Anedotas...

[nunoni]

Eutanásia - para reflectir - relato real de um homem

 

 

Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas

coisas da vida.

 

Estávamos a falar de viver e morrer.

 

Então eu disse-lhe :

 

Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de

líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?

 

Vocês acreditam que a parva se levantou, desligou a televisão e deitou fora a

cerveja que eu estava a beber ?

[Ervilhita]

O Juvenal estava desempregado há meses.

 

 

 

Com a resistência que só os portugueses têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma das muitas entrevistas.

 

Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exactamente o perfil desejado, as virtudes ideais e perguntou-lhe:

 

- Qual foi o seu último salário?

 

- Salário mínimo, respondeu o Juvenal.

 

- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil euros por mês!

 

- A sério?

 

- Que carro o Senhor tem?

 

- Na verdade, agora só tenho um carrinho pra vender pipocas na rua e um carrinho de mão!

 

- Pois se o senhor trabalhar connosco ganhará um Audi para si e um BMW para a sua esposa! Tudo zero Km!

 

- A sério?

 

- O senhor costuma viajar?

 

- O mais longe que fui foi até Badajoz, comprar caramelos...

 

- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mónaco, Nova Iorque, etc.

 

- A sério?

 

- E digo-lhe mais... o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso a cancelar, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas estas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber o telegrama a cancelar até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!

 

 

O Juvenal saiu do escritório radiante.

 

Agora era só esperar até à meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.

 

Sexta-feira mais feliz não poderia haver.

 

E o Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.

 

Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.

 

Sexta à tarde já tinha comprado um barril de cerveja enorme.

 

Às 9 horas da noite a festa fervia.

 

A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava por todos.

 

 

Dez horas, e a mulher do Juvenal aflita, achava tudo um exagero...

 

 

A vizinha boazona, interesseira, já se atirava à descarada ao Juvenal.

 

 

E a banda tocava!

 

 

E a cerveja gelada passava!

 

 

O povo dançava!

 

 

Onze horas, o Juvenal já era o rei do bairro.

 

A gastar horrores para o bairro encher a pança.

 

 

Tudo por conta do primeiro salário.

 

 

E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio aparvalhada, meio assustada.

 

 

Às onze horas e cinquenta e cinco minutos... Vira na esquina a buzinar feito um louco, um tipo numa vespa...

 

 

 

Era do Correio!

 

 

 

 

A festa parou!

 

A banda calou-se!

 

A mulher engasgou-se!

 

Um bêbado arrotou!

 

Uma velha peidou-se!

 

Um cão uivou!

 

 

Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

 

- Coitado do Juvenal!

 

Era a frase mais ouvida.

 

- Joguem água na churrasqueira!

 

A mulher do Juvenal desmaiou!

 

A motociclista parou!

 

O tipo desceu da vespa e dirigiu-se ao Juvenal:

 

 

- Senhor Juvenal Batista Romanos Carvalho?

 

 

- Si, si, sim, so, so, sou eu...

 

 

A multidão não resistiu...

 

 

OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

 

 

E o tipo da vespa:

 

- Telegrama para o senhor...

 

 

O Juvenal não acreditava...

 

Agarrou o telegrama, com os olhos cheios de água, ergueu a cabeça e olhou para todos.

 

 

Silêncio total.

 

Não se ouvia sequer uma mosca!

 

 

O Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama a tremer, enquanto uma lágrima caia.

 

 

Olhou de novo para o povo e a consternação era total.

 

Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.

 

 

O povo em silêncio aguardava a notícia e perguntava-se:

 

 

- E agora? Quem vai pagar esta festa toda?

 

 

O Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...

 

 

Então, o Juvenal abriu um largo sorriso de alívio, virou-se para o povo e gritou:

 

 

 

– Foi a minha mãe que morreuuuuuuuu! Podem continuar a festa...

[Luis Rodrigues]

Porque é que o Abramovic despediu o Scolari ???

 

Porque depois da entrada do Quaresma o Abramovic não podia estar com um olho no burro e outro no cigano !!!

[João Araújo]

Um homem entra num bar com uma sande de queijo debaixo do braço e diz para o barman:

-Uma cerveja pra mim e outra pra sande de queijo.

Resposta:

-Desculpe mas aqui não servimos comida.

[João Araújo]

-Quantas anedotas de loiras há?

-Uma. O resto são histórias verdadeiras.

