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Luis Rodrigues
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Posts publicado por Luis Rodrigues
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Boas
obrigado pelas respostas.
em termos financeiros, não quero passar dos cento e poucos euros.
Sendo assim tive a analizar 3 alternativas:
1º- ocean runner 3500 - consumo 65 wts, fluxo a 1,6mt altura +- 2900lts/h
2º- eheim 1262 - consumo 80 wts, fluxo a 1,6mt altura +- 2000lts/h
3º- tunze 1073.030 - consumo 55wts, fluxo a 1,6mt altura +- 1800lt/h
dados retirados nos sites dos fabricantes.
Estou, como é obvio a tender para a ocean runner 3500. Baixo consumo com um caudal superior.
Algum contra?
Abraço
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Ola
que bomba de retorno me aconselham para valores na ordem dos 2500-3500 lts/h, numa relação preço/qualidade/consumo de wts?
é para fazer o retorno da sump a uma altura de 1,60m.
Abraço
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Boas
só para fazer um reparo ao que o Gustavo disse.
Eu, nesta altura nã me preocuparia em mexer no PH. Mantem o aquario o mais estavel possivel e com o minimo de intreferencia da tua parte.
Boa sorte.
Abraço
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Bem, tudo depende dos peixes que colocares.
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Parabens Diogo. Tá 5*****.
Adorei o pormenor da luz a sair do topo do movel.
Abraço
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Pode ser feita de duas formas...
estrutura de ferro que é posteriormente betonada e vibrada.
estrutura composta por vigas de cimento espaçadas. Nos espaços entre as vigas é colocado um tijolo (não se deve chamar tijolo, mas não sei o nome) formando assim um pavimento que é depois preenchido com uma camada de cimento mais ou menos fina.
Nos prédios, lages em betão ficam muito caras por isso quase todos os prédios têm as lages feitas da segunda forma.
Boas
aqui na minha terra, todo os predios têm lajes com
estrutura de ferro que é posteriormente betonada e vibrada.Alias, não conheço nenhum predio novo em que utilizem o sistema de lages aligeiradas, pelo menos por aqui
.Abraço
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Boas
quanto ao ictio, normalmente so a subida de temperatura resolve o problema.
Quanto ao disco das fezes brancas, fizeste bem.
Quanto ao que não come. Se é novo tens de ter calma. Os Discos, por vezes demoram bastante tempo a ambientarem-se. De qualquer forma, podes sempre tentar dar comidas que estimulem a vontade do peixe de comer. Larvas vermelhas, artemia, coração de boi e agora ja ouvi falar de uma comida que é ciclopeze(não deve ser assim que se escreve
, informa-te), que os peixes ficam malucos.Vai dando noticias
Abraço
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Exelente.
Que saudades dos meus discos.
Abraço
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Boas
Num aquario com 14 dias o estranho era não parecer algas.... Eu punha mais plantas de crescimento rapido, muita luz, muito co2 e muitas tpa´s (pelo menos 20% por semana). Em termos de peixes é recomendavel otto´s, Sae´s, L-25. Tambem podes por caracois. As neritinas são optimas comedoras de algas.
Abraço
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Boas
1º Tens de ter calma e esperar pelas respostas. Nem sempre o pessoal tem a disponiblidade para responder rapidamente a tudo, ok?
2º Embora não conheça muito bem a planta, pelo que sei, esta planta precisa de muita luz 1w/lt e de muito co2.
Abraço
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Boas
podes por discos á vontade. Nenhum desses peixes que tens são agressivos, portanto não vais ter problemas. Quanto ao Betta, presumo que seja um macho solitário, portanto o peixe mais pacifico do mundo.
Já agora, qual é o tamanho do aquario? Para discos é preciso espaço, boa filtragem e muita tpa.
Abraço
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Boas
penso que o melhor que tens a fazer é passa-lo para um aquario-hospital de forma a fazer um tratamento com Praziquantel. Podes ver a receita neste site:
http://pwp.netcabo.pt/amadeum/amdiscus6.htm
e claro, podes subir um pouco a temperatura para os 30-32 º
Abraço
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Boas
eu tinha o aquario bastante plantado. A simples aspiração do areão era desnecessaria.
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Ola
styrofoam=esferovite
http://www.aquariofilia.net/forum/viewtopi...=asc&highlight=
ve este post.
Se usares a pesquisa do forum e tambem o google encontrarás mais infoemação.
Abraço
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Os "novos" 13 mandamentos
1- O amor eterno chega a durar três meses...
