Anedotas...

[nunoni]

Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele.

 

Prezo muito saber que tens um marido!

 

:D

[Miguel Marques]

Prezo muito saber que tens um marido!

 

Mau...

Lê a salvaguarda:

Esta os sportinguistas que me desculpem, mas como recebi isto de um lagarto, transcrevo:

 

=P

[Marco Teixeira]

Pensamentos do dia

 

O sexo é como uma estação de serviço: às vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

 

Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.

 

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

 

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

 

 

O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.

 

 

Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

 

 

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem,está sempre ao lado da mulher que vier e der.

 

 

Se fores chata as tuas amigas, perdoam;

Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;

Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;

Agora experimenta ser magra e linda!

Tas lixada!

 

 

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

 

 

O excesso de sexo provoca amnésia e outras (palavra censurada) que agora não me lembro...

 

 

Os "cornos" não existem! Isso são (palavra censurada) que te colocaram na cabeça.

 

 

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

 

 

A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

 

 

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau:

ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

 

 

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.

Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

 

 

A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!

 

 

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

 

 

O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

 

 

As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.

 

 

Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

 

 

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?

Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.

Uma solução seria metê-los a todos.

 

 

A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação:FALTA DE COBERTURA.

 

Chocolate não engorda, quem engorda é você.

[Ricardo Diogo]

Tá bem tá... =P

Esta os sportinguistas que me desculpem, mas como recebi isto de um lagarto, transcrevo:

 

Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele.

Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá:

-Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?

-Isso depende respondi-lhe, '...o que é que diz na camisola?

-Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta, ' Liedson .'!!!!!

 

E ainda falam das loiras, um Sportinguista é bem pior!...

 

Ou sou um bocado burro ou ainda nao percebi...

[Luis Alves]

Ou sou um bocado burro ou ainda nao percebi...

 

 

palavras para que

 

nao leves a mal, estou a brincar...

[Ricardo Diogo]

palavras para que

 

nao leves a mal, estou a brincar...

 

Então, se puderes explicar...

[Jorge Gonçalves]

Então, se puderes explicar...

Acho que percebi, mas também não achei grande piada... será por ser sportinguista???

 

O dito senhor sportinguista, devia ter lido na camisola era a etiqueta que contém a informação dos materiais e programas de lavagem...

[Ricardo Diogo]

Acho que percebi, mas também não achei grande piada... será por ser sportinguista???

 

O dito senhor sportinguista, devia ter lido na camisola era a etiqueta que contém a informação dos materiais e programas de lavagem...

 

Ah era a camisola cor de bolor do Liedson! Ok, mas não tinha piada. Mesmo não sendo sportinguista...

[Miguel Marques]

Um homem foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher:

 

Que problema a sua esposa está apresentando?

- Está sofrendo de surdez. Não ouve nada.

- Então o senhor vai fazer assim: Antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico.

O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente, e quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela ouviu. Certo?

Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher.

E pensou: " Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!"

- Maria... o que é o jantar?

Nada. Silêncio. Aproxima-se 5 metros.

- Maria... o que é o jantar?

Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros:

- Maria... o que é o jantar?

Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que é o jantar?

- É frango, f...-se! É a quarta vez que te respondo!

[Luis Alves]

Então, se puderes explicar...

 

 

:D

 

essa foi mesmo 5*****

 

apanhas-te-me :D

[Miguel Marques]

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...

 

- Pai, quem são aquelas senhoras?

 

O pai, meio embaraçado, responde:

 

- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?

 

- Sim, sim, já vi. Mas..quem são as senhoras e o que fazem ali,paradas?

 

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

 

- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta,admirado, o garoto.

 

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!

 

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia

seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

 

- Desculpe minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?

 

A mulher fica admirada, e por momentos, não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango. Já era tarde, quando o garoto chegou a casa. O pai,preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.O garoto olha para o pai e diz:

 

- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem,para comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo!

 

- E... e então...como é que se passou?

 

- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que

empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?

 

O pai caiu de costas desmaiado........

[Miguel Marques]

*Daltônico*

 

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

 

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada 'Dito e Feito'.

 

Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.

 

Tira do bolso um maço de notas e diz:

 

--- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa!

 

O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra na boate.

 

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.

 

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

 

--- Pare! Pare! O senhor errou.

 

Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico? Ao que o taxista retruca:

 

--- Qual daltônico qual quê!

 

Esta é a minha...

 

Já volto lá pra pegar a sua!

[MeMySelfAndI]

Está um casal na cama, ás 3 da manhã hovem um ruido fora do quarto.

 

A mulher - Épa deve ser o meu marido!!!

 

O homem manda um salto da cama e sai nu pela janela.

Passado uns minutos o mesmo homem entra na mesma cas e diz para a mulher:

 

-Oh minha ganda V--A, o teu marido sou eu!

 

Ao que ela responde:

 

-Pois é meu C---ão, mas então porque é que saltaste pela janela.

 

[Miguel Marques]

- Mamã, mamã! Como é que tu és branca, o papa é negro e eu sou amarelo?

- Ah, meu filho, se soubesses a festa que houve naquele dia deverias estar contente de não ladrares!

[Pedro Sacadura]

Qual é a hora preferida das lésbicas?

 

13.45h (um quarto p'as duas)

 

 

[ceraunius]

A boy told his mom, "I couldn't sleep last night so I went into your room. Why were you jumping up and down on daddy?"

