Anedotas...

[Alexandre Rodrigues]

Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de

uma comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo,

disse às criancinhas que iria responder perguntas.

 

Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?

- PAULINHO.

- E qual é a sua pergunta?

- Eu tenho três perguntas:

 

1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?

2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?

3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?

 

Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o

recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.

 

Após o recreio, Sócrates diz:

- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas.

Quem tem perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.

- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?

- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?

2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?

3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?

4ª)Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?

5ª)Onde está o PAULINHO??

[Lirio]

Casamento com uma Judia

 

 

Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela e, para

isso precisava da autorização do pai.

 

Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe:

'Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas'.

Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova.

Toma esta maçã e volta amanhã.'

 

O tipo saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.

-'Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?'

-'Comi-a. Tinha fome.'

 

 

 

O pai replicou:

 

-'Vês? muito mal. nós judeus descascamos a maçã e, com a casca,

fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres

e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos

no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste

como somos?'

 

-'Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.'

 

O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

 

 

-'Então, que fizeste com o chouriço?'

 

 

 

-'Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz

um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio,

cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti

com a família'

 

 

 

-'Muito bem! E que fizeste com a pele?'

-'Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e

trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!'

[Luis Alves]

A melhor anedota de sempre

 

 

 

 

 

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman

é um robô que pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- 150.

 

Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre

aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência

ambiental, teoria das cordas, nano tecnologia e por aí.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma

Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora

sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas,

corpo DA mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e

fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem disfarça e responde:

- Uns 20, eu acho!

Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e

diz bem pausadamente:

- E então meu, e o nosso BENFICA este ano campeão?

 

eu ate percebo fazerem piadas do slb

 

tem uma epoca tao piadetica, tao piadetica que nem sabiam por onde pegar.....

mas eu estou atento

 

 

 

P: O que fazem os jogadores do Sporting depois de terem ganho ao GLORIOSO BENFICA, terem ganho a Super liga e passarem a primeira fase de apuramento para a Liga dos Campeões?

R: Desligam a PlayStation

 

 

Os CTT cancelaram a emissão da colecção de selos com as caras dos jogadores do Sporting a

propósito do centenário.

Porquê? Concluiram que as pessoas não sabiam em que lado deviam cuspir!

 

 

P: Que nome se dá a um Sportinguista com apenas metade do cérebro?

R: Sobredotado.

 

 

P: Como se identifica um Sportinguista equilibrado?

R: Baba-se pelos dois lados da boca ao mesmo tempo.

 

 

P: O que é que resulta do cruzamento entre um Sportinguista e um porco?

R: Presunto rançoso.

 

 

P: Porque é que o Sporting vai passar a ser patrocinado pela BP

R: Porque a BP dá pontos.

 

 

P: Qual é coisa qual é ela que tem 50 mil braços e um Q.I. baixo?

R: O estádio de Alvalade em dia de jogo.

 

 

P: Dois adeptos do Sporting mandam-se de um prédio de 30 andares. Qual é que é o primeiro a bater no chão?

R: O que é que isso interessa?

 

P: O que é um adepto do Sporting abandonado no espaço?

R: Um problema

 

P: O que são dois adeptos do Sporting abandonados no espaço?

R: Um problema ainda maior.

 

P: O que são todos os adeptos do Sporting abandonados no espaço?

R: A solução do problema.

 

 

Diz-se que o estádio de Alvalade tem a melhor relva da superliga.

Não admira.

Com toda a m"#$% que a tem adubado...

 

P: Qual a diferença entre um adepto do Sporting e uma cebola?

R: Ninguém chora quando se corta um adepto do Sporting...

 

P: O que é que o guarda-redes do Sporting e o Michael Jackson têm em comum?

R: Ambos usam luvas sem razão aparente.

 

P: O que é que o treinador do Sporting diz quando a equipa marca um golo?

R: "Fantástico. Agora vamos tentar marca na outra baliza..."

 

 

encontrei isto na net.... tipo no google basta meter sporting piada

[Hugo R. Silva]

Um emigrante de Angola chega a Portugal Lisboa!

 

No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade.

 

Andando rua abaixo em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz: Obrigado senhor Português por permitir-me estar em este país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado.

 

A pessoa sorri e reponde: '... Sinto muito mas eu sou ucraniano! '

 

O Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz: Senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.

 

A Pessoa responde: Sinto muito mas eu não sou português sou brasileiro.