2- Não entres no mundo das drogas. Somos muitos e há pouca por isso é que ela é cara).
3- Ter a consciência limpa é sinal de má memória. Toma suplementos.
4- Aquele que nasce pobre e feio tem fortíssimas probabilidades de,ao crescer, aperfeiçoar essas características.
5- Os honestos são simplesmente inadaptados sociais.
6- O que luta contra a corrente pode morrer electrocutado.
7- O último a rir não percebeu a anedota.
8- A escravatura não foi abolida. Passou a oito horas por dia. Ou um pouco mais...
9- Se a montanha vem até ti, foge. Trata-se de um desmoronamento.
10- Se um pássaro te diz "estás louco", deves estar mesmo porque os pássaros não falam.
11- Não leves a vida muito a sério. Não sairás vivo dela.
12- O importante não é ganhar mas fazer o outro perder.
13- Príncipe Encantado só há um e está na cama com a Cinderela.
> > > >>>Parece que estou a ver.........calças ao fundo da barrigona, os
botões
> > da
> > > >>>camisa quase a saltar de tão apertadinha que está, bigodão preto e
a
> > > >>>tapar a
> > > >>>boca, mãos grossas e unhas pretas....o típico portuga......
> > > >>>
> > > >>>
> > > >>>
> > > >>>> > Subject: Homem que é homem...
> > > >>>>
> > > >>>>
> > > >>>>
> > > >>>>
> > > >>>>
> > > >>>>
> > > >>>>1-Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É panasca !
> > > >>>>
> > > >>>>2-Comer Cornetos e outras (palavra censurada) dessas. As únicas coisas que um
> homem
> > > >>>>pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e
> > > >>>>charutos.
> > > >>>>
> > > >>>>3-Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado - Tem guizo;
Toma
> > > >>>>banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou
> > seja,
> > > >>>>um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma
intensa
> > > >>>>relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade
masculina:
> > > >>>>"Savimbi, anda cá meu (palavra censurada)!" E assobia: "Aqui já !" O dono dum
> gato
> > > >>>>chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho". Ridículo!
> > > >>>>
> > > >>>>4-Não ir à caça porque não há sítio para (palavra censurada). Um homem caga
quando
> e
> > > >>>>onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a
> zagalote
> > > >>>>com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as
mulheres
> > não
> > > >>>>sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder
> ir
> > > >>>>para o mato mijar para marcar território...
> > > >>>>
> > > >>>>5-Ver o correio todos os dias...É mariquice ! Um gajo chega a casa
> > > >>>>depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e
meio
> > > >>>>grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz ? Um homem
> só
> > > >>>>abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que
> homem
> > é
> > > >>>>que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo é feito para
> dedos
> > > >>>>de gaja.
> > > >>>>
> > > >>>>6-Pedir garotos... É rabo !!! Ou bicas escaldadas, ou bicas
cheias,
> ou
> > > >>>>duplas,ou cariocas, ou italianas ou abatanados... Café é café. A
> única
> > > >>>>coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque.
> Mas
> > o
> > > >>>>pior de tudo são os descafeinados: "Ai,menino, tire-me a cafeína
do
> > meu
> > > >>>>café". É paneleirice !
> > > >>>>
> > > >>>>7-Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas... É totalmente
> maricas
> > !
> > > >>>>As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma
> máquina
> > > >>>>auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao
> > médico
> > > >>>>e tomam banho porque senão as gajas não se deitam.
> > > >>>>
> > > >>>>8-Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ... Um homem
> que
> > é
> > > >>>>homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do
> croquete
> > e
> > > >>>>do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de
torresmo
> > com
> > > >>>>rissol. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer:
"Olhe,
> se
> > > >>>>faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um
> > éclaire..."
> > > >>>>Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é
> que
> > > >>>>ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?
> > > >>>>
> > > >>>>9-Pescar à linha... É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às
> > duas
> > > >>>>da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e
> > cargas
> > > >>>>ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz".. . Outra é ir aos
> > > >>>>domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas
> > minhocas,
> > > >>>>um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio
> da
> > > >>>>tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se
> saber
> > > >>>>quantos é que vão voltar.
> > > >>>>
> > > >>>>10-Alimentar o cão com latinhas de comida para cão... É mariquice
!
> A
> > > >>>>comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar
> bichos
> > e
> > > >>>>rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no
chão
> > ou
> > > >>>>o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias,
> começam
> > a
> > > >>>>ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em
> nada
> > > >>>>que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.
