Anedotas...

[Jorge Gonçalves]

Para quem domina o Madeirense...

 

O pai diz ao filho: - Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna!

O miúdo vai ter com a mãe e diz:- Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna. -

A mãe responde: Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode....

A criança volta para ao pé do pai: - Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje...-

O pai responde: Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca ! ! !

 

 

Nota: Este tópico já leva 14 páginas, por isso, não garanto que não esteja repetida...

[Marco Teixeira]

O FABULOSO THEODORO:

 

Um casal foi passar a lua de mel a Cuba, e enquanto passeavam em Havana encontraram uma casa de espectáculos pornográficos, cujo letreiro anunciava:

 

"HOY, EL FABULOSO THEODORO!"

 

Entraram e o espectáculo começou com Theodoro, 39 anos, numa cama com uma loira, uma morena e uma ruiva, que ele traçou uma a uma... e repetiu!

 

As mulheres, exaustas, deixaram o palco enquanto Theodoro agradecia ao público que o aplaudiu efusivamente de pé.

 

Sob o rufar de tambores, uma mesa com três nozes foi colocada no palco.

 

Theodoro quebrou as três pequenas nozes com o pénis erecto, com pancadas precisas.

 

O público foi à loucura e aplaudiu de pé mais de cinco minutos!

 

Vinte e cinco anos depois, para recordar os velhos tempos, o casal decidiu comemorar as bodas de prata no mesmo local da lua de mel.

 

Passearam pelos mesmos sítios e diante da mesma casa de espectáculos viram, surpreendidos, o cartaz:

 

"HOY, EL FABULOSOTHEODORO!"

 

Entraram e no palco viram Theodoro - enrugadinho, cabelos brancos, a traçar outras três mulheres com a mesma força. Parecia inacreditável!

 

Quando os tambores começaram a rufar, a mesa, agora com três cocos, foi colocada no palco e ele quebrou-os com a mesma precisão.

 

Boquiaberto, o casal foi ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO THEODORO e perguntaram o motivo da mudança das nozes para cocos.

 

O fabuloso Theodoro respondeu:

 

- A velhice é uma (palavra censurada)! A vista está fraca e eu tenho dificuldade em acertar nas nozes!

[André Limede]

Tirei isto de outro forum:

 

Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário, apresentando as seguintes razões:

Faço esforços físicos.

Trabalho a grandes profundidades.

A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço.

Não gozo fins-de-semana nem feriados.

Trabalho num ambiente húmido.

Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes.

Trabalho com temperaturas elevadas.

 

 

Resposta:

 

Caro Pénis:

Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a administração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:

 

O senhor não trabalha 8 horas seguidas.

Adormece após breves períodos de trabalho.

Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão.

Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades.

O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar.

O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho.

Nem sempre obedece ás normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção.

Irá reformar-se antes dos 65 anos.

É incapaz de fazer turnos duplos.

Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas.

E como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita.

 

 

 

Com os melhores cumprimentos,

 

A Gerência

[Francisco Mendes]

Piada inteligente ( para o Fortunato XD ):

 

O Newton, o Pascal e o Einstein estão a jogar ás escondidas.

 

É o Einstein a contar.

 

O Pascal foge, mas o Newton limita-se a desenhar um quadrado no chão, e a sentar-se em cima dele.

 

Quando o Einstein acaba, vê logo o Newton e diz: NEWTON, estás tramado!!!!!!!!

 

Ao que o Newton responde: Eu não sou o Newton, sou o Pascal...

 

 

 

Alguém pecebeu? XD

[João Lopes]

Percebi! :-D

[André Limede]

Não percebi.... :-D

[André Ribeiro]

Depois de pensar um pouco também cheguei lá...Mas faltou dizer que o quadrado é de 1mx1m.

 

Para quem não sabe ,em unidades, um Newton por m² é um Pascal. (é aqui que se apanham os nerds...)

 

e aqui ficam mais duas...mas são em inglês

 

Um átomo bebé para a mãe:

- Mummy, mummy, I've lost an electron!!!

- Are you sure?

- Yes, I'm positive!

 

A Neutron walked into to a bar and said:

- How much for a drink?

And the bartender said:

- No charge!

 

Cumps

[Miguel Marques]

lol. Demasiado nerds :D

 

Mais brejeira:

 

De manhã cedo, o marido entra em casa e a mulher espera-o de pé, junto à porta.

- São horas de chegar, Superman?

- Eu explico. Estive com clientes.

- A noite toda até às sete da manhã, Superman?

- Nós fomos a um bar, para beber uns copos.

