Anedotas...

[João Branquinho]

Não é anedota, mas tá giro!

 

 

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

 

 

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[Ricardo Diogo]

Não é anedota, mas tá giro!

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

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Piada informática. Mas está giro.

[Francisco Mendes]

També, não é anedota, mas é curioso:

 

Saibam qeu a mnente huamna noã lê a plavar letar a letar, msa smi cmoo um tood?... Apotso qeu learm isot de segiuad sme diifcludaed, noã?...

[Máquina]

Era Sábado e como de costume, levantou-se cedo, vestiu-se silenciosamente, tomou o seu café, colocou os agasalhos e até passeou com o cão.

 

Em seguida, foi até a garagem e engatou o barco de pesca no seu 4x4.

 

De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Ligou o rádio e ouviu que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

 

Voltou imediatamente para casa, silenciosamente tirou a roupa e deslizou rapidamente para debaixo dos cobertores. Afagou as costas da mulher suavemente e sussurrou: "O tempo lá fora está terrível".

 

Ela, ainda meio adormecida, respondeu: "Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?"

 

☺ heheheh

[highscreen123]

Qual é o alimento perigosíssimo e causa dos maiores sofrimentos ????

 

Certa vez, durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, um orador dizia à plateia presente:

 

"A alimentação que colocamos nos nossos estômagos era o suficiente para ter morto a maioria dos aqui presentes há vários anos. A carne vermelha é terrível. Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago.

 

Comida chinesa contém MSG. Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos. Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida. Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorrido anos após o termos ingerido?

 

Um senhor de 50 anos levanta-se e diz:

 

"Bolo de casamento".

[Marco Teixeira]

Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou ao

director:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado

aqui ?

O director respondeu :

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um

copo

e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida

realizar a

missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é

maior que o copo e a colher.

- Não - respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.

- O que prefere o senhor? Quarto particular ou enfermaria ?

 

 

_______________________________________________________________

 

Dois moçambicanos à conversa:

>

> - Mano, pus soalho flutuante em casa ! Bonito ! Assim quando vier as

> próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!... Tá

> vendo ?

>

> Responde o outro:

> - Mas, se vierem muitas cheias, isso sobe muito e tú bate mesmo com as

> cabeça nos tecto, pá !!!

>

> E o outro:

> - Ah, não tem pobrema, pá! ...É que eu também pus tecto falso !!!!

[Pedro.Soares]

No jardim do manicómio, está um maluco num banco a lançar uma linha de pesca. Diz o médico:

- Olhe lá, a linha não tem isco.

- Claro, seu estúpido! Aqui também não há peixes!

[Marco Teixeira]

Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

 

 

- Bagaço .......................................0,40 €

- Pão com queijo......................0,80 €

- Sanduíche de galinha...........1,80 €

- Acariciar o órgão sexual.....10,00 €

 

Verificou então a carteira, para não passar alguma vergonha, foi até ao

balcão e chamou uma das três garotas que estavam a servir bebidas nas mesas :

 

- "Por favor...."

- "Sim?" - responde ela com um sorriso lindo. "Em que posso ajudar?"

- "É você que acaricia o órgão sexual aos clientes?"

- "Sou!" - responde ela com uma voz bem sensual.

- "Então, lave bem as mãos, que eu só quero um pão com queijo!"

[Daniel Almeida]

Sabem quantas cadeiras faltam ao Sócrates para acabar o cuso?

3

 

 

 

Uma cadeira de rodas..

 

Uma cadeira elétrica...

 

E uma cadeira pelos cornos

[Marco Teixeira]

Receita para homens, muito fácil.

Bacalhau com Broa

 

Ingredientes: Esposa, bacalhau, espinafres, broa de milho, azeite, alho, cebola, batata e sal.

 

Modo de preparação: meta a esposa na cozinha com os ingredientes e feche a porta.

 

Espere duas horas e seja servido.

 

Bom apetite.

[Miguel Marques]

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.

Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.

 

Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.

 

Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.

 

Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

 

- Tá escuro aqui...

- Tá...

- Eu tenho uma bola de ténis para vender...

- Que giro!

- Queres comprar?

- Não!

- Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...

- Quanto é que queres pela bola?

- 5 contos.

- Toma.

 

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.

 

O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.

 

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

 

- Tá escuro aqui...

- É, está.

- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 50 contos.

- Que bom.