> > > >>>>
> > > >>>>11-Ir à Feira do Livro. É pa-ne-lei-ri-ce! Para quê gastar trinta
ou
> > > >>>>quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma
> > > >>>>ovelha para casa ? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às
sete
> e
> > > >>>>meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e
ir
> à
> > > >>>>Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, pegar na
> > > >>>>carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas
traseiras
> da
> > > >>>>Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos,
> > > >>>>chouriços,botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos
> > > >>>>amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.
> > > >>>>
> > > >>>>12-Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os
> > "cóbois"
> > > >>>>conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem
há
> de
> > > >>>>precisar das duas para >agarrar o volante? O último sítio onde um
> > homem
> > > >>>>precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para
> duas
> > > >>>>coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para
andar
> > > >>>>livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado,
> > sintonizar
> > > >>>>a rádio no relato de futebol, agarrar na
> > > >>>cervejola,
> > > >>>>falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.
> > > >>>>
> > > >>>>13-Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear
um
> > cão
> > > >>>>é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai
> > voltar
> > > >>>>a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou
ser
> > > >>>>atropelado por um comboio. Trelas é para miúdos e não há mais
> > conversa.
> > > >>>>
> > > >>>>14-Gostar de Fado de Coimbra. ... da-se...!!!! O fado é para ser
> > cantado
> > > >>>>em tascas por gabirus, com gajas por conta, que só conhecem sete
> > letras
> > > >>>>do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é
cá
> > para
> > > >>>>falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com
> > > >>>>porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, mulheres,
> > > >>>sarjetas
> > > >>>>e vinho tinto
> > > >>>>
> > > >>>>Homem é assim mesmo!
> > > LOGICA FEMININA
> > >
> > > Cena: mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido.
> > > Aproxima-se um barco da fiscalizaçao de pesca, e o fiscal pergunta o
que
> > ela
> > > está fazendo ali.
> > > - Lendo um livro, responde ela.
> > > O fiscal a informa que ela está numa área proibida para pesca.
> > > A mulher protesta e diz que nao está pescando.
> > > - Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreende-lo e
> > > multá-la.
> > > A mulher muito brava revida:
> > > - Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por assedio sexual.
> > > Chocado com a afirmaçao da senhora ele responde:
> > > - Mas eu nem sequer a toquei.
> > > E a mulher:
> > > - Mas o senhor possui todo o equipamento!!!
> > >
> > >
> > > LOGICA MASCULINA
> > >
> > > Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da
> > > criança.
> > > A mae argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos
os
> > > motivos que as mulheres alegam nesses casos: "ela foi gerada dentro de
> > mim",
> > > "Ela saiu do meu ventre", etc e tal...
> > > Mas o marido insiste, e o juiz pede que ele dê seus argumentos também.
> > > Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz:
> > > - Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender
> > > refrigerantes, a Coca-Cola que sai é minha ou da máquina?
> > >
> > >
> > > =========================================================
> > >
> > > Uma professora universitária estava a acabar de dar as últimas
> orientaçoes
> > > para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
> > > Finalizou alertando que nao haveria desculpas para a falta de nenhum
> > aluno,
> > > com excepçao de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente
> > > próximo. Um engraçadinho que estava no fundo da sala, perguntou com
> aquele
> > > velho ar de cinismo:
> > >
> > > " Dentro desses motivos justificados, podemos incluir o de extremo
> cansaço
> > > por atividade sexual??"
> > >
> > > A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando
> > pacientemente
> > > que o silencio fosse restabelecido.
> > >
> > > Logo que isso aconteceu, ela olhou para o aluno e respondeu:
> > >
> > > "Isto nao é um motivo justificado. Como a prova será em forma de
escolha
> > > múltipla, voce pode vir para o exame e escrever com a outra mao...ou
se
> > nao
> > > puder sentar-se, pode sempre respondê-lo em pé..."
> > Dois cidadãos africanos, praticantes do peditório público em causa
> > própria, Encontram - se ao final da tarde junto ao Teatro D.Maria II
> > para discutir os Proveitos do dia; eis a conversa:
> > - Então Józé, cumo curreu u dia?
> > - Múitu beem pá, conseguí quize Euru!
> > - Só?...Jóáo conseguir trizentu euru...O que Józé dizer prás pissoa?
> > - Digu qui sou pobre, tenho fome, cinco filho e uma mulher muito
> > duente...
> ...e Jóao???
> > - Eu digo quie só me falta dóis euru para puder voltar para Angola!...
> > > > >> > >Carta a Optimus (Autêntica)
> > > > >> > >
> > > > >> > >Como gerir as contas...
