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Luis Rodrigues
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Posts publicado por Luis Rodrigues
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George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?
- Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- "Uau!", diz o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush.
O convidado parece confundido e pergunta:
- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!
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Boas
os caracois so se tornam uma praga se tiverem alimentação em escesso.
Com uma alimentação suficiente para os peixes, a população de caracois ira manter-se dentro de control.
Abraço
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Ola
se ate agora o peixe ainda não perdeu o apetite, não vejo razão para começar com tratamentos. So as coisas do costume.
Uma boa TPA
Aumentar a temp. par acima dos 30º
Talvez por uma bomba de ar para oxigenar a agua.
Ter calma e esperar. Os discos são peixes resistentes e normalmente começar logo com tratamentos sem saber a causa é pior emenda.
Abraço
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Boas
sinceramente ja não uso desses peixes á muito tempo....
já não limpo o vidro da frente á para ai uns 4 meses..
Meu amigos, arranjem o chamado peixe caracol neritina. Do best.
abraço
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1
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Boas
concordo com o Maggiorati. O problema deverá ser da agua!!!
Testa os nitratos e se puderes nitratos e amonia.
Mudanças de agua poderão resolver se os valores da agua de reposição não forem tambem elevados.
Abraço
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Ola
3 dias passam os meu peixes sem comer quando me esquesso de lhes dar comida.
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Ola
o Apisto disse tudo. Podes os manter, procriar é outra estoria.
Abraço
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Ola
podes manter os discos a 27-28º graus. Eles aguentam bem.
Abraço
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> > > > Um homem tinha um papagaio, frustado sexualmente, que nao parava de
> > > > dizer asneiras e fazer gestos obscenos. O dono decide leva-lo ao
> > > > veterinario, que examina o passaro e que lhe diz:
> > > > - Pois e, o seu papagaio esta histerico, porque precisa de
actividade
> > > > sexual. Por acaso, tenho uma papagaia e por 15
> > > > contos, o seu papagaio pode ir para a gaiola com ela.
> > > > O papagaio ouve a conversa e, excitado, reclama:
> > > > - Va la, va la, despachem-se, do que estao a
> > > > espera!?!
> > > > O dono aceita a proposta e paga os 15 contos ao
> > > > veterinario, que leva o papagaio para a gaiola da femea e fecha a
> > > > cortina da gaiola.
> > > > Mas, quase em seguida, ouve uma gritaria e penas a esvoacar para
> > > > fora da gaiola.
> > > > Corre para a gaiola, abre a cortina e ve o papagaio a segurar a
> > > > femea no chao da gaiola, com uma pata e com a outra
> > > > arrancando as penas da papagaia, a medida que vai dizendo:
> > > > - Por 15 contos quero-te nua, completamente nua!
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Eu penso que o desnivel devera ser compensado no movel. O esferovite não resolve nada. E o aquario deve apoiar o maximo possivel no movel, certo? Sendo assim deve-se nivelar o movel antes de por o aqua em cima.
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e não te esquessas de mudar a frauda
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Xiiiiii
não reparei nos Botia!!!!!
As neritinas não tocam nas plantas!!!
Abraço
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Boas
porque que o pessoal nunca se lembra de caracois??? As Neritinas são o melhor animal que conheço para comer algas!!!!
Abraço
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> > > Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas
> > > errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o
> > > homem,ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e
> > > ajoelhou-se gemendo de dor.A mulher então correu ate o local e pediu
> > > desculpas,explicando que era fisioterapeuta:
> > > -Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a
> > > dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
> > > -Mmmmppff... oooooh... não, não precisa... já vai passar,ficarei bem
> > > em alguns minutos - disse o cara, quase sem poder respirar. Mas ela
> > > insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela
> > > afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calça.
> > > Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem. Apos alguns minutos,
> > > ela pergunta: -Como está? Está gostoso? Ele responde:
> > > -Gostoso? Hummm, está fantástico! Meu dedo até parou de doer...
Os 7 anões chegam ao Vaticano e pedem para falar com o Papa. O Papa
recebe-os e o Dunga decide fazer-lhe uma pergunta:
- Sua Santidade, existe alguma freira anã no Vaticano?
