Miguel Marques

ASSOCIAÇÃO INTERNACIONAL DOS HOMENS COMPROMETIDOS A Associação Internacional dos Homens Comprometidos, que engloba namorados, noivos, casados, etc., vem a público com o objectivo de tentar diminuir a burocracia existente no relacionamento homem-mulher. Sendo este um problema de origem feminina, em virtude da sua natureza de interpretações equivocadas e de um pseudo-complexo de inferioridade, e com o objectivo de economizar tempo, dinheiro e evitar discussões inócuas e sem sentido, comunicamos o seguinte manifesto: QUERIDAS MULHERES: · Se pensas que estás gorda, é bem provável que estejas. Não me perguntes. Não responderei! · Se não te vestes como as modelos de roupa íntima, não esperes que eu me comporte como os galãs das novelas! · Se queres algo, precisas de pedir. Deixemos isto bem claro: as indirectas subtis não funcionam; as indirectas directas não funcionam; as indirectas muito óbvias também não funcionam. Diz as coisas tal como são! · Se fazes uma pergunta para a qual não queres resposta, não te zangues ao ouvir o que não queres! · Às vezes, não estou a pensar em ti. Nada está a acontecer. Por favor, acostuma-te a isto. Não me perguntes no que estou a pensar, a menos que estejas pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou carros desportivos! · Quando temos que ir a algum lado, qualquer coisa que vestires está bem. VERDADE!!! · Tens roupa suficiente. Tens sapatos demais. O choro é chantagem! · A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que te faz pensar que eu sirvo para decidir qual dos TRINTA pares que tens fica melhor com aquele vestido?! · Um simples SIM ou NÃO são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta! · Fala-me dos teus problemas somente se quiseres ajuda para resolvê-los. Para isto sirvo. Não me peças empatia como se eu fosse uma das tuas amigas! · Se alguma coisa que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas te deixou triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra! · Todos nós, HOMENS, não vemos mais do que 16 cores. O salmão é um peixe, não uma cor! · Se eu tiver comichão, coço-me. Não importa quando, onde, nem à frente de quem! · A cerveja emociona-nos. Tanto como as carteiras a vocês! · Se eu perguntar o que é que se passa e a tua resposta for «nada», a minha reacção será como se NADA estivesse a acontecer! · Que diabos é a cor fúcsia??? E mais. como diabos se escreve?! · Não me perguntes: «Amas-me?». Tem a certeza que, se não te amasse, não estaria contigo!

Eu acho que vou expulsar esta gente toda que veio práqui fazer inveja com esse leitão mesmo a chamar por mim...

Um menino regressa da escola! Cansado e faminto pergunta à mãe: -'Mamã, que há de comer?' -'Nada, meu filho.....' O menino olha para o papagaio, que está na gaiola e pergunta: -'Mamã, porque não há papagaio com arroz?' -'Porque não há arroz.' -'E papagaio no forno?' -'Não há gás.' -'E papagaio no grelhador eléctrico?' -'Não há electricidade.' -'E papagaio frito?' -'Não há azeite nem óleo.' E o papagaio, contentíssimo, gritava: -'VIVA O SÓCRATES!!! VIVA O SÓCRATES!!!' »»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»» Estava o engenheiro Sócrates em campanha pelo Alentejo, quando se depara com um alentejano a descansar. Decide então impingir-lhe a lenga-lenga do seu discurso de campanha. Os dois ficam ali a trocar palavras, até que Sócrates lhe pergunta: - Se tivesse que trabalhar para o PCP, quando horas por dia faria ? - Para o PCP ? Nem uma. O engenheiro todo contente - este ao menos não é comuna, pensava para si. - E para o CDS-PP, quantas horas faria ? - Bom, para esses talvez umas 3, 4 horas diárias. - E para o PSD ? - Ah, para esses já trabalhava umas 8, vá lá, 10 horas. - E aqui para o meu PS ? - Oh engenheiro, trabalharia as horas que fossem necessárias. 24 sem parar. Sócrates ficou impressionado pela dedicação que o homem mostrava. - Assim é que é, compadre. Esforço e empenho é o que precisamos. Diga-me já agora, qual é mesmo a sua profissão ? - Sou coveiro. »»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»» O marido chega em casa indignado e diz para a esposa: - Encontrei aquele bestóide do segundo andar, armado em garanhão . Sabes o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma. E a esposa, prontamente, responde: - Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar . . . »»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»» Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo??!!! Ministro: Olha, olha, está tudo bem?! Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo. Ministro: E que habilitações ele tem?! Empresário: Tem o 12.º completo. Ministro: O que ele sabe fazer?! Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã! Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?! Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?! Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000!... Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700??? Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática!!!

