>> > - 200.

 

>>>

 

>>> > Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e

 

>>>

 

>>> > bombas de hidrogénio.

 

>>>

 

>>> >

 

>>>

 

>>> > Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

 

>>>

 

>>> > - Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.

 

>>>

 

>>> > - Eu vou bem, muito obrigado.

 

>>>

 

>>> > - Qual o seu Q.I. ?

 

>>>

 

>>> > - 170.

 

>>>

 

>>> > Então meteu conversa outra vez - só que desta vez sobre política,

 

>>>

 

>>> > desigualdade social, reforma agrária, etc.

 

>>>

 

>>> >

 

>>>

 

>>> > Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:

 

>>>

 

>>> > - Olá, como vai? - Perguntou ele.

 

>>>

 

>>> >

 

>>>

 

>>> > - Tou bem!

 

>>>

 

>>> > - Qual o seu Q.I.?

 

>>>

 

>>> > - 100.

 

>>>

 

>>> > Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis,

 

>>>Bin Laden, terrorismo, americanos, etc.

 

>>>

 

>>> >

 

>>>

 

>>> > Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

 

>>>

 

>>> > - Como está, tudo bem?

 

>>>

 

>>> > - Tá-se!

 

>>>

 

>>> > - Qual o seu Q.I.?

 

>>>

 

>>> > - 50.

 

>>>

 

>>> > Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha

 

>>>

 

>>> > Jardim, etc.

 

>>>

 

>>> >

 

>>>

 

>>> > Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:

 

>>>

 

>>> > - Como vai, tudo bem?

 

>>>

 

>>> > - Ya meu ...

 

>>>

 

>>> > - Qual o seu Q.I.?

 

>>>

 

>>> > -10.

 

>>>

 

>>> > - ..... Então esse BENFICA?! >

 

>>

 

>

 

>