- Queres comprar?

- 50 contos??? É muito cara!!

- Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..

- Nao, não... Eu compro.

- Aqui está.

 

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa.

 

O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.

 

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

 

 

- Tá escuro aqui...

- É, está.

- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 100 contos.

- Que bom para ti.

- Queres comprar?

- 100 contos??? Tás doido?!!

- Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..

- Não não, eu compro, eu compro.

 

 

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

 

 

- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.

- Não posso. Vendi tudo.

- Vendeste? Por quanto?

- 155 contos.

- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

 

 

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.

 

Abre-se uma janelinha e aparece o padre.

 

- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?

- Tá escuro aqui, não tá?

- Não vais começar com essa porcaria outra vez, pois não???

[highscreen123]

Era uma vez, 3 casais de amigos que se juntavam todos os fins-de-semana. Enquanto os homens ficavam a ver futebol e a beber umas cervejolas, as mulheres ficavam na cozinha a tratar de tudo. As três fartas daquela vida, decidiram ir a um bar no fim-de-semana seguinte.

Assim foi, e, quando voltavam para casa às 4h00 da madrugada, deu-lhes vontade para mijar. Baixaram as calças e as cuecas e fizeram o que tinham a fazer.

Uma delas ouviu um barulho, olhou em volta e viu que estavam num cemitério. Puxaram a roupa à pressa e correram aos tropeções.

No dia seguinte, os maridos encontraram-se no café e discutiram a aventura das esposas:

Marido 1- Epá, aquilo ontem foi só borga. A minha mulher chegou a casa sem cuecas e com as calças todas rasgadas.

Marido 2- Então e a minha? Chegou a casa com a saia arregaçada e toda arranhada...

Marido 3- Isso não é nada. A minha mulher chegou a casa sem calças e com uma faixa roxa entalada no rabo que dizia "Eterna saudade dos amigos de Lisboa".

[Miguel Marques]

Anúncio:

PRETA E SOLTEIRA Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas, Aguardo notícias suas...

 

RESULTADO DO ANÚNCIO: Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos.

[nunoni]

a ilha deserta do psyfactor lembrou-me esta:

 

depois dum naufrágio dois homens e uma mulher sobrevivem e vão parar a uma ilha deserta.

 

Ao fim de uma semana, envergonhada da vida que levava, ela mata-se

 

Ao fim de uma semana, envergonhados da vida que levavam, eles enterram-na

 

Ao fim de outra semana, envergonhados da vida que levavam, eles desenterram-na

[Psyfactor]

a ilha deserta do psyfactor lembrou-me esta:

 

depois dum naufrágio dois homens e uma mulher sobrevivem e vão parar a uma ilha deserta.

 

Ao fim de uma semana, envergonhada da vida que levava, ela mata-se

 

Ao fim de uma semana, envergonhados da vida que levavam, eles enterram-na

 

Ao fim de outra semana, envergonhados da vida que levavam, eles desenterram-na

 

 

(mas a minha ilha tinha monges )

[Marco Teixeira]

(mas a minha ilha tinha monges )

 

 

e pela vergonha deles, é pena aqui tb não haver .... HAHHAHAHAAHHAHHAHHAHAH

[Marco Teixeira]

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.

 

Nisto, uma aluna, incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e

espreitou para debaixo da saia.

Um colega vê e grita:

 

PROFESSORA ELA TÁ A COPIAR!!!

[sombra14]

Iam dos loiras na rua a passear..

uma delas diz para a outra:

- Olha ali uma casca de banana!

e a outra diz:

- Fogo ! Vou cair outra vez !!

 

Outra..

 

Um cientista norte americano descobriu nos seus estudos que as pessoas que não têm suficiente actividade sexual lêem os e-mails e navegam na internet com uma mão pousada no rato...

 

 

Não vale a pena tirar a mão agora.

 

 

 

Já é tarde...

Editado Fevereiro 18, 2008 por sombra14

[Francisco Mendes]

Um cientista norte americano descobriu nos seus estudos que as pessoas que não têm suficiente actividade sexual lêem os e-mails e navegam na internet com uma mão pousada no rato...

Não vale a pena tirar a mão agora.

Já é tarde...

 

 

AHAHAH, uso uma Tablet com caneta XD

[sombra14]

AHAHAH, uso uma Tablet com caneta XD

Eu uso rato, mas enquanto uma está no rato a outra esta livre..