- E o que aconteceu para só chegares às sete horas, Superman?

- Bem...depois fomos a um bar de strip, e não reparei nas horas. Eu compreendo que estejas chateada, mas só olhei...

- Está bem, Superman. Só olhaste e esperaste tranquilamente. No que mais queres que eu acredite, Superman?

- Mas porque é que estás sempre a chamar-me Superman?

- Porque só ele é que usa as cuecas por cima das calças!!!

[João Q]

sei duas, não sei se já foram postas, mas cá vai:

 

Os pais do Joãozinho estavam a fazer trucatruca

 

chega o joaozinho e diz ao pai:

Joao: Pai o que estás a fazer?

Pai: Estou a arrumar o carro na garagem.

Joao: posso arrumar a trotineta ?

 

xD

 

Outra:

 

O que diz um peixe para uma peixa?

estou apeixonado por ti (há um mebro que tem isto na assinatura)

 

O que diz o tubarao para a tubaroa?

tu baralhas-me

 

O que diz um tomate para uma tomata?

tomatas-me

 

xD

[Marco Teixeira]

Mickey para a Mini:

 

- Mini, I want the divorce.

 

- Are you fuk"#(=ing crazy?!?!?!?!

 

- No, I'm fuk"#(=ing Daisy !!!!!

 

_____________________________

 

Numa Loja de Brinquedos:

 

- Excuse me, Does Barbie come with Ken?!?!?

 

- No, Barbie Fu#"$"s with Ken, she only come with Action men.

 

______________________________

 

Na mesma loja de brinquedos, mas uma turista portuguesa:

 

- Desculpe Sr.ª, que Barbies tem?

 

- Tenho a Barbie Bailarina que custa 29,90€, tenho a Barbie Fadista que custa 34,90€, tenho a Barbie de Férias pelo valor de 59.90€ e tenho a barbie divorciada que custa 963.445,90€.

 

- .......................... COMO !!!!!!...............................

 

- pois minha Sr.ª, é que a Barbie divorciada vem com a casa do Ken, o carro do Ken, a Piscina do Ken ....... (etc, etc, etc)

[Miguel Marques]

Estes são os mandamentos pelos quais me vou reger por uns tempos...

 

1 - No teu horário de almoço senta-te no teu carro estacionado, põe óculos escuros e aponta um secador de cabelo para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.

2 - Insiste que o teu e-mail é xena.princesa.guerreira@rtf.pt ou elvis.o.rei@rtf.pt

3 - Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa pergunta se quer com batatas fritas a acompanhar.

4 - Encoraja os teus amigos a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada.

5 - Coloca a tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela "Enfia a cabeça".

6 - Desenvolve um estranho medo de agrafadores.

7 - Põe descafeinado na máquina de café durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína muda para café extra-forte.

8 - No verso de todos os teus cheques escreve "Referente a favores sexuais":

9 - Sempre que alguém te disser alguma coisa responde "isso é o que tu pensas".

10 - Termina todas as tuas frases com "de acordo com a profecia".

11 - Ajusta o brilho do teu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.

12 - Não uses pontuações.

13 - Sempre que possível salta em vez de andares.

14 - Pergunta às pessoas de que sexo são. Ri histericamente quando te responderem.

15 - Quando estiveres num Mac-drive-in, especifica que é para levar.

16 - Canta na ópera com os actores.

17 - Vai a um recital de poesia e pergunta por que é que os poemas não rimam.

18 - Descobre onde é que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar (isto é especialmente efectivo se o teu chefe fôr do sexo oposto).

19 Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda, 2ª sanita".

20 - Põe uma rede de mosquitos à volta da tua secretária. Põe um Cd com sons da floresta, durante o dia inteiro, e imita ruídos de macaco.

21 - Com cinco dias de antecedência, avisa os teus amigos que não podes ir à festa deles porque vai chover.

22 - Faz os teus colegas de trabalho chamar-te pelo teu apelido: Duro na Queda.

23 - Quando sair dinheiro da caixa automática, levanta os braços e grita "Jackpot !!!"

24 - Ao sair do zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando: "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

25 - Sempre que o teu chefe te recriminar, diz "não ligue, são as vozes da minha cabeça".

26 - À hora do jantar anuncia aos teus filhos "Devido à nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora".

27 - Todas as vezes que vires uma vassoura, grita :" Amor, a tua mãe chegou!".

[Miguel Marques]

Anti-engates (os homens encarem isto como uma forma de procurarem outros piropos mais originais pois para estes elas já têm respostas :D)

 

Piropo: Como eu queria ser esse gelado!

