Lirio

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Tudo publicado por Lirio

  1. Lirio

    Cor das Mop´s

    Boas, e o facto de serem verdes ou castanhas ajuda no sentido de serem cores similares às cores existentes na natureza ? bem haja, Liliana
  2. Lirio

    7º Convenção!

    e as fotos ? cadê? Liliana
  3. Uma História Trágica com Final Feliz de Regina Pessoa, animação portuguesa Liliana p.s. não encontrei em português...
  4. http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=4023%20 bjs, Liliana
  5. p.s. obrigada sr. Presidente
  6. Olá Vasco, Aproveito este tópico para pedir a quem tenha cultutras de arranque o carinho de levar amanhã para a reunião... tenho andado um "cadinho" distraida e já podia ter falado nisto há mais tempo... Estou a precisar para poder dar aos meus meninos Pascheni Festivum ... eles vieram muito bem educados, andam a comer flocos e comem com gosto... mas pelo sim, pelo não, fiz uma pequena partida, não lhes dei comida durante dois dias para ver se agarravam na comida seca... e assim foi! bem hajam e até amanhã, Liliana
  7. No mínimo, tenham em atenção onde estacionam os vossos carros. Todos precisamos de alguém
  8. Espectaculo Quando a janela abrir não cliques para a aumentar, deixa-a do tamanho que está!
  9. Chateau Mouton Rothschild Consta, que certa noite, muitos anos atrás, um homem entrou com a namorada no restaurante Lucas Carton, em Paris, e pediu uma garrafa de Mouton Rothschild, safra de 1928. O sommelier, em vez de trazer a garrafa, para mostrar ao cliente, traz o decanter de cristal cheio de vinho e, depois de uma mesura, serve um pouco no cálice para o cliente provar. O cliente, lentamente, leva o cálice ao nariz para sentir os aromas, fecha os olhos e cheira o vinho. Inesperadamente, franze a testa e com expressão muito irritada pousa o copo na mesa, comentando rispidamente: -Isso aqui não é um Mouton de 1928! O sommelier assegura-lhe que é. O cliente insiste que não é! Estabelece-se uma discussão e, rápidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa, incluindo o chef de cuisine e o gerente do hotel que tentam convencer o intransigente consumidor de que o vinho é mesmo um Mouton de 1928. De repente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe, com tanta certeza, que aquele vinho não é um Mouton de 1928. - O meu nome é Phillippe de Rothschild, diz o cliente, modestamente, e sou eu que faço o Mouton Rothschild! Consternação geral. O sommelier, então de cabeça baixa, dá um passo à frente, tosse, pigarreia, bagas de suor escorrem da testa e, por fim, admite que serviu na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, mas explica seus motivos: - Desculpe, mas não consegui suportar a idéia de servir a nossa última garrafa de Mouton 1928. De qualquer forma, a diferença é irrelevante. Afinal o senhor também é proprietário dos vinhedos de Clerc Milon, que ficam na mesma aldeia do Mouton. O solo é o mesmo, a vindima é feita na mesma época, a poda é a mesma, e o esmagamento das uvas se faz na mesma ocasião, o mosto resultante vai para barris absolutamente idênticos. Ambos os vinhos são engarrafados ao mesmo tempo. Pode-se afirmar que os vinhos são iguais, apenas com uma pequeníssima diferença geográfica. Rothschild, então, com a discrição que sempre foi a sua marca, puxa o sommelier pelo braço e murmura-lhe ao ouvido: - Quando voltar para casa esta noite, peça à sua namorada para se despir completamente. Escolha duas regiões muito próximas do corpo dela e faça um teste de olfato. Você perceberá a diferença que pode haver numa pequeníssima diferença geográfica!
  10. Women in film over 80 years...
  11. Japa Cavaquinho Sobre o Cavaquinho, pois é nosso e é de Braga Outra sobre o Cavaquinho
  12. Paul Pots canta Nessun Dorma De Giacomo Puccini Este senhor vende telemóveis no sul de Gales e o seu sonho é fazer o que sente e que nasceu para.... sempre quis ter uma carreira de cantor! arrepiei-me toda...
  13. tico tico
  14. Pergunta o elefante ao camelo : " Olha , porque tens as mamas nas costas? " Responde o camelo: " Estranha pergunta, vinda de alguem que tem a pila na testa.
  15. Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz: - Pinga................................... 0,40 - Pão com queijo....................0,80 - Sanduíche de galinha...........1,80 - Acariciar o órgão sexual.....10,00 Verificou então a carteira, para não passar alguma vergonha, foi até ao balcão e chamou uma das três garotas que estavam a servir bebidas nas mesas: - Por favor..... - Sim? Responde ela com um sorriso lindo. Em que posso ajudar? - É você que acaricia o órgão sexual aos clientes ? - Sou... Responde ela com uma voz bem sensual. - Então, lave bem as mãos, que eu só quero um pão com queijo!
  16. da parte de quem ??? :D
  17. A Maria e o Manuel vão ao Teatro Municipal assistir ao "O Lago dos Cisnes". Maria muito cansada após um longo dia de trabalho dorme profundamente durante a maior parte do espectáculo. Acorda sem graça, e pergunta ao marido: - Maneli dormi. Será que alguêem da platêa notô? Responde o Manuel: - Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pêis p'ra nã te acordar...
  18. Ricardo Araújo Pereira antes do Gato Fedorento
  19. Em pleno voo um alentejano pede um tinto de Borba para acompanhar a sua refeição, a hospedeira pergunta ao individuo que viaja ao lado do alentejano se quer beber alguma coisa e o mesmo diz ser testemunha de Jeová e com ar ofendido diz ainda: - Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de (palavra censurada) da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios. O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz: - Eu também. Não sabia que se podia escolher.
  20. "Oscar for Best Animated Short" em 1990
  21. A música é um espetáculo, e para quem tiver paciência ainda vê uns peixinhos Russian cartoon: Bolero Esta foi uma surpresa, está muito bom Wynton Marsalis
  22. Pergunta do dia! Se o porco tem 4 pernas... de onde virá o "Fiambre da Perna-Extra"...!!!??? Se fosse a você pensava melhor antes de comer fiambre.....
  23. " Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de cortar unha. Eu olhei em silêncio por um tempo e depois entrei em casa. Em alguns minutos, voltei com uma escova de dentes, lhe entreguei e perguntei: - Quando você terminar de cortar a grama, você pode também varrer a calçada? Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida. O casamento é uma relação entre duas pessoas no qual uma está sempre certa, e a outra é o marido... "