Miguel Marques

eu só te digo que aquela fita métrica ali de um modo sugestivo na foto... não chegou...

Epá, de facto parece um fundo colado. Tive a ver com o zoom a 400% do browser e nota-se quer uma paragem na linha de água e nessa paragem, se fizerem a vertical nota-se que não existe "o mesmo" brilho nas plantas que ficam pra lá dessa linha imaginária... isto à primeira vista. Enfim.

já experimentaste seleccionar uma opção antes de carregar no botão "Votar"?

Que espectáculo... http://zappinternet.com/v/karHxeMgeZ

desde que algum membro as inscreva no evento através do tópico de inscrições, claro que podem entrar.

Errrr... dream on... http://sorisomail.com/videos-comicos/2146.html

Muitos parabéns Carlos, está muito bem conseguido. Força com os updates.

Não compliquem.... DIÁRIO DELA : Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar. Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual. A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente. Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente. No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente. Simplesmente não disse nada. Começo a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante. Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama. Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado. Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como o normal, mas ele pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige. Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã. Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico desastre! ----------------------------------------------- DIÁRIO DELE: Bolas... O Benfica perdeu... bem, pelo menos dei uma... ################################################## ################################################## ################################################## A mulher está na cozinha a fritar um ovo quando o marido chega e começa a gritar: CUIDADO!!! CUIDADO!!! METE MAIS ÓLEO !- METE MAIS ÓÓÓÓÓÓLEO!!! - VAI COLAR NO FUUUUNDO... CUIDADO !!! - VIRA, VIRA, ANDA!!! VAI. CUIDADO, CUIDADO!! - PARECE QUE ÉS PARVA, VAI ENTORNAR. - AI, MEU DEUS, O SAL!!! NÃO TE ESQUEÇAS DO SAAAAAAL!!! A mulher, irritada com os berros diz: - Pára de gritar!!! Achas que não sei fritar um ovo??? E o marido bem calmo responde: - Isto é só p'ra tu teres uma ideia do que eu passo quando conduzo contigo ao lado .... ################################################## ################################################## ################################################## Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa. Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a herdade enorme que o seu marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das actividades da herdade, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um empregado. Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era larilas, o outro, um bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato larilas, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado. Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade. Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estava muito bem. Então, um dia, a viúva disse ao empregado: -Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de ires até à cidade e divertires-te um bocado. O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade. No entanto, já era 2 da manhã e ele não voltava. 3 da manhã, e empregado, nada! Finalmente, pelas 4, lá regressou e à sua espera, sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva. Chamou-o para junto dela e disse-lhe. -Desabotoa a minha blusa e tira-a, disse ela. A tremer, ele fez o que ela pediu. -Agora, tira as minhas botas. Ele fez o que ela disse, muito lentamente. -Agora, tira as minhas meias. Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas... -Agora, tira a minha saia. Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela à luz do fogo da lareira. -Agora, tira o meu soutien. Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão. -Agora… tira as minhas cuecas. À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as. Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe: -Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, DESPEÇO-TE!

I believe you are more than welcome and don't need a reserve Para os que não falam inglês, o Ronald Nielson, que é um dos nossos convidados para o aniversário do fórum, disse: tradução: "Gostaria de assistir no Sábado e de jantar também. Dois adultos" Tradução da resposta: "Creio que é muito bem vindo e não necessita de reserva "

vou fazer mais um esforço para mandar as BTSs abaixo =P Entretanto aqui fica mais um pouco de inteligência americana... http://videos.sapo.pt/1UDc7BPlRj1uP32HTP3K

http://www.youtube.com/watch?v=GgVv0-TzgxA

Anti-engates (os homens encarem isto como uma forma de procurarem outros piropos mais originais pois para estes elas já têm respostas :D) Piropo: Como eu queria ser esse gelado! Resposta: Além de ser fresco, queres ter o pau enfiado no rabo também? Piropo: Tu és linda demais, só tens um problema: a tua boca está muito longe da minha! Resposta: Questão de higiene! Piropo: Qual é o caminho mais rápido para chegar ao teu coração? Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de ginásio. Piropo: Tu és a mais bela das flores, uma rosa. Queres florescer no meu jardim? Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do teu regador. Piropo: Eu não acreditava em amor à primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideias. Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombrações. Piropo: Se tivesse uma mãe como tu, mamaria até os 30 anos. Resposta: Se eu tivesse um filho como tu mandava-o para o circo! Piropo: Meu Deus, não sabia que as bonecas andavam! Resposta: E eu não sabia que os macacos falavam! Piropo: Olá, o cachorrinho tem telefone? Resposta: Tem, porquê? A tua mãe está com o cio? Piropo: Este lugar está vago? Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí. Piropo: Então, o que fazes da vida? Resposta: Eu sou travesti. Piropo: Será que eu já não te vi em algum lugar? Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não te lembras? Piropo: Nós já não nos encontramos em algum sítio antes? Resposta: Já e é exactamente por isso que eu não vou mais lá. Piropo: Vamos para a tua casa ou para a minha? Resposta: Os dois. Tu vais para a tua casa e eu vou para a minha. Piropo: Eu queria ligar-te, qual é o teu telefone? Resposta: Está na lista. Réplica: Mas eu não sei o teu nome. Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone. Piropo: Ora, vamos parar com isso, nós os dois estamos aqui nesta discoteca pelo mesmo motivo. Resposta: É, para engatar mulheres... Piropo: Eu quero dar-me por completo a ti. Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmolas. Piropo: Se eu pudesse ver-te nua, eu morreria feliz. Resposta: Se eu pudesse ver-te nu, eu morreria de rir. Piropo: Estás à procura de boa companhia? Resposta: Estou, mas contigo por perto vai ficar muito mais difícil