Resposta: Além de ser fresco, queres ter o pau enfiado no rabo também?

 

Piropo: Tu és linda demais, só tens um problema: a tua boca está muito longe da minha!

Resposta: Questão de higiene!

 

Piropo: Qual é o caminho mais rápido para chegar ao teu coração?

Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de ginásio.

 

Piropo: Tu és a mais bela das flores, uma rosa. Queres florescer no meu jardim?

Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do teu regador.

 

Piropo: Eu não acreditava em amor à primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideias.

Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombrações.

 

Piropo: Se tivesse uma mãe como tu, mamaria até os 30 anos.

Resposta: Se eu tivesse um filho como tu mandava-o para o circo!

 

Piropo: Meu Deus, não sabia que as bonecas andavam!

Resposta: E eu não sabia que os macacos falavam!

 

Piropo: Olá, o cachorrinho tem telefone?

Resposta: Tem, porquê? A tua mãe está com o cio?

 

Piropo: Este lugar está vago?

Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

 

Piropo: Então, o que fazes da vida?

Resposta: Eu sou travesti.

 

Piropo: Será que eu já não te vi em algum lugar?

Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não te lembras?

 

Piropo: Nós já não nos encontramos em algum sítio antes?

Resposta: Já e é exactamente por isso que eu não vou mais lá.

 

Piropo: Vamos para a tua casa ou para a minha?

Resposta: Os dois. Tu vais para a tua casa e eu vou para a minha.

 

Piropo: Eu queria ligar-te, qual é o teu telefone?

Resposta: Está na lista.

Réplica: Mas eu não sei o teu nome.

Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

 

Piropo: Ora, vamos parar com isso, nós os dois estamos aqui nesta discoteca pelo mesmo motivo.

Resposta: É, para engatar mulheres...

 

Piropo: Eu quero dar-me por completo a ti.

Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmolas.

 

Piropo: Se eu pudesse ver-te nua, eu morreria feliz.

Resposta: Se eu pudesse ver-te nu, eu morreria de rir.

 

Piropo: Estás à procura de boa companhia?

Resposta: Estou, mas contigo por perto vai ficar muito mais difícil

[Lirio]

A mulher chega em casa e encontra o marido , na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...

Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:

 

Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?

Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.

Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.

Então quando já estava saciada perguntou:

-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

 

Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

[José Garcia]

VAMOS DEMOSTRAR A NOSSA UNIÃO NOS MOMENTOS DIFICEIS .

 

 

Um grupo armado auto-denominado mensageiros de a-Ká, liderados pelo

conhecido terrorista Bin Ladra, entrou esta manhã

cerca das 11 horas na assembleia da republica e fez refens todos os (5)

deputados que la se encontravam (alguem

se esqueceu de os avisar que a maior parte dos deputados so chegam as

12.20 h e saem as 12.30 h).

Os terroristas exigem agora um resgate de 150 milhoes de euros ou regam

os refens com gasolina e queimam-nos vivos.

 

Estamos a organizar uma colecta e precisamos da sua ajuda.

Ate agora conseguimos reunir:

 

580 litros de gasolina s/ chumbo 98

320 litros de gasolina s/ chumbo 95

240 litros de gasóleo

160 litros de gasoleo agricola

90 latas de gasolina para isqueiros Zippo

60 caixas de acendalhas

110 caixas de fosforos

35 isqueiros

9 velas de cera

2 maçaricos industriais

 

Aceitamos ainda bilhas de gás, lenha, caruma e pinhas secas

Por favor não mandem alcool senao os deputados bebem-no

 

Se apagar esta mensagem não tem coração

Portugal precisa de si

 

**COLABORE***

[ceraunius]

Paddy and his two friends are talking at a bar.

 

His first friend says: "I think my wife is having an affair with the electrician. The other day I came home and found wire cutters under our bed and they weren't mine."

 

His second friend says: "I think my wife is having an affair with the plumber. The other day I found a wrench under the bed and it wasn't mine."

 

Paddy says: "I think my wife is having an affair with a horse." Both his friends look at him with utter disbelief.

 

"No, I'm serious. The other day I came home and found a jockey under our bed."

[André Limede]

Iam 2 corcodilos a voar.

1 era verde, o outo também ia para África.

[Miguel Marques]

Não compliquem....

 

DIÁRIO DELA :

 

Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar.

Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos.

 

Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual.

 

A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.

 

Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente.

 

No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente. Simplesmente não disse nada.

 

Começo a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante. Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.

 

Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado.

 

Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como o normal, mas ele pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige.