 

O Angolano continua o seu caminho pára a seguinte Pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz: Obrigado por este país tão belo que é Portugal.

 

A Pessoa após o cumprimentar diz: Muito bem mas eu não sou português sou Marroquino.

 

O Angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora morena e mais ou menos bem vestida que vem a seu encontro e pergunta: Você é Portuguesa?

 

A mulher sorri e diz: Não, sou cigana e sou romena.

 

Estranho e confuso o angolano pergunta: Mas onde estão os portugueses?

 

A cigana olha-o de cima abaixo e reponde: Espero que a trabalhar para nos sustentar.

[Solrac_lx]

Para reanimar este tópico uma em Inglês

 

What do you call a closet full of lesbians?

-A Liquor Cabinet.

 

 

 

[Rui Granja]

...

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Durante escavações recentes nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1.000. Os americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica desde aquela época.

Entretanto os espanhóis escavaram também o seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham cerca de 2.000 anos de idade, divulgando triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Beja, no semanário local, foi publicada a seguinte notícia: "Após inúmeras escavações arqueológicas no subsolo de Beja, Évora, Moura, Estremoz e Redondo, entre outras localidades alentejanas, até uma profundidade de 5000 m, os cientistas não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos habitantes daquela região alentejana já dispunham, há 5.000 anos atrás, de uma rede de comunicações sem-fios, vulgarmente conhecida como "Wireless"

MAI NADA!

Editado Julho 21, 2010 por Rui Granja

[hugo feio]

GÉNIO·

Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém, portanto foi tentando misturar-se com os convidados.

 

- Olá, como vai? - Perguntou ele.

- Vou muito bem, obrigado!

- Qual o seu Q.I.?

- 200.

Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e bombas de hidrogénio.

 

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

 

- Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.

- Eu vou bem, muito obrigado.

- Qual o seu Q.I. ?

- 170.

Então meteu conversa outra vez, só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc.

 

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:

 

 

- Olá, como vai? - Perguntou ele.

- Tou bem!

- Qual o seu Q.I.?

- 100.

Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, terrorismo, americanos, etc.

 

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

 

- Como está, tudo bem?

- Tá-se!

- Qual o seu Q.I.?

- 50.

Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha Jardim, etc.

 

Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:

 

 

- Como vai, tudo bem?

- Iá...

- Qual o seu Q.I.?

- 10!

- Então esse Benfica !!!?!

 

 

 

A melhor anedota de sempre

 

 

 

 

 

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman

é um robô que pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- 150.

 

Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre

aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência

ambiental, teoria das cordas, nano tecnologia e por aí.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma

Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora

sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas,

corpo DA mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e

fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem disfarça e responde:

- Uns 20, eu acho!

Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e

diz bem pausadamente:

- E então meu, e o nosso BENFICA este ano campeão?

 

ó Alcaide, se queres inventar piadas sobre o benfica ao menos, sê original...Porque essa já foi usada...

[settas]

Qual o seu Q.I. ?

- 170.

Então meteu conversa outra vez, só que desta vez sobre política

 

 

Acho que o ramo da politica não me parece ter esse QI.

[A. Ferreira]

Os carros, as SCUTs, o Contribuinte e o Estado

 

Contribuinte - Gostava de comprar um carro.

Estado - Muito bem. Faça o favor de escolher.

Contribuinte - Já escolhi tenho que pagar alguma coisa?

Estado - Sim. De acordo com o valor do carro (IVA).

Contribuinte - Ah. Só isso.

Estado - e uma "coisinha" para o por a circular (selo).

Contribuinte - Ah!

Estado - e mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro efectivamente circule (ISP).

Contribuinte - mas sem gasolina eu não circulo.

Estado - Eu sei.

Contribuinte - mas eu já pago para circular.

Estado - claro.

Contribuinte - então vai cobrar-me pelo valor da gasolina?

Estado - também. mas isso é o IVA. o ISP é outra coisa diferente.

Contribuinte - diferente?

Estado - muito. o ISP é porque a gasolina existe.

Contribuinte - porque existe?

Estado - há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram petroleo. e você paga.

Contribuinte - só isso?

Estado - Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.

Contribuinte - como assim?

Estado - Tem que pagar para o estacionar.

Contribuinte - para o estacionar?

Estado - Exacto.

Contribuinte - Portanto pago para andar e pago para estar parado?

Estado - Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro.