O user Ricardo Rodrigues por exemplo: http://www.aquariofilia.net/forum/index.php?showtopic=36495 (infelizmente já não tem fotos) Lembro-me disto porque foi +/- nesta altura que tive o meu Mas ainda se encontram por aí fotos dos cardinais do Ricardo: http://www.aquariofilia.net/forum/index.php?showtopic=31151

Outravez isto?!? Bloqueado. Membro vianinha expulso por desrespeito à equipa de moderação. Possível membro duplicado (por favor não nos questionem quem é para matar a curiosidade porque não o indicaremos se não acharmos pertinente) suspenso, a aguardar análise completa e decisão da equipa de moderação. Já dissémos mais que uma vez, não toleramos estes casos. Dica à navegação: Não, nós não vamos mandados nem sozinhos. Querem mandar-nos, mandem-nos cara a cara. E quem perceber, percebeu.

Já tive... e conto em ter de novo

Eu sou mais simplista... Sem dúvida um dos meus favoritos: Claro que o top nos meus favoritos é: (este ano ainda não lhes toquei... )

Com a casa (escrituras, obras e afins) e o trabalho e tal, dificilmente dá para eu ir. Se eventualmente der, eu aviso (provavelmente só mesmo muito perto da data), mas em princípio não contem comigo (com pena minha)

Se for aviso no próprio dia cariño.

Sem dúvida que quero um GINA... quebra-se a tradição da ripada em cima do capôt, mas gaham-se outras tradições...

O melhor que tens a fazer é marcar logo isso na data XX/YY porque senão não há grande consenso

E porque não organizá-lo tu mesmo?

Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento. Ao lado do caixão está uma guarda de soldados. Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpresos. A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a: - Minha senhora, por favor, não pode fazer isso! A velha, enquanto continua a colocar a comida responde: - O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só "trampa"?

Parabéns

nem todos são bons feedbacks. Felizmente a grande maioria é, mas nem todos o são. Acerca dessas 2 situações, não acho que podes, acho que deves fazê-lo. E os casos positivos também.

done

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Diz aflita para o amante: - Depressa, fica de pé ali no canto. Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou com pó talco. E acrescentou: - Não te mexa até eu mandar. Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos nossos vizinhos! Nisto, o marido entra e pergunta: - "O que é isto"? Ela, a fingir naturalidade: - Isso? Ah, é uma estátua. Os vizinhos aqui do lado meteram uma no quarto deles... Gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou mais da estátua. Ás duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. De repente, o marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, dirige-se para a estátua e diz: - Toma, come e bebe qualquer coisa, seu filho da p***! Eu fiquei dois dias, que nem um camelo no quarto dos vizinhos e nem um copo de água me ofereceram.

A tua casa vista por: ti: banco: comprador: avaliador: pelas finanças: »»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»» »»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»» A Evolução do Homem e da TV

Aquilo foi engano... Ele queria centrar

Okapa Paulinho, espero que nada de grave Lista "relativamente" final Miguel Marques Carlos Valentim + 1 amigo do Carlos Luis Rodrigues Pedro Conceição David Moreira Ricardo Ruffo Bruno (trocatintas) Ivo Serralha Peixe_soluvel Peixinho Kizas Qualquer coisa, apitem (edit)

Ponto de situação: Miguel Marques Carlos Valentim Luis Rodrigues Pedro Conceição David Moreira Ricardo Ruffo Bruno (trocatintas) Paulo (octopus) Ivo Serralha Peixe_soluvel Peixinho Pendentes Pedro (Just_me)? Kizas (João Machado)? Gajos que só querem ir comer (): Tiago Proença (só vai almoçar) Um abraço ao Hugo Coelho que queria ir connosco mas parece que teve o mesmo destino que eu à uns tempos e teve uma rotura de ligamentos no joelho, lá vai ter de ir à faca. Hugo, não custa nada, força nisso e daqui a uns meses estás de volta aos treinos (e pede às enfermeiras muitos banhos de esponja... hehehe)

Então vamos lá, já confirmei que ainda está marcado o campo, só para prever alguma surpresa de chegar lá e afinal terem-se esquecido. Mas não. Neste momento estão confirmados: » Miguel Marques » Carlos Valentim » Luis Rodrigues » Pedro Conceição » David Moreira » Ricardo Ruffo » Bruno (trocatintas) O Tiago Proença vai mas é só no final para almoçar (esperto, os outros correm, ele come) Caso hajam alterações avisem Depois, Paulinho, sempre podes ir? Seguiu MPs pra vocês todos e mais alguns. Carlos, se quiseres trazer mais alguém estás na boa. É já este domingo, quem ainda não está aqui e quer ir que se acuse

Arranja-se sempre Logo já começo a mandar MPs ao pessoal pra acordar

Um casal 'tuga está deseperadamente a tentar ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão. Até ao dia em que ouvem falar de um super professor Americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente com um pouco de vergonha, o casal começa a "trabalhar". O professor examina-os sob todos os ângulos e depois manda-os parar. Ele vai até à sua mesa e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa. Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta: O senhor tem Triteoterol ? Perplexo, o farmacêutico responde: -Triteoterol ?... Triteoterol ?... Não conheço. O senhor tem a receita ? O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Este lê e responde: -O senhor não leu bem. Está escrito "Try the Other Hole" (tente o outro buraco) !!!

Essa é uma das razões, e tem a ver também com o modus operandi deles. Mesmo quando escoltam visitas ou assim é sempre em alta velocidade, para facilmente detectarem quem os está a seguir.