[Luisa Fonseca]

Como as minhas anedotas já têm barbas... se calhar a maior parte de vocês não as conhece! (isto também já é uma anedota).

 

--*--

 

Como se reconhece o Sócrates dentro de um submarino?

É o único que leva para quedas!

 

--*--

 

Sócrates dorme com dois copos de água na cabeceira, um cheio, outro vazio, um bebe quando tem sede, outro bebe quando não tem.

 

--*--

 

Sócrates foi internado de urgência, não fez a barba com uma G2 (lâmina Gillete) fez com uma G3.

 

--*--

 

Numa noite de trovoada é comum ver Sócrates à janela, pensa que está a ser fotografado!

 

--*--

 

Estão dois malucos pendurados numa árvore, um deles cai:

- Então, estás cansado?

- Não, Caí de maduro!

 

--*--

 

Os animais na selva estão assustados:

- Deus disse que ia extinguir a espécie que tiver a boca maior!

Responde o Hipopótamo fazendo uma boquinha minúscula:

- Coitadinho do crocodilo!

 

--*--

 

Num convento:

- Irmãs, hoje o jantar é legumes!

- OHHHHHHHH!

- São cenouras!

- EHHHHHHHH!

 

--*--

 

Num lindo prado verde passeia de bicicleta um pequeno grupo de freiras rindo desalmadamente:

Madre – Mas de que se riem elas?

Padre – Mandei tirar os selins!

 

--*--

 

Faltou a gasolina da carrinha a meio do caminho, uma das freiras tomando corajosa iniciativa, caminhou até às bombas mais próximas, na beira da estrada encontrou um penico (bacio) e foi nesse recipiente que voltou o combustível, muito felizes as outras freiras trataram de abastecer o veículo, nisto passa um taxista e exclama:

- Irmãs, é preciso ter muita fé!

 

--*--

 

- Ó mãe, os meninos dizem que eu tenho a cabeça muito grande!

- Não tens nada Joãozinho, vai lá mas é tirar o chapéu da garagem que o pai quer estacionar o carro!

 

--*--

 

- Ó mãe, os meninos roubaram-me a bola!

- Ora Joãozinho, então não foste atrás deles?

- Fui, mas fiquei entalado num beco!

 

--*--

 

Na escola:

- Meninos hoje vamos ler os versos que fizeram ontem, menino Zezinho:

- No monte está uma flor, gosto muito da sua cor!

- Muito bem, agora o Manelinho!

- Fui à praia apanhar mexilhões, veio uma onda molhou-me os joelhinhos!

- Ó Manelinho, então mas isso não rima!

- Pois não professora, a maré estava baixa!

 

--*--

 

- Meninos quem fez xixi no quadro?

- (…)

- Eu não castigo quem foi mas tem de se acusar!

- (…)

- Então fechamos todos os olhos e o menino que foi vai ao quadro e escreve lá o seu nome!

Passados uns instantes abriram os olhos e puderam ler no quadro:

“O fantasma mijão atacou outra vez”.

 

--*--

 

No cinema:

- Querida, cheira aqui tão mal!

- Fui eu que soltei um pardalito!

- Ah! Fizeste bem!

- Olha, lá soltei eu outro pardalito!

Diz o fulano de trás:

- Se não acabam já com isso, vou aí, mando um pontapé na gaiola que solto a passarada toda!

[Luisa Fonseca]

Regimento de Cavalaria; o desgraçado do soldado montava um cavalo já velho, tentando acompanhar o galope...

- Meu comandante, olhe que o meu cavalo não reseste!

- Ó homem, essa palavra não ixeste!

 

--*--

 

Um português vai visitar França e um amigo diz-lhe que é fácil falar francês, bastando-lhe dizer “le” ou “la” antes das palavras, chegado lá vai a um restaurante:

- Garçon, eu quero le bife com las batatas fritas!

E o Garçon satisfaz o pedido.

- Agore desejo la torta com las nozes!

Novamente o Garçon satisfaz o pedido.

- Excelente, traga lo café por favor!

O Garçon serve o café.

- Fácil, falar francês é canja!

Exclama o Garçon:

- Se eu também não fosse português tu comias era “la nada”!

 

--*--

 

Sócrates esperando o elevador:

- O Sr. Engenheiro desculpe, já chamou o elevador?

- Não! É preciso chamar? Ó ELEVADOOOOOOR!

 

--*--

 

Na viatura particular do Engº Sócrates os limpa para brisas foram mandados colocar do lado de dentro porque quando ele vai a conduzir vai sempre a fazer BRRRRUUUUUM!