Contribuinte - Então pago para circular, pago para conseguir circular e pago por estar parado.

Estado - Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?

Contribuinte - Novo?

Estado - é que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está em condições de andar por aí.

Contribuinte - Pago para você ver se pode cobrar?

Estado - Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha...

Contribuinte - Mais uma coisinha?

Estado - Para circular em auto-estradas.

Contribuinte - mas eu já pago imposto de circulação.

Estado - mas esta é uma circulação diferente.

Contribuinte - Diferente?

Estado - Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.

Contribuinte - Só mais isso?

Estado - Sim. Só mais isso.

Contribuinte - E acabou?

Estado - Sim. Depois de pagar os 25 euros acabou.

Contribuinte - Quais 25 euros?

Estado - Os 25 euros que custa pagar para andar nas auto-estradas.

Contribuinte - Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem quisesse?

Estado - Sim. Mas todos pagam os 25 euros.

Contribuinte - Quais 25 euros?

Estado - Os 25 euros é quanto custa.

Contribuinte - custa o quê?

Estado - Pagar.

Contribuinte - custa pagar?

Estado - sim. Pagar custa 25 euros.

Contribuinte - Pagar custa 25 euros?

Estado - Sim. Paga 25 euros para pagar.

Contribuinte - Mas eu não vou circular nas auto-estradas.

Estado - Imagine que um dia quer... tem que pagar.

Contribuinte - tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?

Estado - Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.

Contribuinte - E se eu não quiser?

Estado - Paga multa.

[Joao Ferreira]

Sabem porque que na Polónia ninguém se perde?

 

Porque há muitas polacas...

 

 

 

 

 

 

Alguém faz ideia porque é que o Polo Norte está cheio de trampolins?

 

É para o Urso Pular!!!!

 

(espectacular)!!!!!!!

[A. Ferreira]

Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra distraídamente deixado ao seu alcance pelo dono.

 

Este preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador, para acalmá-lo.

Uma hora mais tarde o dono abre a porta do congelador e vê o papagaio todo suado.

- Como pode você estar suando no congelador?

O papagaio responde:

- Você pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?

[A. Ferreira]

O RESSUSCITADOR

 

Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma ziquizira no camelo e ele morreu.

Os dois, no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira deu uma idéia:

- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol.

- Óptima idéia, irmã!!! Ficaram os dois peladões, embaixo da tenda improvisada.

E ficaram um olhando para o outro.

O padre, cheio de sacanagem na cabeça, apontou para o meio das pernas da irmã e perguntou:

- Irmã, o que é isso?

- São coisas mortas, padre!!!!!!!

Então foi a vez da irmã apontar pro meio das pernas do padre e perguntar:

- Padre, o que é isso aí?

- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!!!!!!

Acendeu-se um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:

- Jura, padre?

- Sim, irmã.

- Então padre, ENFIA NO CAMELO!!!!!!

 

 

 

 

 

e mai nada!!!!!!!!!

[Luís Pereira]

O Joãozinho é um menino curisoso, e então pergunta à mãe:

- Mãe, o que tens entre as pernas?

- É uma fechadura meu filho!

 

O pai chega a casa vindo do trabalho e o Joãozinho pergunta:

- Pai, o que tens entre as pernas? A mãe disse que tinha uma fechadura!!!

- Sim, filho. E eu tenho a chave da fechadura da tua mãe.

 

O Joãozinho de repente diz ao pai:

- Então, põe-te a pau pai, porque o vizinho de cima tem uma cópia!

 

Aaaaaahhhhhhhh pois é...

[Josespada]

Todos já sabem a respsta, mas faço na mesma a pergunta:

 

-Qual é o peixe de água quente mais conheçido em todo o mundo?

 

 

 

É muito façil mesmo....

 

 

 

É o peixe cozido!

[AHA]

Não é anedota mas tambem tem piada

 

Socrates

[miguel rosa]

Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente desiludiste-me.
Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e
falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade
quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É
claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um
pouco, apontou para o extremo da sala e perguntou:[/size] D.
Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Tambem o conheço desde a infância. É frouxo, tem
problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com
ninguem, e na qualidade de advogado, bem...é um dos piores que já vi.
Não me esqueço tambem de referir que engana a mulher com três mulheres
diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim,
tambem o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque.
Então o juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado
e, com uma voz muito ténue diz-lhes:

- Se algum dos dois perguntar à velha se me conhece, juro-vos que vão
todos presos.