Miguel Marques

>>C.U. »» Cartão Único do cidadão. >> >>CRUZAMENTO DE DADOS EM 2009 >> >> >> >> >> >> >>-Telefonista: Pizza Hot, boa noite! >> >>-Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas... >> >>-Telefonista: Pode-me dar o seu NIN? >> >>- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é >>6102-1993-8456-54632107. >> >>-Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de >>Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? >>O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu >>telemóvel é 962662566. >> >>- Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas? >> >>- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central. >> >>-Cliente: >>Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma Quatro >>queijos e outra calabresa... >> >>- Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia... >> >>- Cliente: O quê? >> >>-Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de >>hipertensão e >>tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida >>proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde. >> >>- Cliente: É. tem razão! O que você sugere? >> >>- Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza >>Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar! >> >>- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar? >> >>- Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da >>Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu >>ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão... >> >>- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho familiar! >> >>- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 >>filhos,pode ter certeza. >> >>- Cliente: Quanto é? >> >>-Telefonista: São 49,99. >> >>- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito? >> >>-Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro.O >>limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado. >> >>- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes >>que chegue a pizza. >> >>- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no >>banco. >> >>- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o >>dinheiro. Quando é que entregam? >> >>- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 >>minutos. Se o >>Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar >>duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso... >> >>- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de >>moto? >> >>- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. Não pagou as >>últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está >>paga, e então pensei que fosse utilizá-la. >> >>- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!! >> >>- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se >>esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em >>público a um Agente Regional. >> >>- Cliente: (Silêncio). >> >>- Telefonista: Mais alguma coisa? >> >>- Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 >>litros de Coca-Cola que constam na promoção. >> >>- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme >>citado no >>artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas >>diabéticas... >> >>- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!! >> >>- Telefonista: E >>torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão!

Cumps MM

Diário de um Infeliz Por vezes sou injusto! Sei que sim... Ainda ontem, quando recebi a carta do hospital, cheguei a pensar que eles estavam com muita pressa em enviar-me a conta. Mas não, ela dizia: "...informamos que o resultado da análise à mancha vermelha que tinha no pénis deu que era só batom. Lamentamos a amputação..."

Um homem levou o seu pai velhinho para um Lar de 3ª Idade.Lá chegando, sentou o velhinho num sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar com os médicos. De repente, o velhinho começou a pender vagarosamente para a esquerda. Um médico passou por perto e disse: - Deixe-me ajudá-lo.O médico empilhou vários almofadas no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se direito.O velhinho começou a pender vagarosamente para a direita.Um funcionário percebeu e empilhou mais umas quantas almofadas no lado direito dele. O velhinho começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou várias almofadas na frente dele.A essa altura, o filho volta: - E então, pai, este parece um lugar agradável, não? O velhinho respondeu: - Penso que sim, filho, mas ... Eles não me deixam dar um peido...

Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um grupo de amigos, e um deles dirige-se ao marido: -Olá Pedro!, como estás? O marido responde: -Mal, tenho uma SIDA terrível, o médico deu-me apenas uns meses de vida. O amigo despede-se, todo encavacado. A mulher diz ao marido em voz baixa: -Pedro, não sejas parvo, como é que dizes às pessoas que tens SIDA, se tu o que realmente tens é um cancro de pulmão? O marido responde: -Olha, eu de toda a maneira vou morrer, mas a ti ninguém te vai comer.