> > > > >> > >
> > > > >> > >É assim que a desgraca dos outros, continua a ter piada...
> > > > >> > >
> > > > >> > >Situacao Real:
> > > > >> > >Esta carta foi enviada por um cliente Optimus. É veridica e
foi
> > > > >>enviada
> > > > >> > >por
> > > > >> > >um devedor a uma das
> > > > >> > >várias Lojas Credoras (conforme ele mesmo informa na sua
carta).
> > > > >> > >
> > > > >> > >
> > > > >> > >
> > > > >> > >"Prezados Senhores, esta é a oitava carta juridica de cobrança
> > > > >> > >que recebo de Vossas Senhorias...
> > > > >> > >
> > > > >> > >Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que
> > > > >> > >eu estou a dever tambem em outras lojas e todas esperam que eu
> > > > >> > >lhes pague. Contudo, os meus rendimentos mensais só permitem
> > > > >> > >que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras
> > > > >> > >ficam para o mês seguinte.
> > > > >> > >Estejam cientes de que nao sou injusto, daquele tipo que
> > > > >> > >prefere pagar a esta ou aquela empresa em detrimento das
> > > > >> > >demais. Nao!
> > > > >> > >
> > > > >> > >Todos os meses quando recebo o meu ordenado, escrevo o nome
dos
> > > > >> > >meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e
coloco
> > > > >> > >dentro de uma caixinha. Depois, olhando para outro lado,
retiro
> > > > >> > >dois papéis, que são os dois "Sortudos" que irão receber o meu
> > > > >> > >rico dinheirinho.
> > > > >> > >Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.
> > > > >> > >
> > > > >> > >Afirmo aos Senhores, com toda certeza, que a sua empresa vem
> > > > >> > >constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei
> > > > >> > >ainda, é porque os Senhores estão com pouca sorte.
> > > > >> > >
> > > > >> > >Finalmente, faco-lhes uma advertência: se os Senhores
> > > > >> > >continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança
> > > > >> > >ameaçadoras e insolentes, como última que recebi, serei
> > > > >> > >obrigado a EXCLUIR o nome da vossa Empresa dos sorteios
> > > > >> > >mensais..."
> > >> > > > Um alentejano vai ao médico:
> > > > > > - Sô doutor, olhe para isto - mostra a parte de trás do pescoço
> > com
> > >um
> > > > > > hematoma enorme e negro - foi um leão...
> > > > > > - Um leão?!? Onde é que isso aconteceu?
> > > > > > - Em Évora.
> > > > > > - Em Évora?!?!
> > > > > > - Olhe, sô. Dr. E esta foi um urso - diz o alentejano, mostrando
> > as
> > > > > > costas
> > > > > > completamente cobertas por escoriações horríveis.
> > > > > > - Um Urso?!? Onde aconteceu isso?
> > > > > > - Em Évora, tá-se a ver.
> > > > > > - Em Évora?!?
> > > > > > - E olhe mais esta! - diz o alentejano, mostrando uma perna
> cheia
> >
> > >de
> > > > > > feridas e completamente escalavrada - Esta foi um tigre!
> > > > > > - Um tigre? Onde? Não me diga que também foi em Évora.
> > > > > > - Foi em Évora sim Sr. Dr. E digo-lhe mais. Se não paravam o
> > >carrossel
> > > > > > a
> > > > > > tempo, ainda acabava por morrer ali mesmo!...
>
>
(que me perdoem os benfiquistas mas até tem piada!!)
Entra o Mantorras a correr e diz:
- Vilarinho, Vilarinho, perdemos a taça!
- Não faz mal, meu filho! Bebemos pelo garrafão!
> >>O criado para o patrão:
> >>- Vens agora da farra, hem, velho estúpido?
> >>- Não, Ambrósio, venho do médico que me curou da surdez.
> >>
> >>**********************************************************************
> >>**>
> >Um casal está a fazer amor.
> >>- Atão, Maria, tás a gozar?
> >>- Qual quê, Manel, tou a levar isto muito a sério!
> >>
> >>**********************************************************************
> >>**>
> >P: Sabem porque é que Jesus Cristo, quando resuscitou apareceu em 1º
>lugar
>
> >>às mulheres??
> >>R: Para que a notícia se espalhasse mais depressa!
> >>
> >>**********************************************************************
> >>**>
> >P: Como é que se diz cardume em inglês?
> >>R: Bué da fixe!