- Não, Dunga - responde o Papa.
Os outros 6 anões começam a rir baixinho. Dunga pergunta de novo:
- Sua Santidade, existe alguma freira anã na América?
E o Papa responde de novo:
- Infelizmente não, Dunga.
E os outros 6 anões continuam a rir, agora mais alto.
- Sua Santidade, existe alguma freira anã em África?
- Não Dunga, não temos nenhuma freira anã em África.
Começam as verdadeiras gargalhadas...
- Sua Santidade, mas existe uma freira anã na Ásia, não? - insistiu
Dunga.
- Não... não, Dunga!
As gargalhadas não paravam... O pobre Dunga encheu-se de coragem e perguntou
mais uma vez:
- Sua Santidade... e na Oceania?
O Papa, perdeu então a paciência (de santo) e respondeu:
- PORRA, Dunga, NÃO !! Não temos freiras anãs em qualquer parte do
mundo!!!!
Os outros anões então começam a gritar:
- O Dunga comeu um pinguim!.... O Dunga comeu um pinguim!.... O
Dunga comeu um pinguim!...
- Mamã, eu e o Bernardo tivemos uma discussão horrível hoje de manhã!
- Calma minha filha, não há nada de errado nisso! Todos os casamentos têm as
suas discussões.
- Eu sei mamã, mas e agora?... o que é que eu faço com o corpo ???
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Este email é dedicado ao IT, essa grande ciência moderna. Ciência
moderna!...
Ciência Moderna:
· Se mexer, pertence à Biologia.
· Se feder, pertence à Química.
· Se não funcionar, pertence à Física.
· Se ninguém entende, é Matemática.
· Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
· Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido...
é ...INFORMÁTICA
CURIOSIDADE:
Para quem ainda tem dificuldade de saber a diferença entre Software e
Hardware:
Software é a parte que você insulta
Hardware é a parte que você chuta.
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Boas
que tipo de filtragem tens??? Utilizas lã de vidro???
Abraço
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Boas
para mim, se as plantas não são muito exigentes basta umas tpa´s regulares, mas ja devem vir ai uns carolas a dizer que deves por isto e aquilo
. O mais importante é a iluminação suficiente e o co2.Abraço
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Boas
1º tens de ter calma. Observar atentamente o peixe para determinar a a causa.
Presumo que o disco ja esta no teu aquario á algum tempo, certo???
Mas para ja podes fazer o basico, que é aumentar a temperatura para pelo menos 32º (cuidado com o oxigenio. Deves por uma pedra difusora para não teres problema) e uma tpa (troca parcial de agua).
Como falaste de coçar as guelras, pode ser parasitas. Se for o caso podes fazer tratamento com Praziquantel
Podes pesquizar o tratamento em
http://pwp.netcabo.pt/amadeum/amdiscus6.htm
Vai nos informando, boa sorte e mais uma vez tem calma. A precepitação pode causar um mal maior que a doença.
Abraço
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PENSAMENTO DO DIA
Os trabalhadores - jogam futebol
Os directores - jogam tenis
Os administradores - jogam golfe
CONCLUSAO
Quanto mais se sobe na hierarquia, mais pequenas sao as bolas!!!
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Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e o Pinto da Costa.
Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por
ali.
Aproximaram-se e bateram à porta. Atendeu um senhor de certa idade:
- Pois não?
O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso:
- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está caindo! Seria
possível passarmos a noite por aqui e de manhã continuamos aprocurar a
saída desta floresta?
- Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só dá para
dois. Algum de vocês vai ter que dormir no celeiro. O hindu
prontificou-se:
- Eu vou. Não há problema algum.
E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos:
* Toc! Toc! Toc!
Batem à porta. Foram atender e encontraram o hindu:
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro,
mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado. Eu não posso
dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.
O judeu prontificou-se:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos:
* Toc! Toc! Toc!
Batem à porta. Foram atender e encontraram o judeu:
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções. O Pinto da Costa prontificou-se:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos:
* Toc! Toc! Toc!
Batem à porta. Era o porco e a vaca!
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Explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 (que, como se vê aqui, não deve tê-lo).
Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar ao sétimo mandamento, ele disse alto e bom som: "Não cobiçarás a mulher do próximo!".