 

Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã.

 

Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra.

 

 

 

A minha vida é um autêntico desastre!

 

 

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DIÁRIO DELE:

 

Bolas... O Benfica perdeu... bem, pelo menos dei uma...

 

 

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A mulher está na cozinha a fritar um ovo quando o marido chega e começa a gritar:

 

CUIDADO!!! CUIDADO!!! METE MAIS ÓLEO !- METE MAIS ÓÓÓÓÓÓLEO!!!

 

- VAI COLAR NO FUUUUNDO... CUIDADO !!!

 

- VIRA, VIRA, ANDA!!! VAI. CUIDADO, CUIDADO!!

 

- PARECE QUE ÉS PARVA, VAI ENTORNAR.

 

- AI, MEU DEUS, O SAL!!! NÃO TE ESQUEÇAS DO SAAAAAAL!!!

 

A mulher, irritada com os berros diz:

 

- Pára de gritar!!! Achas que não sei fritar um ovo???

 

E o marido bem calmo responde:

 

- Isto é só p'ra tu teres uma ideia do que eu passo quando conduzo contigo ao lado ....

 

 

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Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa. Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a herdade enorme que o seu marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das actividades da herdade, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um empregado.

 

Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era larilas, o outro, um bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato larilas, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.

 

Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade.

 

Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estava muito bem. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:

 

-Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de ires até à cidade e divertires-te um bocado.

 

O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade.

No entanto, já era 2 da manhã e ele não voltava. 3 da manhã, e empregado, nada! Finalmente, pelas 4, lá regressou e à sua espera, sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva. Chamou-o para junto dela e disse-lhe.

 

-Desabotoa a minha blusa e tira-a, disse ela.

 

A tremer, ele fez o que ela pediu.

 

-Agora, tira as minhas botas.

 

Ele fez o que ela disse, muito lentamente.

 

-Agora, tira as minhas meias.

 

Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas...

 

-Agora, tira a minha saia.

 

Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela à luz do fogo da lareira.

 

-Agora, tira o meu soutien.

 

Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão.

 

-Agora… tira as minhas cuecas.

 

À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.

 

Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:

 

-Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, DESPEÇO-TE!

[racer]

> Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:

> - Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!

>

> Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...

>

> É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:

> - Yoo, tá td? Dd vens?

> - Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita.

> - Yah! E atão, q se faz?

> - Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!

> - Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?

> - Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...

> - Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.

> - Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!

>

> E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...'. A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...

>

> O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?

>

> A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.

> - Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.

> - Yo velhita, tásse?

> - Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...

> - Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...

> - Bacano, pa ver se trato esta cena.

> - Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?

> - Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?

> - Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?

> - Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?

> - Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?

> - É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!

>

> E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né?

>

> Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora!

> Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos.

> O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!

> E prontes, já tá...

 

:D :-D

[racer]

Há muitos anos atrás uma senhora deu á luz uma menina morta, desgostosa da sua fraca sorte foi tratar de enterrar o anjinho, entre outras coisas o coveiro queria saber o nome de pai e mãe pra subscrever no jazigo da menina, ao k a mãe respondeu, k não sabia quem seria o pai. Perante tal situação o coveiro desmarcou-se e não meteu entrave nenhum, dizendo-lhe k no dia seguinte teria uma bonita lápide na campa da falecida.

No dia seguinte a mãe dirigiu-se ao cemitério para ver como tinha ficado a lápide e ficou muito contente pela beleza da pedra, até ao momento k se apercebeu o k lá estava gravado, desatando a correr pelo cemitério fora pra nunca mais voltar.......sabem porquê????

 

"Aqui jaz uma menina que a luz do sol nunca viu,

filha de trinta pais, e da P*t* que a pariu."

 

 

PS- Esta não estava na revista hehe

[joaovfranco]

Esta não é para menores de 18

 

Um mongoloidezito começa a brincar com a pilinha

e suja-se todo.

Muito assustado vai ter com o pai e pergunta-lhe:

-Ó pai,ó pai que isto que eu tenho nas mãos?

O pai muito indignado e sem saber o que havia de dizer ao filho lá diz:

-Ó filho isso são os teus filhotes.

O rapaz espantado diz:

-Os meus filhotes!!

Levanta a mão e esfrega-a na cara do pai e diz:

-Oh que lindo dá beijinho ao avô

[nunoni]

Piada inteligente ( para o Fortunato XD ):

 

O Newton, o Pascal e o Einstein estão a jogar ás escondidas.

 

É o Einstein a contar.

 

O Pascal foge, mas o Newton limita-se a desenhar um quadrado no chão, e a sentar-se em cima dele.