Viva pessoal. Após uma pequena limpeza neste tópico, pedimos que se concentrem no tópico em causa. Tudo o que seja off topic será removido e guardado para futura referência. Boa discussão construtiva MM

começas em 6 h e aumenta progressivamente até 12h diárias. A única pergunta que ficou por responder "A limpeza do copo do escumador tem de ser feita 2x por semana mesmo nos nanos? " Deve ser feita sempre que precises, mesmo que não tenham chegado às 2 semanas

Viva No tópico INICIAÇÃO AOS AQUARIOS DE ÁGUA SALGADA em http://www.aquariofilia.net/forum/viewtopi...pic.php?t=33109 tens lá a resposta a tudo isso se mantiveres alguma das perguntas depois de ler esse tópico, mete-a aqui de novo Cumps MM

Só pra teres uma ideia, vai depender bastante dos bons (ou maus) negócios que faças. Vê por exemplo as contas efectivas para um nano de 60lts até agora: € 112,50 # 15Kg de rocha viva (a 7,5€ o kilo) - considero bom negócio € 25,00 # 5Kg de rocha morta (a 5€ o kilo ) - nem bom nem mau € 60,00 # 1x calha lifetech com 2 PC 36W - considero bom negócio € 40,00 # 4x Bombas HAILEA HX-5410 ( 500lts/hora ) - nem bom nem mau € 10,00 # 1x Salinómetro/Densímetro - nem bom nem mau € 40,00 # +-7Kg Argamax + areia de coral + areao de coral - considero péssimo negócio (caí que nem um pato ganso) - em loja € 21,00 # 1x embalagem 500g Kalkwasser - considero mau negócio (até porque 500g dá pra buéééé tempo num nano) € 80,00 # 1x Escumador Red Sea Prizm ( até 400l ) - considero negócio razoável/bom A brincar a brincar, estão aqui +/- 390€ em material (diga-se de passagem que não fiquei com nem mais 1€ daquilo que tinha pra gastar no aqua). Há aqui várias coisas onde se podia cortarou que podiam ter valores bastante diferentes. Por exemplo o escumador, não preciso de um até 400l, daí que vai depender bastante daquilo que tu vires e queiras comprar, e das "oportunidades" que encontrares pelo caminho. Se tiveres tempo, sem pressas, vai esperando as oportunidades e fica-te mais barato. Senão, provavelmente sai-te mais caro por teres de comprar algum material novo. Cumps MM

numa farmácia (custou-me 1€)

UM CONSOLO PARA OS MAIS "VETERANOS" Aos 85 anos de idade, Morris se casou com Ana, de 25. Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos separados. Terminada a festa do casamento, cada um vai para seu quarto. Ana se prepara para deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem. Ao abrir a porta ela se depara com Morris, com seus 85 anos. Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Morris despede-se e vai para seu quarto. Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto... é Morris, novamente pronto para a ação. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. Terminada a relação, Morris beija-a carinhoso e despede-se, indo para seu quarto. Ana se prepara para dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. Espantada, Ana abre e se depara com Morris,com aspecto vigoroso e renovado. Ela diz: - Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta frequência. Já estive com homens com um terço de sua idade e les >se contentavam apenas com uma vez. Você, Morris, é um grande amante! Desconcertado, ele pergunta: - Eu já estive aqui antes? Moral da história: A velhice não deve assustar, .... o Alzheimer tem suas vantagens!!

Está uma pulga na praia, debaixo de um guarda-sol, toda bronzeada. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. O que aconteceu? - Perguntou a bronzeada É que eu quis vir à praia, apanhar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. O pior é que o homem veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio! Bah, tens que fazer como eu: escondes-te no WC feminino e quando entrar uma garota, escondes-te nas cuequitas dela. Naqueles pelinhos macios, tu viajas quentinha e segura!... No fim-de-semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia. A primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio. E agora, o que aconteceu? Não fizeste como eu disse? Claro que fiz. Escondi-me no WC e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu acomodei-me ali muitíssimo bem e dormi. Então, por que estás assim? Não faço a menor ideia: quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motociclista!