Estes são os mandamentos pelos quais me vou reger por uns tempos... 1 - No teu horário de almoço senta-te no teu carro estacionado, põe óculos escuros e aponta um secador de cabelo para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade. 2 - Insiste que o teu e-mail é xena.princesa.guerreira@rtf.pt ou elvis.o.rei@rtf.pt 3 - Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa pergunta se quer com batatas fritas a acompanhar. 4 - Encoraja os teus amigos a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada. 5 - Coloca a tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela "Enfia a cabeça". 6 - Desenvolve um estranho medo de agrafadores. 7 - Põe descafeinado na máquina de café durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína muda para café extra-forte. 8 - No verso de todos os teus cheques escreve "Referente a favores sexuais": 9 - Sempre que alguém te disser alguma coisa responde "isso é o que tu pensas". 10 - Termina todas as tuas frases com "de acordo com a profecia". 11 - Ajusta o brilho do teu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim. 12 - Não uses pontuações. 13 - Sempre que possível salta em vez de andares. 14 - Pergunta às pessoas de que sexo são. Ri histericamente quando te responderem. 15 - Quando estiveres num Mac-drive-in, especifica que é para levar. 16 - Canta na ópera com os actores. 17 - Vai a um recital de poesia e pergunta por que é que os poemas não rimam. 18 - Descobre onde é que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar (isto é especialmente efectivo se o teu chefe fôr do sexo oposto). 19 Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda, 2ª sanita". 20 - Põe uma rede de mosquitos à volta da tua secretária. Põe um Cd com sons da floresta, durante o dia inteiro, e imita ruídos de macaco. 21 - Com cinco dias de antecedência, avisa os teus amigos que não podes ir à festa deles porque vai chover. 22 - Faz os teus colegas de trabalho chamar-te pelo teu apelido: Duro na Queda. 23 - Quando sair dinheiro da caixa automática, levanta os braços e grita "Jackpot !!!" 24 - Ao sair do zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando: "Salve-se quem puder, eles estão soltos!". 25 - Sempre que o teu chefe te recriminar, diz "não ligue, são as vozes da minha cabeça". 26 - À hora do jantar anuncia aos teus filhos "Devido à nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora". 27 - Todas as vezes que vires uma vassoura, grita :" Amor, a tua mãe chegou!".

Parabéns cariño. Parabens também aos restantes participantes portugueses, pena serem poucos.

Mendes, o Gel está caro... Mantorras... com fome

qualquer delas... brutal! Ele qualquer dia faz isso é cá em portugal, isso é que era... http://www.youtube.com/watch?v=h-iCyRdaUi4

lol. Demasiado nerds :D Mais brejeira: De manhã cedo, o marido entra em casa e a mulher espera-o de pé, junto à porta. - São horas de chegar, Superman? - Eu explico. Estive com clientes. - A noite toda até às sete da manhã, Superman? - Nós fomos a um bar, para beber uns copos. - E o que aconteceu para só chegares às sete horas, Superman? - Bem...depois fomos a um bar de strip, e não reparei nas horas. Eu compreendo que estejas chateada, mas só olhei... - Está bem, Superman. Só olhaste e esperaste tranquilamente. No que mais queres que eu acredite, Superman? - Mas porque é que estás sempre a chamar-me Superman? - Porque só ele é que usa as cuecas por cima das calças!!!

Da ultima vez que sondei, estes brinquedos andavam à volta dos 6000euros (este modelo em particular). name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src=" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>"> name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src=" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350">

E se o vosso bife começasse a fazer 'muuuuuuu'? http://www.youtube.com/watch?v=CCqKaPCmGH0

repito:

Já estás a querer saber demais :-D

esperamos que pouco... :-D

Não percebes? Ainda bem, é sinal que não há fugas de informação no balneário da equipa Não te preocupes que vais perceber. Mas atenção, caso queiras avançar, força nisso. Confirmo-te já que só a "ideia" vai de encontro ao que se está a desenvolver, mas o modo de execução não. Mas de qualquer modo, se avançares com esta iniciativa, não há qualquer "incompatibilidade" com o que estamos a fazer, por isso podes avançar sem qualquer problema

Talvez seja implementado isso, tipo "peixe da semana" mas noutros moldes, noutro projecto que esperamos apresentar a breve prazo... É aguardar

Muuuuuuito interessante esta invenção. Litros de luz (sim, litros!)