 

--*--

 

Sr. Engenheiro, a chave é com os dentes para cima (ele cerra os dentes e levanta a cabeça).

 

--*--

 

Um americano, um francês, um inglês e um português dão a volta ao mundo em avioneta.

A dada altura o americano põe o braço de fora e exclama:

- Estamos a sobrevoar a América, toquei na estátua da liberdade!

Mais tarde o francês:

- Agora estamos sobre França, toquei na Torre Eiffel!

Depois o Inglês:

- Precisamente sobre Inglaterra, acabo de tocar no Big Ben!

Finalmente o português:

- Estamos sem dúvida sobre Portugal, acabam de me roubar o relógio!

 

--*--

 

Dois amigos beberrões, que são mecânicos de aviões, estão no Aeroporto da Portela a olhar p'ró boneco, sem nada para fazer.

Um deles diz para o outro:

- Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba?

- Nem por isso... mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião aquilo dá uma bijorna do caraças."

Por isso, eles decidem experimentar a gasolina do avião, apanham uma talocha jeitosa e divertem-se à grande como só dois amigos beberrões conseguem fazer.

Na manhã seguinte, um deles acorda, com medo de se levantar e que a sua cabeça expluda da ressaca terrível que vai ter.

Levanta-se, sente-se bem...aliás, sente-se maravilhosamente!

Nada de ressaca!

O telefone toca, é o amigo.

- Então, pá? Como é que te estás a sentir hoje? Eu estou bastante bem, por acaso!

- Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal! Nada de ressaca... temos que repetir!

- Pois... mas há só uma coisinha...

- Então?

- Já te peidaste hoje?

- Não! Porquê?

- Ó pá, nem tentes. Estou-te a ligar de Marrocos.

 

--*--

 

No parlamento o deputado Louçã sobre o problema do desemprego dizia:

- Sr. 1º Ministro isto está de tal maneira que até as raparigas

licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.

O Primeiro-ministro com o seu sorriso inteligente responde:

- Sr. Deputado Louçã, lá está o Sr. Deputado a inverter tudo… o

que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as

prostitutas hoje são todas licenciadas...

[Luisa Fonseca]

Dois gajos loiros estavam a trabalhar para Departamento de Urbanismo.

Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco.

Trabalharam um lado e outro da rua.

Passaram à rua seguinte, sem nunca descansar.

Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.

Um espectador divertido com a situação, mas não entendendo o porquê do que

eles faziam foi perguntar ao cavador:

- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não

compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem

atrás e volta enchê-lo.

O cavador limpando a testa suspira:

- Bem, isto pode parecer estranho porque normalmente somos três homens na

equipa, mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está

doente.

 

--*--

 

Um alentejano vai na estrada montado no seu burrito e passa um snob no seu bruto Alfa Romeu, abranda e grita-lhe:

- Eh compadre, vossemecê assim não vai longe, isto é que é uma máquina tem 150 cavalos!

O alentejano continuou com se não fosse nada com ele.

Um bom bocado lá à frente o alentejano vê o Alfa Romeu despistado dentro de um riacho e grita:

- Então compadre, dando de beber aos cavalos?

 

--*--

 

Um alentejano tem de viajar de comboio com o seu burrito, mas não são permitidos animais a bordo, ele despercebidamente ata o burro ao último vagão e entra.

O comboio faz a sua viagem e chegados à estação o alentejano vai ver do burrito, este está estafado, com o focinho torcido, a arfar e com a língua de fora, o homem diz-lhe:

- Ai estás-te a rir, para a próxima vez vens a pé!

 

--*--

 

Um alentejano está à boleia na estrada, pára um carro e ele diz:

- Eh amigo, dava-me uma boleia a mim e à minha vaca?

- Então mas assim vou-me atrasar!

- Não, esta é uma vaca corredora!

- Então vá, seja, ate a vaca no pára choques e venham!

O homem conduzia devagar e sempre a olhar para o retrovisor, o dono da vaca disse:

- Ó amigo, confie em mim, ande com isso senão ainda nos atrasa é a nós!

Acelerando cada vez mais e o alentejano sempre confiante ia insistindo:

- Não tenha medo, a vaca é corredora!

Um pouco depois o homem ficou aflito:

- Ó compadre, temos de parar, a vaca vai com a língua de fora!

- Para que lado está a língua?

- Para a direita!