 

Abrços,

RS

[paulosaints]

Uma mosca vai a um restaurante e pergunta: - Qual é o prato do dia?

Ao que responde o empregado - É arroz com (palavra censurada)!

A mosca muito enjoada diz: - arroz, outra vez?!

 

 

Estavam duas moscas em cima de um monte de (palavra censurada), e vira-se uma para a outra :

- Olha , acabei agora mesmo de me lembrar de uma anedota !

- Só espero é que não seja umas dessas porcas que eu agora estou a comer !

 

 

- Dizes então que o teu cão é muito inteligente.

- Sim, sim, muitíssimo. Basta que lhe diga: vens ou não vens? E ele...vem...ou não

vem!

 

 

Depois de meter todos os animais na Arca, o Noé, ao ver entalados na porta dois

grandes pares de tomates, pergunta:

- De quem é isto?

Diz a formiga para o formigo:

- Diz que é teu! Diz que é teu!

 

 

Um homem, ao ver o gato do vizinho andar sempre de um lado para o outro,

pergunta ao vizinho:

- Ó vizinho, o seu gato anda doente?

- Não! É que ele foi capado e agora anda a desmarcar compromissos!

Então e o Setter Irlandês ??

Estava todo feliz numa esquina a roer um osso...

Quando se levantou só tinha 3 patas!

 

 

Chega um puto de sete anos a casa e diz ao pai:

- Ó pai, hoje tive a minha primeira experiência sexual!

- Ena! -diz o pai- Com sete anos...até pareces o teu pai!Senta-te aqui e conta lá

como foi

- Agora não!... Ainda me dói o cu!...

 

 

Um mudo chega ao pé de Jesus e pede-lhe que lhe dê a fala.

- Vai ali para trás da Igreja e reza.

O coxo ouviu, chega-se ao pé de Jesus e pede-lhe que o faça andar.

- Vai ali atrás da Igreja e reza, com fé, deixarás as muletas!

Lá foram os dois e puseram-se a rezar. Cristo fez as suas orações e passado um

bocadinho gritou:

-COXO! ATIRA UMA MULETA FORA!!

O coxo atirou a muleta por cima do telhado da Igreja.

-COXO! ATIRA A OUTRA MULETA FORA!!

A outra muleta voou também para cima do telhado da Igreja.

- MUDO!! FALA!!! - ordenou Cristo.

- O CO-XO CA-IU PRO CHÃO! -gritou o mudo!

 

 

Jesus Cristo, já pregado na cruz,

- João!... Coça-me a mão!

E João coçou-lhe a mão.

- Tomé!... Coça-me o pé!

E Tomé coçou-lhe o pé.

Nisto, um deles começa a fugir.

- Simões?! Ramalho?? Porque fogem?...

[Miguel Marques]

Faculdade de medicina

 

Numa faculdade de medicina, o professor diz:

 

- Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes:

1º - Ter muita atenção

2º - Nem um pouco de nojo.

 

Por isso, vamos fazer um teste.

 

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no anús do morto, lambeu e

mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas

fizeram o mesmo.

 

Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:

 

- Óptimo! Nojo vocês não tem. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um

dedo e lambi o outro!

 

»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»

[Miguel Marques]

Aqui está o esperado há muito tempo...as 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo (Mendes, aprende):

 

Q1. O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres ?

R: É Braille e quer dizer "lambe-me".

 

Q2. O que é um beijo Australiano?

R: É o mesmo que um french kiss só que... "lá em baixo"

 

Q3. O que se faz com 365 preservativos usados?

R: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.

 

Q4. Porque o nome dos furacoes são sempre de mulheres?

R: Porque quando chegam são loucos e molhados..e quando partem..levam carro e casa junto.

 

Q5. Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?

R: Porque não têm testículos para coçar.

 

Agora, já sabes tudo que precisas na vida.

[Francisco Mendes]

Fui que que escrevi a biblia de onde se tirou isso.

[Miguel Marques]

Tá bem tá... =P

 

 

Esta os sportinguistas que me desculpem, mas como recebi isto de um lagarto, transcrevo:

 

Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele.

Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá:

-Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?

-Isso depende respondi-lhe, '...o que é que diz na camisola?

-Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta, ' Liedson .'!!!!!

 

E ainda falam das loiras, um Sportinguista é bem pior!...