 

His mom said, "Well dear, I was pushing the air out of him."

 

The boy replied, "Oh then you're wasting your time. The lady next door blows him back up every day."

[Marco Teixeira]

Tenho um primo nos Açores com um sentido de humor tão parecido com o meu que de vez em quando troca d'ilha

[Daniel Almeida]

Naquele tempo quando se criou o mundo, e para que os Homens prosperassem,

o Criador concedeu-lhes 2 virtudes:

 

a) Aos Suíços, fê-los ordenados e cumpridores da lei;

b) Aos Ingleses, fê-los persistentes e estudiosos;

c) Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes;

d) Aos Italianos, alegres e românticos;

e) Aos Franceses, fê-los cultos e refinados.

f) Aos Alemães, fê-los disciplinados e bravos;

 

Ao chegar aos portugueses, voltou-se para o anjo, que tomava notas, e disse:

- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão apoiar a Ministra da educação

 

Então o anjo disse:

- Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três...

Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais.

 

 

Então o Criador reflectiu e disse:

Tens razão Gabriel... Mas as virtudes não se podem

tirar, mas ordeno que os portugueses, a partir de agora, podem ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez.

 

Assim seja que:

1. Português que apoia a Ministra da Educação e é boa pessoa, não pode ser inteligente.

2. Português que é inteligente e que apoia a Ministra da Educação, não pode ser boa pessoa.

3. E Português que é inteligente e boa pessoa, não pode ser dos que apoiam a Ministra da Educação .

[Daniel Almeida]

Um destes dias, uma professora da 1ª classe, decidiu contar a história dos

três porquinhos. Foi contando até que chegou a parte em que os Porquinhos

tentavam angariar materiais para construir as suas casas. Diz ela:

 

E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava

fardos de palha e perguntou:

 

- O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa

construir a minha nova casa?' - contou ela.

 

Depois, virando-se para os alunos, perguntou:

 

- 'E o que acham vocês que o homem disse?'

 

Respondeu logo uma das criancinhas:

 

- O homem deve ter dito: 'F#########$-se! Um porco que fala!!!'

[Marco Teixeira]

O marido ao chegar a casa diz à mulher:

- Querida, hoje vou amar-te!

Responde a mulher:

- Quero lá saber, até podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir!

[Marco Teixeira]

Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!

- Mas como assim, um gato em casa???...

- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA

DIRECÇÃO!!!

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

- NÃO, F#W=$%=#$)-SE! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU,

C)=!$/%&!"$!!!!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?

- ELE VAI-ME MATAR, P!"#$)/ QUE VOS PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!

- Quem está a falar!!!????

- O PAPAGAIO, C|"#)$%!//$!/"#&%$|!!!!!!

[Miguel Marques]

NOVO CÓDIGO DE TRABALHO

 

INDUMENTÁRIA:

 

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.

Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.

Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.

E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.

 

AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:

Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.

Se o funcionário tem condições de ir até ao consultório médico, pode vir trabalhar.

 

CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas.

Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós o contratámos inteiro.

Remover algo constitui quebra de contrato.

 

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.

FÉRIAS:

Todos os funcionários deverão gozar férias nos mesmos dias de cada ano. Os dias de férias são: 1 de Janeiro, 25 de Abril, 1 de Maio, 10 de Junho, 15 de Agosto, 5 de Outubro, 1 de Novembro, 1, 8 e 25 de Dezembro.

 

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:

Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.

Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

 

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

 

O USO DO WC:

Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.

No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.

Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.

Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título 'Infractor Crónico'.

 

A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.

As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.

Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e 'quaisquer outras ... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.

 

Entra em Virgor IMEDIATAMENTE. Tenham uma boa semana.

 

A Administração

[paulosaints]

Fresquinha do mail!!

 

Não ria se for capaz...

 

Imagine a cena...

O pirralho estava a brincar no apartamento com um balão de festa de

anos. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou

entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete.

 

Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo

e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se

sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado,

 

olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou horrorizado com

o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha

 

era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar

naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel,

 

para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a retrete

 

de trampa. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está á quase a extravazar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para

este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a

caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa

 

de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que

é isto???

 

Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível !

Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para

análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua

maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material...........

 

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa (palavra censurada) para todo o lado !

 

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

 

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

 

 

 

 

 

Estupefacto, o médico berra:

- (palavra censurada) que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

[Miguel Marques]

Série Perdidos!! A eficácia do Fisco ... !!!

 

O Zé e a Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o seu 40º aniversário de casamento.

De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:

- Senhoras e senhores, tenho notícias muito más. Os motores do avião estão a deixar de funcionar e temos que aterrar de emergência. Por sorte, estou a ver uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.

Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:

- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nesta ilha pelo resto das nossas vidas!

Nessa momento, o Zé pergunta à mulher:

- Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?

- Ai, perdoa-me Zé. Eu esqueci-me completamente!

Zé, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:

- Zé! Porque me beijaste dessa maneira?

E ele responde:

- Eles vão encontrar-nos!!!

[ceraunius]

An old man and a young man work together in an office. The old man always has a jar of peanuts on his desk, and the young man really loves peanuts.

 

One day, while the old man is away from his desk, the young man yields to temptation and scarfs down over half of the contents of the jar. When the old man returns, the young man feels guilty and confesses to his crime.

 

"Don't worry, son. I never eat the peanuts anyway," the old man replies. "Since I lost my teeth, all I can do is gum chocolate off the M&M's."