 

Quando o Einstein acaba, vê logo o Newton e diz: NEWTON, estás tramado!!!!!!!!

 

Ao que o Newton responde: Eu não sou o Newton, sou o Pascal...

 

 

 

Alguém pecebeu? XD

 

simplesmente genial (não esquecendo que o quadrado tem que ter 1m de lado, claro)!!!!! Já contei 1 milhão de vezes. Ainda ninguém riu, excepto eu!!!

[zlatan9]

Epá, quando contei essa piada do Pascal até fui agredido.

[Lirio]

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:

- Daqui a quanto tempo o senhor pode atender-me?

- Duas horas

- responde o barbeiro.

Ele vai embora e

so volta no dia seguinte,

fazendo a mesma pergunta.

O barbeiro olha o caderno e diz:

- Duas horas e meia.

Ele vai embora e

volta no dia seguinte,

com a mesma pergunta.

- Uma hora e meia

- responde o barbeiro.

Como esta historia

se repete todos os dias,

o barbeiro comeca a ficar curioso e

pede para um ajudante

seguir o sujeito para ver para onde vai.

O ajudante volta quinze minutos depois,

sem conseguir segurar o riso.

O barbeiro pergunta:

- E então, para onde e que ele foi?

O ajudante responde:

- Para sua casa!!!

[ze cabra]

ENTERRO EM CUBA

 

 

 

Toda a família, em Cuba, se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto parecia colado no visor de cristal ...

 

Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim :

 

'Queridos Pais : Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam o seu enterro aí em Cuba, como ela queria. Desculpem-me por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, vos envio.

 

Dentro do caixão, por baixo do corpo, vão encontrar o seguinte :

 

* 12 latas de atum Bumble Bee ;

 

* 12 frascos de condicionador ;

 

* 12 de shampoo Paul Mitchell ;

 

* 12 frascos de Vaselina Intensive Care

 

(muito boa para a pele. Não serve para cozinhar !) ;

 

* 12 tubos de pasta de dente Crest ;

 

* 12 escovas de dente ;

 

* 12 latas de Spam das boas (são espanholas) ;

 

* 4 latas de chouriço El Miño.

 

Repartam com a família, sem brigas ! Nos pés de tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 39, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).

 

Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos do António, são de cores diferentes (por favor, repito, não briguem !).

 

A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren. Um é para o Pepito e os demais para os seus filhos e netos.

 

Leva também uma dezena de soutiens Wonder Bra (meu favorito). Dividam entre as mulheres ; também os 20 vernizes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.

 

As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e primas.

 

A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Pai, fique com 3 e as outras são para os meninos.

 

O relógio suíço que Pai me pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela também leva tudo o que a Mãe pediu (pulseiras, anéis, etc).

 

O colar que tia tem posto é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.

 

Os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas ou, se quiserem, para as vender (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).

 

A dentadura que pusemos na tia é para o Avô, que ainda que não tenha muito que mastigar, com ela sempre se dará melhor (que ele a use, custou caro).

 

Os óculos bifocais são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia leva.

 

Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Não são exatamente aqueles de que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.

 

Os olhos da tia não são os dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.

 

A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, no seu casamento.

 

Com amor, vossa filha Carmencita.

 

 

 

PS1 : Por favor, arranjem uma roupinha decente para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou, mesmo depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não entra caruncho). Podem desmontá-lo e fazer os pés da cama da Mãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer uma moldura para a fotografia da Avó que está, há anos, a precisar de uma nova. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro), a Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a tia para o enterro ! ! ! Com amor, Carmencita.

 

 

 

PS2 : Com o desgosto da morte de tia Josefa, a tia Blanca ficou doente. Façam os pedidos com moderação. Bicicletas não cabem nem desmontadas e de carburador de Niva, modelo 1968, aqui ninguém ouviu falar.

[João Branquinho]

Zé Socrates - O Informático

 

- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

 

- Desculpa?....

 

- Aquilo fecha a que horas?

 

- Zé, meteste a password?

 

- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.

 

- E não entra?

 

- Não, pá!

 

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?

 

- Cinco estrelinhas...

 

- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

 

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

 

- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

 

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

 

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

 

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

 

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

 

- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

 

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

 

- Oh, Zé... Foo*****asss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

 

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

 

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

 

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

 

- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

 

- Espera aí...

 

- Zé?...estás aí?

 

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

 

- Fo***asss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

 

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

 

- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?

 

- Samsung.

 

- Eh, pá! Vai pró....ca....

 

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....