Lirio

Casamento com uma Judia Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela e, para isso precisava da autorização do pai. Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe: 'Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas'. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.' O tipo saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou. -'Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?' -'Comi-a. Tinha fome.' O pai replicou: -'Vês? muito mal. nós judeus descascamos a maçã e, com a casca, fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?' -'Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.' O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte. -'Então, que fizeste com o chouriço?' -'Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família' -'Muito bem! E que fizeste com a pele?' -'Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!'

Dois GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja vêem passar um carro a mais de 160 km/h. Diz um para o outro: "Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?" "Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!" Uns Kms mais adiante já com o carro parado, um da GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe: "A sua Carta de Condução?...." "Mau!" - Responde o alentejano. - "Atão perderam-na??!!!"

http://www.youtube.com/atenordelaopera :D

p'a terminar http://www.youtube.com/watch?v=eamRlKTe7rU...feature=related um cadinho diferente: Liliana

não resisti, uma inspiração....! espero que n seja repetido... Liliana

A CRISE Numa pequena vila e estância balnear na costa sul de França chove e nada de especial acontece. A crise sente-se. Toda a gente está carregada de dívidas e deve a toda a gente. Subitamente, um rico turista russo chega ao foyer do pequeno hotel local. Pede um quarto e coloca uma nota de 100 Euros sobre o balcão, pede uma chave de quarto e sobe ao 3º andar para inspeccionar o quarto que lhe indicaram, na condição de desistir se lhe não agradar. O dono do hotel pega na nota de 100 Euros e corre ao fornecedor de carne a quem deve 100 Euros, o talhante pega no dinheiro e corre ao fornecedor de leitões a pagar 100 Euros que lhe devia há algum tempo. Este, por sua vez, corre ao criador de gado que lhe vendera os leitões e este por sua vez corre a entregar os 100 Euros a uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito. Esta recebe os 100 Euros e corre ao hotel a quem devia 100 Euros pela utilização casual de quartos à hora para atender clientes. Neste momento o russo rico desce à recepção e informa o dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada, pretende desistir e pede a devolução dos 100 Euros. Recebe o dinheiro e sai. Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescentado. Contudo, todos liquidaram as suas dívidas e estes elementos da pequena vila costeira encaram agora com optimismo o futuro. Dá que pensar...

Três velhinhas estão reunidas para um chá da tarde: - Puxa, acho que estou ficando esclerosada, comenta uma delas. Ontem estava com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não'. - Isso não é nada' diz a outra, outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir'.. - Cruz credo' fez a terceira. Deus me livre ficar assim, e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e calmamente emendou: - Esperem um pouco que eu já volto! Parece que está alguém a bater à porta!'

O farmacêutico vê um homem petrificado encostado a uma das paredes da farmácia e pergunta a um dos seus auxiliares: -O que se passa com aquele senhor que está encostado à parede? -Pediu xarope para a tosse, mas achou-o caro. Aí eu vendi-lhe um laxante. -O quê? Desde quando é que um laxante é bom para a tosse? -É excelente! Repare no medo que ele tem de tossir....

Visite meu site

Cuba 1970

http://www.youtube.com/watch?v=SpW8Jvl9low...feature=related igual há anterior mas tem uma animação: http://www.youtube.com/watch?v=5ofaoLKPz7c...feature=related um cadinho diferente

Bom dia, Um sonzinho gostoso! e outro: e outro:

Boas Zé, Andava cheia de curiosidade e expectativa para ver os miudos..... Espectáculo!!! Continuação do bom sucesso. Liliana

A PUBLICIDADE É ISTO: ESTAR ATENTO E SER OPORTUNO! Cartaz na porta da Igreja Universal: "SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!" E alguém escreveu por baixo: "SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME! Marlene – 931 568 574 - Serviço Completo."

"O Gato e o Rato" O ratinho estava na toca, e do lado de fora o gato: - MIAU, MIAU, MIAU ... O tempo passava e ele ouvia: - MIAU, MIAU, MIAU ... Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu: - AU! AU! AU! Então deduziu: Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora. Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca, o gato CRAU!!! Inconformado,já na boca do gato o rato perguntou.....: - Pá, gato! Que sacanagem é essa??? E o gato respondeu: - Meu filho, hoje, nesse mundo 'globalizado', quem não fala, pelo menos, dois idiomas, MORRE DE FOME... .............. Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos. Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde: - Claro que sim. Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe: - Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes. - Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado. - Mas também não pagou os frangos! - Correcto, mas também não os levei ...