A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro:
"Corta o sete, corta o sete!".
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Ola
Como houve um topico com muito sucesso de anedotas que se perdeu, criei este como anuncio. Desta forma temos aqui um cantinho de riso no forum.
Vou tentar por, pelo menos uma por dia. Conto com a vossa ajuda
.Não serão permitidos comentarios as anedotas para não sobrecarregar a nossa base de dados, ok???
Abraço
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Ola
como é uma pergunta sobre ciclidios, mudei para o forum de ciclidios.
Abraço
Anedotas...
em OFF-TOPIC E TESTES
Publicado:
> > > Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas
> > > errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o
> > > homem,ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e
> > > ajoelhou-se gemendo de dor.A mulher então correu ate o local e pediu
> > > desculpas,explicando que era fisioterapeuta:
> > > -Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a
> > > dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
> > > -Mmmmppff... oooooh... não, não precisa... já vai passar,ficarei bem
> > > em alguns minutos - disse o cara, quase sem poder respirar. Mas ela
> > > insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela
> > > afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calça.
> > > Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem. Apos alguns minutos,
> > > ela pergunta: -Como está? Está gostoso? Ele responde:
> > > -Gostoso? Hummm, está fantástico! Meu dedo até parou de doer...
> > > >>Vira-se ele para ela:
> > > >>Sabes, tu lembras-me o mar!
> > > >>Ela:
> > > >>Ai sim? Porque, porque os meus olhos sao azuis e fazem-te lembrar a
> > > >>cor do mar?
> > > >>Ele:
> > > >>Nao.
> > > >>Ela:
> > > >>Entao porque, e por causa do meu cabelo ser ondulado, e tu
lembras-te
> > > >>das ondas do mar?
> > > >>Ele:
> > > >>Tambem nao.
> > > >>Ela:
> > > >>Entao porque e? Diz-me!
> > > >>Ele:
> > > >>Enjoas-me!
>
> > > Sobrenome na empresa
> > >
> > > O gerente chama o empregado recem-admitido a sua sala e inicia o
> > > dialogo:
> > >
> > > - Qual e o seu nome?
> > >
> > > - Joao - responde o empregado.
> > >
> > > - Olhe - explica o gerente - eu nao sei em que espelunca voce
> > > trabalhou antes, mas aqui nos nao chamamos as pessoas pelo seu
> > > primeiro nome. E muito familiar e pode levar a perda de
> > > autoridade. Eu
> > > so chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza...
> > > So.
> > > E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonca. Bem, agora quero
> > > saber:
> > > Qual e o seu nome? O empregado responde:
> > >
> > > - Meu nome é Joao Amorzinho.
> > > - Ta certo, Joao.Pode ir agora ...
>
Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
* Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
* Pois, pois - dizem os outros
* Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
* Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
* Eu? Que ideia!
* Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo
* Já disse que não. Mas fala mais baixo.
* Eu sei que tu és Jesus Cristo.
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
* Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemóneo
* Fiz uma lesão no joelho em pequeno.Cura-me. - diz o inglês
* Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.
O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
* Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
* Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos.
O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
* O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
* Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
* Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de vêr o português ir ter com ele.
O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
* E tu, não queres que....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
* Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa.
Quatro homens casados foram pescar. O primeiro homem disse:
Você não faz idéia do que eu tive q fazer para poder vir pescar... eu
tive que prometer à minha mulher que eu pintaria a casa inteirinha no
próximo
fim de semana.
O segundo homem disse:
Isso não é nada! Eu prometi à minha mulher que eu construiria uma
piscina
no fundo de casa.
O terceiro homem disse:
Credo! Está muito fácil para vocês! Eu tive que prometer que iria
remodelar a cozinha para ela.
Eles continuaram a pescar, até que perceberam que o quarto homem não
tinha falado nada. Então eles decidiram perguntar o que ele fez para ser
possível ir à pescaria. O que foi que você prometeu a sua mulher?
E o quarto homem:
Eu pus o meu relógio para me acordar às 5:30 da manhã. Quando o relogio
tocou, eu dei um toque na minha mulher e perguntei:
Pescaria ou Sexo?
E ela me respondeu:
Leva um agasalho.