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem. O homem pede : " Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca ". E vira-se para a avestruz: "E você, o que vai querer?" " Eu quero o mesmo ", responde a avestruz. Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz: " Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca ". E vira-se para a avestruz: " E você, o que vai querer? " " Eu quero o mesmo ", responde a avestruz. De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta : " Vão querer o mesmo? " " Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada." diz o homem. " Eu quero o mesmo " diz a avestruz. Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz : "Hoje são R$87,60." O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta : " Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?" E o homem responde : " Há alguns anos atrás eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse. " Que idéia brilhante! " falou a garçonete. " A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim, mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver !" " É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso." respondeu o homem. "E a garçonete perguntou : " Agora, o senhor pode me explicar a avestruz ?" O homem faz uma pausa, suspira e responde : " O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com um rabo grande e pernas compridas, que concordasse comigo em tudo." ...

Viva 125€ não é um mau preço. "aquário de 200L (100x50x40) - 8 mm" ? com travessas à francesa? ou nem isso? 100€ é obviamente melhor Cumps

A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas. Nenhuma delas confirmou. O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda está lá!

O que diz um tubarão para a tubarona? .... TUBARALHAS-ME!

Já vi isso a acontecer com o meu betta quando o aquecedor avariou. Água fria demais?

" Querido, Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota. Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar. P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar! A tua Ex-mulher" "Querida ex-mulher. Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito. Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR. Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te. P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema. Assinado: Milionário e Solteiro"

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota. A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema: os cromados. O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina. À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar. Ela, certo dia resolveconvidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais. E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz: - Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça. Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveuexperimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada. Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava. Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba. E tudo continuava calado. Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba. E ninguém dizia nada. Nisto começa a chover. Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina. O pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente: - OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...

Viva Este tópico serve basicamente para se "arrumar" os vários tópicos DIY já aqui colocados, quer os que já se encontram aqui (no sub-fórum DIY (Faça Você Mesmo)) quer em restantes zonas do fórum (como por exemplo em "EQUIPAMENTOS, TÉCNICAS E MANUTENÇÃO" ou outros locais mais adequados para as discussões em causa nas respectivas threads) Esta thread serve apenas para ter a lista dos tais tópicos (tipo Best Of), com a indicação do membro que o fez, o link e uma a para escumador para nano-reefs - esquema de Dan McCue em inglês [DIY] Fundo - Background 3D - Evolução! passo a passo (membro Down) http://www.aquariofilia.net/forum/viewtopi...pic.php?t=40005 Descrição: Após um resultado "menos bom", o Down e o pato911 partiram para um novo fundo DIY em esferovite com espaço para filtros, termostato e afins [DIY] Fundo - Background 3d para Malawi (200x50x60) (membro Bruno Nogueira) http://www.aquariofilia.net/forum/viewtopi...pic.php?t=44312 Descrição: Bruno Nogueira e Pedro Figueiredo mostram como se pode fazer um background 3D, desde a maquete inicial em plasticina, até ao resultado final em esferovite e cimento. [DIY] - Fundo em cimento cola (membro Goodfeeling) http://www.aquariofilia.net/forum/viewtopi...pic.php?t=36585 Descrição: Fundo 3D em esferovite para aquário de 60cm [DIY] Injector CO2 Químico (membro ivanpantz) http://www.aquariofilia.net/forum/viewtopi...pic.php?t=40274 Descrição: um injector unicamente químico (Bicarbonato mais ácido) -[DIY] MATERNIDADE - como fazer uma (membro João Magalhães) http://www.aquariofilia.net/forum/viewtopi...p=242073#242073 Descrição: elaboração bastante simples de uma maternidade, com um "tupperware" e alguma rede mosquiteira. -[DIY] Moonlight com lâmpada de neon (membro NJP) http://www.aquariofilia.net/forum/viewtopi...p=202032#202032 Descrição: uma Monlight com uma lâmpada de neon comprida -[DIY] Refrigerador (membro pedro g) http://www.aquariofilia.net/forum/viewtopi...p=173709#173709 Descrição: refrigeração de água utilizando uma mangueira (para passagem de água) e uma geladeira eléctrica -[DIY] Refrigerador tubular em espiral - LoTech (membro Allaphor) http://www.aquariofilia.net/forum/viewtopi...p=172355#172355 Descrição: serpentina em aço inox 304 ###################################### Sugestões e críticas construtivas serão bem vindas via http://www.aquariofilia.net/forum/index.php?showforum=11 Cumps MM