- Está-lhe a pedir ultrapassagem homem ande lá com isso!

[nunoni]

um homem que pesava 150 kgs decide contratar uma firma especialista em emagrecimento, que garante 50 kgs em duas semanas. No dia combinado batem-lhe à porta, está uma jovem atlética com tudo no sítio, só com uns ténis calçados, e mais nada, que lhe diz "se me agarrares, sou tua". Ele passa uma semana a correr atrás dela, e lá emagrece 25 kgs. Fica a pensar que vai conseguir apanhar a moça da segunda semana, tocam-lhe à porta, aparece um homem enorme e musculado que lhe diz "se te agarrar, és todo meu"!

[fuzi]

Como chatear a pessoa ao lado no avião...

 

 

1. Tira o teu portátil da mala,

2. Abre-o lenta e calmamente,

3. Liga-o;

4. Assegura-te que o mirone vê bem o ecrã;

5. Abre a tua página favorita;

6. Fecha os olhos e vira a cabeça para o céu;

7. Ganha inspiração e abre http://www.thecleverest.com/countdown.swf

 

 

8. Olha para a cara da pessoa do lado

[hugo feio]

Qual é a diferença entre uma loira e um hamburguer americano???

A loira é 100 % vaca a hamburguer não !!!

 

Porque é que as loiras vão para a india ???

Porque lá as vacas são sagradas !

Porque é que voltam !!!

Porque lá não se comem vacas

[Lirio]

O farmacêutico vê um homem petrificado encostado a uma das paredes da farmácia e pergunta a um dos seus auxiliares:

 

-O que se passa com aquele senhor que está encostado à parede?

 

-Pediu xarope para a tosse, mas achou-o caro. Aí eu vendi-lhe um laxante.

 

-O quê? Desde quando é que um laxante é bom para a tosse?

 

-É excelente! Repare no medo que ele tem de tossir....

[Lirio]

Três velhinhas estão reunidas para um chá da tarde:

- Puxa, acho que estou ficando esclerosada, comenta uma delas. Ontem estava

com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não'.

- Isso não é nada' diz a outra, outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola,

e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir'..

- Cruz credo' fez a terceira. Deus me livre ficar assim, e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.

Olhou para a cara das outras e calmamente emendou:

- Esperem um pouco que eu já volto! Parece que está alguém a bater à porta!'

[Luis Alves]

Pergunta para Joãozinho:

- Qual será sua profissão Joãozinho?

- Vou ser Engenheiro!

- O que o Engenheiro faz?

- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...

- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!

Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:

- Porque chegou mais cedo meu filho?

- Porque eu falei que vou ser Engenheiro...

- O que o Engenheiro faz?

- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...

- Joãozinho! Vá para o quarto agora!

Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.

- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!

- O que o Engenheiro Júnior faz?

- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate pu#$%ta!

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A professora pergunta aos seus alunos:

 

Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?

- Nenhum! - Responde Joãozinho, todos saem voando com o barulho do tiro.

A professora fica surpresa com a resposta:

Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.

Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho .

Pode, Joãozinho.

Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.

Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:

- A que está chupando.

Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar

 

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Na escola, a professora falava dos animais:

 

Para que serve a ovelha, Marcinha?

Para nos dar a lã, professora...

E para que serve a galinha, Marquinho?

Para nos dar os ovos...

E para que serve a vaca, Joãozinho?

Para nos passar os trabalhos de casa...

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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.

Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.

No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.

Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.

No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:

'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'

 

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A professora pergunta ao Joãozinho:

Quantos ovos uma galinha põe por dia?

Não sei, professora.

E com ironia ela diz: Apanhei-te.

Ele também faz uma pergunta:

Professora, quantas tetas tem uma porca?

Não sei.

Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

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A professora fala para o Joãozinho:

- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:

'Isso não podia ter acontecido'?

- Preservativo imperfeito, professora!

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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.

Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.

Levanta-se imediatamente, lixada da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:

Luisinho, o que você viu?

Seus joelhos, professora.

Uma semana de suspensão!

E você Carlinhos?

Suas coxas, professora.

Um mês de suspensão.

E você Joãozinho?

Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:

Bom, galera, até o ano que vem...

 

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É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:

1- Monarquia

2 - Sexo

3 - Religião

4 - Mistério

Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.

A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.

Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:

'Mandaram a Rainha Tomar no Anus. Meu Deus! Quem terá sido?'