> >>
> >>**********************************************************************
> >>**>
> >Estavam duas enguias num carro. Vira-se uma:
> >>- Enguias tu, ou enguio eu?
> >>
> >>**********************************************************************
> >>**>
> >Diz a mulher ao marido:
> >>- Querido o teu pénis parece um boeing 747...
> >>- Porquê querida? É grande?
> >>- Não, demora muito tempo a levantar !!!
> >>
> >>**********************************************************************
> >>**>
> >Em pleno Alentejo o turista pergunta:
> >>- Qual é a melhor maneira de chegar a Lisboa?
> >>- Vai de carro ou a pé?
> >>- De carro.
> >>- Essa é a melhor maneira!
> >>
> >>**********************************************************************
> >>**>
> > Certa manhã, uma mulher e o seu marido partilhavam a casa de banho.>
> > Quando ela sai do chuveiro, o marido agarra-a pelos seios e diz:
> >>- Sabes querida, se estes fossem mais firmes, não precisavas de usar
> >>soutien.
> >> Ela fica um pouco chateada, mas decide ignorá-lo pois sabe que está>
> >envelhecer.
> >> Na manhã seguinte, ela sai do chuveiro e desta vez, ele agarra-a
> >>pelas nádegas e diz:
> >>- Sabes amor, se estas fossem mais firmes, não precisavas de usar
> >>cinta...
>
> >> Isto irrita-a profundamente! Então no dia seguinte, ela espera que
> >> o>
> >marido saia do chuveiro, agarra-lhe o...dito, e diz:
> >>- Sabes querido, se isto fosse mais firme, eu não precisava do teu
> >>irmão!
-
um alentejano vira-se para os amigos e diz: venham comigo ele ia com uma lanterna e um porco para o ponto mais alto da igreija da aldeia e lá chegou e atirou o porco e a lanterna e cairam ao mesmo tempo e ele disse: viram ? o porco movimenta-sea velocidade da luz..
Exactamente à mesma hora, estão dois homens
em dois pontos opostos da terra.
O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios.
O segundo recebe sexo oral de uma velha com 97 anos sem dentes.
Exactamente no mesmo momento os dois homens pensam exactamente a mesma coisa.
O que pensam eles ?
A resposta está a seguir... mas tenta adivinhar primeiro !
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.
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.
.
Resposta:
Não posso olhar para baixo.
Não posso olhar para baixo !!
Não posso olhar para baixo !!!!!!
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Boas
sim senhor... isso é que é trabalho para abater a barriguinha...carregar com essa rocha toda e esses bidons.
:D 
A serio, tá muito fixe. Mas enche lá isso tudo que eu tou deserto para ver tudo montado.
E se precisares.....
Abraço.
-
Boas
embora não perceba muito, posso-te dizer que a tua agua é boa para Africanos. Nisso não precisas mexer. Nesse aquario é melhor pores ciclidios conchiculas do tanganika. São peixes pequenos mas muito bonitos.
-
Ola Tomas
Qual é a iluminação desse teu aquarios especial anti-pragas...
Abraço
-
Boas
´primeira vista tens pouca luz, e ligada por demasiado tempo. A solução passa por pores mais luz nesse aquario e injectares co2 para as plantas. O adubo como tu tens o aquario, não é sequer necessario.
As plantas para viver presisam de LUZ-NUTRIENTES-CO2
Abraço
-
Ola vizinho!!!
Acho que uma coisa não atrapanha a outra. As corydoras e outros peixes de fundo safam-se bem mesmo com "tapetes" densos.
Abraço
-
Boas
parece uma questão de iluminação. Mete mais luz e co2 que ate podes por plantas mais dificies.
Abraço
-
Boas
Que peixes tens?? Pela descrição parece-me que são guppys, mas.....
-
Mensagem urgente do Governo
Com pedido de divulgação urgente, foi recebida a seguinte mensagem
emitida pelo Gabinete do Primeiro-Ministro: "O Governo faz saber que,
como medida de contenção de despesas e tendo em consideração a actual
situação das contas públicas, a luz ao fundo do túnel será desligada até
nova ordem."
Bomba de retorno
em EQUIPAMENTOS, MANUTENÇÃO, TÉCNICAS E MONTAGENS
Publicado:
Boas
perante tanta unanimidade, lá vou ter de optar pela eheim
realmente, são as que se vêm mais nos aquarios das proprias lojas..
Obrigado a todos pelos conselhos. O aquario não vai ser para agua salgada. Não gosto($$$$$$$
). Mas no fundo o sistema é o mesmo.
Talvez quando me sair o euromilhoes
Abraço