O Zé é do Alentejo. O Zé estava a fazer um 68+1 maravilhoso quando, de repente,lembrou que tinha consulta com o dentista em poucos instantes. Escovou sôfrega e energicamente os dentes, passou fio dental com todo o rigor, fez bochecho e gargarejo com Tatum Verde e chupou um Halls extra-forte, tudo para o dentista sequer desconfiar, muito menos descobrir que há pouco estava a chupar uma perereca. Chegou ao consultório, sentou-se na cadeira do dentista e este falou, de imediato: - ESTAVAS A FAZER UM 68+1, MEU GAROTO !!! E o gajo chupador perguntou: - MAS COMO O SENHOR CONSEGUIU DESCOBRIR, SE EU ME ESMEREI EM DISFARÇAR? E o dentista sentenciou: - É QUE ESTÁS COM UM FORTÍSSIMO CHEIRO DE RECTO NA TESTA...

Viva Peço-vos que, por muito que vos "custe", não respondam a provocações ou comentem tópicos como o colocado anteriormente pelo voltron. Alertem a moderação, só para a eventualidade de ainda não termos visto, e por respeito a quem abriu o tópico, ignorem-no e foquem-se no assunto do tópico. Com o tempo, quem está cá pelos peixes, fica, quem não está, vai (a bem ou a mal). Apesar de não intervirmos "no imediato", não estamos a dormir Cumps

Epá, há coisas... que um homem não pode fazer... http://media.putfile.com/Somethingsguyscan_tdo Cumps

Epá... eu não. (hã? que é isso? uma arma??? O_O) errrrr.... pensando bem, e completamente espontaneamente e de livre vontade... sem sequer pensar na ameaça que o domingos é quando se põe a fazer estas figuras que estão na imagem... dá cá um :D Cumps MM

COMO SATISFAZER QUALQUER MULHER: 01...Acaricie, 02...massaje, 03...cante, 04...apoie, 05...alimente, 06...dê banho, 07...ria, 08...sorria, 09...estimule, 10...console, 11...abrace, 12...excite, 13...pacifique, 14...proteja, 15...seduza, 16...ligue, 17...corresponda, 18...antecipe, 19...perdoe, 20...sacrifique-se, 21...assessorie, 22...mostre-se igual, 23...fascine, 25...encante, 26...ignore, 27...defenda-a, 28...faça planos, 29...enfatize, 30...faça serenata, 31...agrade, 32...mime-a, 33...banhe-se, 34...perfume-se, 35...barbeie-se para ela, 36...elogie-a, 37...faça uma surpresa, 38...acredite, 39...santifique-a, 40...ajude-a, 41...reconheça-a, 42...seja gentil e educado, 43...actualize-se, 44...aceite, 45...dê-lhe presentes, 46...peça, 47...escute, 48...alivie, 49...entenda, 50...leve, 51...acalme-a, 52...faça tudo por ela, 53...viva para ela, 54...sonhe com ela, 55...prometa, 56...entregue-se, 57...comprometa-se, 58...eleve, 59...sirva, 60...salve, 61...prove, 62...agradeça, 63...dance, 64...olhe nos olhos, 65...escove, 66...seque, 67...dobre, 68...lave, 69...passe, 70...guarde, 71...cozinhe, 72...idolatre, 73...ajoelhe-se 74...volte ao princípio e faça tudo de novo. COMO SATISFAZER QUALQUER HOMEM: 01...Tire a roupa E DEPOIS DIZEM QUE OS HOMENS É QUE SÃO COMPLICADOS!!!