[Lirio]

A CRISE

 

Numa pequena vila e estância balnear na costa sul de França chove e nada de especial acontece.

 

A crise sente-se.

 

Toda a gente está carregada de dívidas e deve a toda a gente.

Subitamente, um rico turista russo chega ao foyer do pequeno hotel local. Pede um quarto e coloca uma nota de 100 Euros sobre o balcão, pede uma chave de quarto e sobe ao 3º andar para inspeccionar o quarto que lhe indicaram, na condição de desistir se lhe não agradar.

 

O dono do hotel pega na nota de 100 Euros e corre ao fornecedor de carne a quem deve 100 Euros, o talhante pega no dinheiro e corre ao fornecedor de leitões a pagar 100 Euros que lhe devia há algum tempo. Este, por sua vez, corre ao criador de gado que lhe vendera os leitões e este por sua vez corre a entregar os 100 Euros a uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito. Esta recebe os 100 Euros e corre ao hotel a quem devia 100 Euros pela utilização casual de quartos à hora para atender clientes.

 

Neste momento o russo rico desce à recepção e informa o dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada, pretende desistir e pede a devolução dos 100 Euros. Recebe o dinheiro e sai.

 

Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescentado.

 

Contudo, todos liquidaram as suas dívidas e estes elementos da pequena vila costeira encaram agora com optimismo o futuro.

Dá que pensar...

[Francisco Mendes]

OH, mas que raio?... Relamente é alguma coisa...

[darkdevil]

> > Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem.

> >

> > Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir ao

> > WC. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.

> >

> > O primeiro diz:

> > - O meu filho é o meu orgulho. Começou a trabalhar como paquete numa

> > empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a gerente

> > da empresa, e hoje é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que

> > no aniversário de um amigo, deu-lhe um Mercedes novinho.

> >

> > O outro disse:

> > - Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Começou a

> > trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto. Foi

> > trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade da

> > empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no aniversário de

> > um amigo, deu-lhe um 737 de presente!

> >

> >

> >

> > O terceiro falou:

> > - Estão ambos de parabéns!!! Mas o meu filho também ficou muito rico.

> > Estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão

> > bem que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo que

> > fez anos há pouco tempo. Construiu-lhe uma casa de 500 m2!

> >

> >

> >

> > O quarto amigo que entretanto chega do wc, perguntou:

> > - Qual é o assunto?

> >

> > Estamos falando do orgulho que temos dos nossos filhos.

> >

> > E o seu? O que é que ele faz?

> > - Meu filho é "gay", ganha a vida fazendo programas.

> >

> > E os amigos disseram:

> > - Fogo, que decepção!!!

> >

> > E ele respondeu:

> > - Qual quê, ele é o meu orgulho, é um grande sortudo. Sabem que no

> > último aniversário, ele recebeu uma casa com 500 m2, um avião 737 e um

> > Mercedes, tudo presentes de 3 "bichonas" que ele anda a "comer"?

[canito]

A casa estava silenciosa; o ladrão começou então, cuidadosamente, a andar.

- Jesus está a ver-te ! - disse uma voz .

 

 

O ladrão parou, apavorado. Quase se urinou nas calças.

 

Nervoso, olhou à volta e, num canto escuro, viu uma gaiola com um papagaio no seu interior.

 

 

Perguntou-lhe, então:

- Foste tu que disseste que Jesus está a ver-me?

- Sim - respondeu o papagaio.

 

 

 

O ladrão deu um suspiro de alívio e perguntou ao papagaio:

- Como te chamas?

- Moisés - disse o papagaio.

- É um nome muito estúpido para um papagaio. Quem foi o parvo que te pôs esse nome?

- O mesmo que pôs o nome de Jesus ao Rottweiler...

[X11]

Entra um bêbedo num café e diz para o empregado:

 

- Quero três cafés.

 

Diz o empregado:

 

- Três cafés ???

 

Diz o bêbedo:

 

- Sim, três cafés. É um para mim, um para ti e um para a 'meretriz' da tua mãe.

 

O empregado ouve aquilo, fica todo nervoso, mas não lhe faz nada por ele estar bêbedo.

 

No outro dia a seguir, o bêbedo chega lá e pede novamente três cafés, dizendo que é um para ele, outro para o empregado e outro para a 'meretriz' da mãe dele.

 

O empregado desta vez não se contém e dá-lhe uma tareia que o parte todo.

 

No outro dia, o bêbedo vai novamente ao café e pede só dois cafés.

 

E o empregado diz:

 

- Hoje são só dois cafés ???

 

Diz o bêbedo:

 

- Sim, é um para mim e outro para a 'meretriz' da tua mãe. Para ti não, que o café põe-te nervoso.

 

:D :discuss_gathering:

Editado Julho 15, 2009 por Miguel Marques

[nes]

A altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.

O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:

- O que é que você quer?

- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região.

Só você me pode empurrar!

Louco de todo, o recém-acordado replica:

- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?

Ah!, Vá é (palavra censurada)! Você está bêbado. E volta para a cama. A mulher, que também acordara,

não gostou da atitude do marido:

- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.

- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.

- Mais um motivo para o ajudares insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho.

Logo tu, que sempre és tão prestável...

Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:

- Hei, eu vou te ajudar! Onde é que estás?

E o bêbado, gritando do fundo do jardim:

- Aqui, no baloiço! ...

[Miguel Marques]

DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO MARÍTIMO

 

Querido Diário... 1º Dia:

Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de

presente do meu marido...

Vim sòzinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!

 

Querido Diário... 2º Dia:

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e

baleias! Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com

o Capitão, que por sinal é um belo homem!

 

Querido diário... 3º Dia:

Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei

mini-golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma

honra e a noite foi maravilhosa.Ele é um homem muito atraente e culto.

 

Querido diário... 4º Dia:

Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão

me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa

com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria

em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser

infiel ao meu marido.

 

Querido diário... 5º Dia:

Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao

Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me convidou para

tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.

Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela

noite. E eu lhe disse que não, que era casada!

Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria

afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

 

Querido diário... 6º Dia:

Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!

[Filipa17]

Um homem corcunda entra numa casa de banho e põe-se a urinar.

Logo de seguida,entra um homem,pondo-se ao lado do corcunda e fica a olhar para o órgão do mesmo.

O corcunda,ja irritado,pergunta:

-Oh amigo,nunca viu!?

-Por acaso,nunca vi nao..o senhor tem o órgão mais bonito e grande q eu ja vi!!se eu tivesse um assim, passava o dia a dar-lhe beijinhos!

-Então e porque é q o senhor acha q eu sou marreco!?!?

[Filipa17]

Uma rapariga de 20 anos entra no confessionário e diz:

-Ai Sr.Padre,tenho muito q confessar.Tenho imensos pecados.

-Então conta-me minha filha.

A rapariga falou,falou,falou...

E, depois de muito falar,disse:

-Mas o meu maior pecado inda nao contei Sr.Padre,é uma coisa q me envergonha muitissimo.

-O que é minha filha?Conta-me!

-Sabe...Ontem à noite deixei o meu namorado dar-me por trás.

E nesse instante,o Padre,cansado de tantas confissões,adormece.

A rapariga repara nisso e sai do confessionário pra ir rezar pelos seus pecados.

Entretanto entra um rabicholas no confessionário,acorda o padre e o padre diz:

-Sim, foram-te por trás e que mais?

-Bolas pah,o Sr Padre parece q é bruxo!!

[João Q]

Boas,

Em conversa com uns amigos meus, lemos um livro de anedotas brasileiras... Ora aqui está a que achei mais piada

 

Um brasileiro vai a um concurso de televisão. Diz o apresentador: (ler com sotaque brasileiro) Primeira pergunta. Como se chama o autor que escreveuuu Hamelete?

- errrr... hhmmmmmmm......

- Despacha cara, olha que o tempo expira.

- sei que espira...

- Muuuuuiiiitttooo bem.... Shakespeare!... E agora a segunda pergunta.... qual o nome do pintor de Mona Lisa?

- err....... hmmmmm.... err......

- Já só faltam quize segundosss!

- Não!!! Ó cara, Da vinte! Da Vintchi (segundos)....

- muito beeemmm!!!! E agora a última. Qual o nome do marido da Eva? errr...

- essa é díficil.... hmmmmm... aquele do paraíso, não é?

- esse mesmo, olha que hoje nos tamo dando um baita dum carrão!

- ha dão?

- CEEERRRRRTOOOO!!!!!!!

[Lirio]

Dois GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja vêem passar um carro a mais de 160 km/h.

Diz um para o outro:

"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"

"Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!"

Uns Kms mais adiante já com o carro parado, um da GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:

"A sua Carta de Condução?...."

"Mau!" - Responde o alentejano. - "Atão perderam-na??!!!"